一個星期后，林斌放假，他還是照常來找我，看到他，我想為先前的事解釋一下，但卻不知如何開口，哪怕我坦白一切，仿佛也是我的錯，我見林斌表現(xiàn)一切正常，與平日沒兩樣，就沒有再往心里去，在心中，把這件事淡忘了。
但同時，我開始反醒我的生活，我真的要這樣繼續(xù)嗎？工衣柜里我收集的名片越來越多，什么樣的達官貴人，我都有他們的聯(lián)系方式，很快我就會因為工作的需要，周旋于這些富貴的人群之中，因為這就是我的工作。
我不敢把這些名片拿回家里，我害怕林斌不小心看到了，所以我小心翼翼地收藏在公司的工衣柜里。
這天，林斌又過來看我，晚上，我們魚水情后，躺在床上休息，林斌喃喃道：“這個避孕套好像不太好用。”
“嗯！肯定了，你總是在投幣機里買，一分錢一分貨的，其實安全套質(zhì)量最好的是杜蕾斯，這個是一個大品牌，既薄又柔，用過的人都說很不錯?！蔽倚Φ馈?p> 林斌半晌都沒有出聲。
我卻粗心地沒有察覺異樣，還在繼續(xù)侃侃而談：“這個牌子是全球最知名的保險套品牌，你知道嗎？安全套又叫衛(wèi)生套，在星馬地區(qū)還叫如意套了?！?p> “我當然不知道了，我哪像你呀，經(jīng)驗豐富，不知道的，還會以為你跟了多少個男人?！绷直罄淅涞剞陕涞?。
突然之間，我愣在那里，我驚訝地望著漆黑中的林斌，忽然的寂靜，林斌也明顯感覺到了氣氛的不對，他轉(zhuǎn)過身去，背對著我。
我的眼淚止也止不住地往兩邊滑落，林斌！原來我在你的眼中就是這種女人，原來你一直是這樣看我的。
我懂得知識多，那是因為我好學(xué)，無論是好的壞的知識，我都愿意去接收，這一切，并不是我濫交。
你可以不愛我，但你不能侮辱我，我自認為是一個非常潔身自好的女人，我不管別的人會怎么做，也管不了別人怎么做，但我知道我應(yīng)該怎么做。
雖然我總游走在各種灰色地帶，也常與各式各樣的人相處，但并不代表我就會人盡可夫，不懂自珍自愛，就算我不為了我自己，為了我的家人，我的父親，我的弟弟、妹妹，我也不會這樣來惡心我自己。
更何況，我還有你??！林斌！我是愛你的，如此地深愛你，可你卻會這樣想我，原來在你的心里一直這樣看我。
如果我會隨意跟男人上床，你認為我還會窩在這樣幾百元的出租房里嗎？我還會混成今時今日這般落魄嗎？林斌！你真是太小看我了。
突然之間，我的心中充滿了怒火與忿恨呀！我真是恨我自己太傻太天真，恨我自己為什么要這樣癡心地深愛著這個男人，他原來一點也不信任我，在他眼里，我就是一個人盡可夫的女人。
我緩緩地轉(zhuǎn)過身，背對著他，在心底告訴自己，不要哭，他不值得我哭，但我的眼淚就像斷線的珍珠般，止也止不住，眼淚越流越多，心中越想越痛苦，最后控制不住在抽泣。
林斌轉(zhuǎn)過身來，緊緊地擁抱著我，喃喃道：“對不起！對不起！我不應(yīng)該說這樣的話，對不起！”
我邊泣邊道：“現(xiàn)在如你的意了，你不是一直希望我在你的面前哭嗎？今天我哭了，但我是受辱而泣的，因為你羞辱了我，也侮辱了你自己?！?p> 林斌沒有講話，他只是緊緊地把我抱在懷里，而我在他的懷里依然哭得泣不成聲，因為我發(fā)現(xiàn)，我深深地愛著這個男人，相信這個男人，但這個男人卻完全不信任我。
書上說，一段完美的愛情與婚姻，一定需要這三樣?xùn)|西：激情、感情、信任！
我與林斌有激情，也有感情，原來我以為我們也有信任，現(xiàn)在我知道，那只是我的一廂情愿，林斌對我完全沒有信任。
書上還說，如果一段婚姻里哪怕沒有激情與感情，只要有信任，也是可以攜手一生的，但如果沒有信任，無論什么樣的感情都難已堅持到將來，就算硬生生綁在一起，但這樣的婚姻絕對會是災(zāi)難。
人的一生，無論是親情、友情、愛情，甚至事業(yè)，都是靠信任來維持的，沒有信任，任何東西都不能走長遠。
我仿佛看到了我與林斌將來各自天涯的畫面，我更傷心了，我由抽泣變成了嚎啕大哭，而林斌卻只是默默地擁抱著我，他什么都沒有說，也沒有問。
中間，他來吻我，但無論他怎么親吻我，都不能讓我停止哭泣，因為我的眼淚就像缺堤的洪水一樣，把我的悲傷變成了滔滔黃河。
也不知道哭了多久，可能是哭累了，我居然含著眼淚趴在林斌的懷里睡著了。
也是由這天后，我們的關(guān)系變了，變得有些敏感，我們都變得有些敏感，林斌總是小心翼翼地跟我講話，他再也不會像以前那樣想什么就說什么，而我也變得客氣。
以前我總是喜歡依偎在他的身旁，常表現(xiàn)得任性刁蠻，動不動就打他，但現(xiàn)在我不打他，再也不揪他耳朵，不掐他手臂了，看書時常會規(guī)矩地坐在一旁，我們之間無形中產(chǎn)生了距離。
這種感覺，讓我們獨處時顯得有些尷尬與不自在。
特別是倆人溫情相擁時，我也不再主動了，以前我會沒羞沒躁地趴在林斌的身上，使出那些紙上談兵得來的渾身解數(shù)，總想努力表現(xiàn)自己，但現(xiàn)在我不想了，甚至每一次的床上溫情都有些似在演戲。
因為我現(xiàn)在一點也不快樂，我覺得我再也沒有了情欲激情了，更多時只是在滿足林斌的欲望，原來有些東西失去了，真的就回不來了。
我不知道林斌有沒有發(fā)現(xiàn)我的變化，但我知道，我再也不期待與他的激情相擁，如果林斌可以的話，我這輩子都可以不再與男人發(fā)生任何情欲。
我們可以這樣生活、相處、聊天，過一輩子也挺好的。
我討厭我現(xiàn)在這個樣子，我覺得現(xiàn)在的心態(tài)是不健康的，如果一直這樣下去，我與林斌就真的不會有將來了，我想改變，可我要怎么改變？
我永遠也忘不了林斌那晚的話，他是怎么羞辱我的，我覺得世上任何男人都可以侮辱我，但他不可以，他不能這樣侮辱我。
可偏偏我身邊別的男人都很信任我，認為我潔白無瑕，忠誠可靠，是最適合娶回家做老婆的最佳人選。
甚至我與文分手后，文還要來告訴我，他說：“以前，我的朋友們都說我，怎么放心把這么漂亮的女友獨自留在廣州工作，但我跟他們講，我就是很放心，因為我知道你是一個像荷花一樣圣潔的女人。
雖然你在夜場工作，但我知道你懂得潔身自好，出淤泥而不染，可我一直最擔心的，就是你不夠愛我，我擔心著總有一天，你會遇到你深愛的那個男人，那時，你肯定會不顧一切地奔向他。
我多害怕你會受到傷害，更怕你受到傷害后從此自暴自棄，芯！如果將來別人傷害了你，你就回來找我吧，我會永遠等著你，無論任何時候，我都不會放棄你，也會默默地愛著你，不管你愛不愛我?！?p> 但偏偏我深愛的這個男人卻不想娶我，還說要等到三十歲才結(jié)婚，并且還要侮辱我，說我不知道與多少個男人一起過。
蒼天??！我到底做錯了什么？
我一想起來，我就想哭，我恨我自己，可我卻沒法恨他，哪怕他這樣對我，我都不恨他，還是如此地深愛他，我能怎么辦？我又能怎么辦？他都這樣辱罵我了，我還要死皮賴臉地跟著他，并且還要忍不住天天厚著臉皮給他打電話。
最后，我一狠心，把中餐酒樓這份工作給辭了，反應(yīng)最大的是江經(jīng)理，她完全不能理解，我做得好好地為什么要辭職，其實我知道，那更多是她在我的身上投入了心血，而我就這樣一走了之，我對不起她啊！
但我必須離開，如果我繼續(xù)留在這里工作，我與林斌的關(guān)系就真的完了，也許我應(yīng)該找一份安靜一些的工作，沒有那么多紛爭與應(yīng)酬。
當我告訴林斌說我又辭職了，林斌有些驚訝，雖然他什么都沒講，但由他的態(tài)度里，他又迷惑了。
他不明白，為什么我的工作總是那么難已安定？我為什么總是像浮萍一樣到處浪蕩？
他的工作是穩(wěn)定的，現(xiàn)在做什么，將來就是做什么，他的生活一眼就能看到盡頭，但我的未來，他完全捉摸不透。