在夏日的傍晚，我在下班的路上買了自己愛吃的臭豆腐和手抓餅。

　　回到家，吃完臭豆腐和手抓餅，切好菜，煮好飯，躺在床上吹著高樓的晚風，等男朋友回家。

　　這樣的生活，平靜而愜意。

　　我想，這樣的生活應該已經(jīng)能讓自己感到幸福了才對。

　　對，也不對。

　　我總覺得自己感知幸福和快樂的能力比別人弱。

　　我也嘗試著找過原因。也許是從小父母不在身邊，因此習慣了孤獨；也許是經(jīng)歷過不太開心的學生時代，因此比別人更敏感，更脆弱。

　　然而現(xiàn)在的自己更愿意從自己的身上找原因。

　　我看見有位博主分享過怎樣才能讓我們不那么喪，她說把“氣息”提起來就行。

　　每次想要嘆氣的時候，就把第四聲轉變成第二聲。

　　也許值得一試，然而對習慣了氣息朝下的我來說，還是很難。

　　有時候，看著別人神采奕奕的樣子，我感受到他們的身上有著我缺少的特質，那就是平和。

　　而我自己，也說不上焦慮，更多的應該是憂郁。這種從氣息微弱到眉頭微皺的憂郁，我向來如此。

　　有人說，我的性格里有著江南女子的溫婉。然而我覺得僅僅是自己把自己封閉得太久了而已，形成了習慣，形成了性格。

　　內向的人沒有什么不好的，我早已經(jīng)接受了自己的內向。但是我想接受自己的同時，也讓自己能快樂起來。

　　堂姐說，我們應該運動起來，去跑跑步，我就會比現(xiàn)在狀態(tài)好的。然而，我最怕跑步了。在學校的時候，長跑考試我都是咬牙堅持的。那么多人里面，我跑得最慢。因此，我不愛跑步。當然還有一個原因就是懶得動。

　　下班后，屬于自己的時間太短暫了。

　　我好久沒有寫過文字了，好久沒有慢下來了。每天的生活就像個陀螺一般，旋轉，旋轉。

　　曾經(jīng)，學生時代的自己每天寫著一大篇一大篇的日記，說不完的心情，寫不完的訴說。長大后，大多數(shù)時候我都已經(jīng)無暇去顧及自己的情緒了。

　　青春期的不安與敏感只屬于那個學生時代。

　　現(xiàn)在的我每天也像個大人一樣忙于生活了。

　　我每天努力工作，往大了說是為了自己的職業(yè)理想，往小了說是為了幾斗米而折腰。

　　以前我的父親和我聊天的時候，大多數(shù)時候討論的也是錢。

　　我以前有時候也會不理解他，直到我們家遇到了經(jīng)濟的難處，我才真的懂得了掙錢的重要性。

　　借錢是很難的，大家都不容易，都要生活。

　　但是生死攸關的時候，自己又沒錢，只能求助于親朋好友，而別人也無能為力的時候。這個時候，我們就會說，如果自己有錢就好了。那種感覺，有生之年不想再次經(jīng)歷了。我再也不想經(jīng)歷至親做手術，卻拿不出錢了。

　　不知道是受了父親多年的影響，還是經(jīng)歷了生活的磨礪，我現(xiàn)在的想法是我需要靠自己的努力，多存一點錢，為了自己現(xiàn)在和以后的生活。

　　父親常說任何人都靠不住，他說他自己也沒有為爺爺奶奶做過很多，就是給了一些錢。

　　他說的最多的就是要靠自己，靠父母，靠子女都是假的。

　　我并不完全贊同他，我有時候也挺想靠著別人的，我覺得如果親近的人愿意給自己依靠也是極好的。

　　但其實我的性格里面也不是完全能夠無所顧忌地靠著別人的。

　　我怕對方會煩我，怕對方不愿意。再說了，人都是相互的，還是要自己有價值才行啊。

　　男朋友在吃飯，他催促我去帶明天的飯菜，小憩時間到此為止。