第九章 我

　　珍惜才配擁有，失去即是永遠。

　　我不是一個徹徹底底的好人，也不是一個壞人，人是不能被定義的，可以說得上是性格古怪吧。

　　或許當局者迷旁觀者清，不過我一直堅信自己認定的事情，不會改變。人也不是一成不變的，不過經(jīng)歷很多才能得到渺小的回報。

　　總有一天你會明白，任何關(guān)系到最后也只是相識一場，那些你放不下的人和事，到最后都會替你輕描淡寫的揭過，我總在安慰自己。

　　我是一個很蠢的人，自以為是的覺得愛是默默的付出，盡管這個付出可能沒什么用處，用自己的方式去愛一個人或許是不對的。

　　最能輕易把人擊敗打垮的，往往不是社會、不是職場、不是別人，而是我們所謂避風(fēng)港的家。

　　我也曾努力改變自己，埋怨自己為什么是這樣的一個人。

　　愛能說出口嗎？愛說不出口。

　　某天看到一段話，我信以為真，如果一個人百分之兩百的愛你，但是他人品不好，那你只能感覺到百分之五十的愛。

　　如果一個人只有百分之五十的愛你，但是他人品足夠好，你卻能感受到百分百的愛。

　　朋友張問我：你不是明白這些道理嗎？怎么還不回頭，你在瞎折騰我就叉車叉走你。

　　我笑笑，沒有說話。

　　繼分手后，我的幻想力一直很豐富，揣測他做的事，也許他還喜歡我。是我想多了。

　　直到某一天，夜深人靜的夜晚蜷縮在床上，一股劇烈的疼痛油然而升，刺激著我的神經(jīng)，淚眼朦朧什么也看不清，痛到失去意識。我突然發(fā)現(xiàn)，好像沒人能再安慰我一句了，哪怕他不在我身邊。

　　他離開之后，我的大部分時間都在醉生夢死，與酒精打交道，同時我不可否認的是，我確實認識了很多朋友。但不代表這是好的開始。

　　“你不看評論嗎？”后我顫抖的點開評論區(qū)，發(fā)現(xiàn)那不是夢，在我用酒精麻痹自己的時候，也許他回過頭了，結(jié)果失望的走了。我很懦弱，挽留也需要很大的勇氣不是嗎？可能我的勇氣花光了。

　　以至于錯過了他，是我的錯。后來我回想起某天喝多了鼓起勇氣點開了評論區(qū)，我看到了，哭的很慘，去找他，也許是對我太過于失望了吧，歸劃成酒后胡話。

　　備忘錄里還有很多記下來，沒有機會做的事，比如他順口說的想吃的菜。抱歉啊，我沒能做到。刪了又刪，也不剩下什么。

　　5月29號，我記不太清了：你記得海，海的浪就不會停你記得我，我就會一直在。

　　聽說一起看海的人能走很遠很遠。不知道你以后去看海的時候，會不會想起隨口的一句承諾我記了很久呢？

　　6月1日，兒童節(jié)，我記下了，喜歡手辦。其實很早之前就想要買些糖給你，我知道你很多心事，不開心也不會和我說，那就吃顆糖想一想我，會不會開心一點呢？

　　7月8號發(fā)生了很多事，不過不重要，那天晚上我夢到了你，還夢到了我們結(jié)婚生子，順順利利且幸福的過完了一生。我突然覺得小孩子也很可愛啊。

　　我從來沒有買過花，分手后也盡量避免買到玫瑰，因為我承諾了，我的玫瑰只屬于他。那天喝多了，隨手挑了一只，付完款就拿走了。

　　拿著花的手突然被扎了一下，我拿起它，對著路燈仔細看看，是朵玫瑰。

　　2022年4月4日，我寫下了這段話

　　：有的時候覺得很悲哀，我的生活不可控的走向毀滅，而我無濟于事，也想不明白因為什么作為動力去改變。

　　我聽過一首歌，不過現(xiàn)在已經(jīng)找不到了，大概意思是“距離再遙遠，都不能阻止我愛你”

　　你問我愛是什么，我好像也回答不上來，我的愛是錯誤的，我沒辦法在說些什么。

　　可能是我悄悄看著你，藏在眼底的感情，可能是故意說重話，看你愛我的樣子，我想和你一起淋雨，在后來一想，我不舍得。

　　愛是說不出的話，我明白了。

　　某天我點開音樂軟件，點開他的主頁，聽著他歌單里的歌。放到某一首的時候愣住了，

　　或許，他也愛我嗎，

　　我再也做不到把自己全部托付出去，也很難相信有人懷揣真心，我也會時常思考在你們的眼中我是誰，我是什么樣的人。

　　開心好難，睡個好覺變成一件奢侈的事。身邊的人來了又走，什么事都沒能做成，像是一個再也扶不起來的阿斗。

　　我要怎么和你說呢？要清白的生活，踏實的做人，勇敢的生活，愛要及時，別在錯過了。

　　寫到這兒的時候，我已經(jīng)分不清現(xiàn)實與否，頭痛讓我沒有精力在思考。

　　找到了

　　你愛自由我更愛你

　　我能習(xí)慣遠距離

　　愛總是身不由己

　　寧愿換個方式至少還能遙遠的愛著你

　　我愛你，你還愿意接受我嗎？