今日七月二日，在二十二點(diǎn)時(shí)，我哭了。
沒來由地，在寫小記的時(shí)候哭了。
我沒忍住，在寫到他會(huì)愛另一個(gè)女孩時(shí)，寫到三年前的他時(shí)，眼淚落了，落在筆記本上，暈染了黑墨，滲透在白紙上。
我是舍不得的。
舍不得我執(zhí)著了那么久的男孩。
舍不得三年前考場一瞥的他。
舍不得與他的擦肩而過。
舍不得他幫我折好的卷子。
舍不得我再認(rèn)識(shí)的他。
舍不得他笑的模樣。
舍不得他。
我還沒抱過他。
就算是離別前，也該要有擁抱的。
但我們從未見過，談何擁抱？
我們從未見過，怎么我就像狗皮膏藥一樣粘著你？
我不后悔初三下學(xué)期遇上了你。
可能是最后的中考成績不賴，我沒什么后悔的。
可能是對你的喜歡愈演愈烈，反反復(fù)復(fù)，卻仍未達(dá)到峰值。
可能，是你值得，我也在慢慢學(xué)習(xí)。
高三下學(xué)期再給加回來，也不后悔。
如果沒加，我可能像個(gè)浮萍般，飄飄落落。
如果沒加，我不知道對著一個(gè)沒有回復(fù)但已加好友的賬號能執(zhí)著多久。
他前女友給我發(fā)了和他的聊天記錄，兩人有早安有晚安，看得我不快活。
以至于我?guī)缀跏沁B著四十多天和他發(fā)晚安。
似乎這樣，心理才平衡些。
我，我如果沒再認(rèn)識(shí)他。
我的高三下會(huì)是怎么樣的？
emm，單調(diào)？無味？
如果不是，那他的出現(xiàn)，一定是帶來更多色彩的。
考好了，考不好了，我都和他說過。
尤其，謝謝老天最后給我這個(gè)成績。
可能是我這一生，十八歲以前及以后，最后一個(gè)走運(yùn)的成績了。
謝謝老天的眷顧，誠心感謝。
分?jǐn)?shù)查出來那一刻，我是哭著截屏，哭著發(fā)給他，再哭著合上手機(jī)，再哭著打開，打電話給媽媽。
他是第一個(gè)知道我成績的人，除我之外的第一個(gè)。
……
我又碎碎念了，以上文字有大半是窩在被窩里打出來的，后來，后來就困了，睡著啦。
哦莫，我昨天和今天都沒有夢到他，好煩。
碎碎碎碎，念念念念。
我不知他心中所想，他也不知我心中所念。
傅鶴榮呀，所以，你到底是如何想的呀？
我先說啊，我，我…我只是想見到你。