綿綿細(xì)雨裹挾著夜的孤獨，在寂寥和無聲之中彌漫。它像是一個巨大而又蒼老的手，籠罩住城市的每一處街道和角落，并慢慢的壓下。稀疏的風(fēng)從它的指隙呼嘯，如墨的細(xì)流從它的指尖噴涌。極快的速度之下，黑色的迷霧瞬間鋪滿天地，透過窗戶，鉆入我的雙耳，直侵入我的大腦。隨即，我的顱腦之中便響起錚錚的聲響，那聲響很是奇怪，仿佛伴隨著我頭顱的收縮而忽高忽低，有時像風(fēng)，有時又像是砂紙摩擦的聲音。
漸漸地，那聲音越來越小，近似消隱遁去，而與此同時，另外一個聲音卻倏然出現(xiàn)，那聲音仿佛是從一片無邊無際的曠野邊緣徐徐傳來，并慢慢變得清晰。我不由自主的側(cè)耳傾聽，隨著聲音漸近，我似乎聽到了兩只木棒敲擊的聲響。是的，那聲音正是來自兩只木棒，而它們，正被抓在一個身形佝僂的老婦人手中。那老婦人仿似亦從天邊而來，衣著粗陋，步履蹣跚，身后顛簸地背著一個背簍。她的左手緊緊抓住一根黑色木棒，左胳膊之下則斜挎著一個巨大的壺，只見她右手高高抬起，抓著另外一根木棒，奮力地向左手的木棒敲下——“砰……砰……砰……”
終于，她離我越來越近，那敲擊之響也越來越大，可我，可我卻始終無法看清她的臉。
“她是誰？她是誰？”我不住的問自己，眼睛一動不動的張望。直到那老婦人越來越近，越來越近，直到與我擦肩而過。
就在剎那間，我看清了，我終于看清了，但我看清的卻不是老婦人的臉，而是在她身后背簍里一個幼童的臉——小芳的臉。
“什么？怎么可能？不可能？怎么是小芳……小芳……這是哪里……我在哪里？”
眼望著老婦人與小芳漸行漸遠(yuǎn)，那木棒敲擊的聲響也慢慢變得模糊。我聲嘶力竭的呼喊，呼喊著小芳的名字，我抬腿想要去追，但卻猛然發(fā)現(xiàn)我的雙腿根本動彈不了分毫。它們，它們竟是被深深地埋在土里，埋在齊腰深的土里。
“小芳……小芳……你不要走……不要走……小芳……小芳……”
曠野之中，我歇斯底里的呼喊，可是任憑我雙手如何奮力抓扯，身體卻仍如同凝固在土中一般，動彈不得半分。
我的眼淚頓如決堤的河，我的心仿佛被萬箭穿過。我眼睜睜的看著小芳遠(yuǎn)去，眼睜睜的望著她漸漸消失。直到整個曠野，一片黑暗。
這究竟是一種怎樣的無可奈何，怎樣的肝腸寸斷，而這份絕痛卻終只能化作我無力的呼喚和仰天哭嚎。
“沐華，沐華……”
恍惚中，一個聲音從半空之中突然傳來，緊接著一只溫暖的手繞過我的脖頸，撫摸在我的額頭。
“小芳，是小芳?！?p> 我拼了命地抓住小芳的手，拼了命地把她往懷里拉。
直到我猛然睜開雙眼，猛然驚醒，那張?zhí)斓紫伦顪厝崦利惖哪槪c我近在咫尺。
“做噩夢了嗎？”
小芳的手輕輕在我的眼角擦拭著淚水，雙眼溫柔的看著我。
而我，卻早已分不清現(xiàn)實和夢境，腦袋錚錚嗡鳴。我猛然間躍起，一把將小芳抱?。骸靶》紕e走……別走……”
不知道過了多久，我從迷夢中漸漸醒來，才意識到原來這真的只是一場夢。
我想，我夢中所看到的應(yīng)是幼時的小芳與她的外婆吧！而她們，應(yīng)是正走街串巷叫賣自己釀的酒。
我不知道我如何會做這個夢，亦不明白夢中的場景又因何而生。
“跟我講講外婆吧！”
“外婆？”
“嗯。”
“為什么突然提起她？”小芳詫異的看著我。
“剛剛我夢見了她，夢見她背著小時候的你，在一個很冷的冬天……你們身上穿著很單薄的衣裳……在沿街賣酒……”“小芳，給我講講你小時候的事，好嗎？”
四目相對之中，我看見小芳的眼框濕潤了，但淚水很快又從她的眼中消失不見。
“都過去的事了，提那些干嘛！”小芳佯裝笑著說。
“我想聽，我想知道，想知道你從前所有的一切……”
“從前的事我大多都忘記了。我可沒你那么好的記性。”小芳坐起來，身體靠在墻上，笑著又說：“你的腦子真的是會放電影，什么冬天，什么衣衫單薄……搞的跟舊社會似的。小時候冬天我跟外婆在酒坊里面，別提有多暖和了，哪有你夢里那么苦逼?！?p> 聽見小芳所言，我的心似乎一下釋緩了許多。我也知道自己的腦子的確有時候會胡亂的放電影。好像在潛意識里，我總是愿意把心里的悲涼放大和具象化。然后，自我戕害。
“不是就好，不是就好！”我默默的點頭。
“你呀，不曉得怎么說你?！毙》蓟厥?jǐn)Q了一下我的鼻子，“以前的事我真的都忘得差不多了，我這人本就記性差。等以后我想起來了就告訴你，好了吧？”
我點了點頭，沒有再說什么。這時候，我已完全從那場噩夢里清醒過來。天，也蒙蒙亮了。
其實我自然知道小芳不愿意告訴我以往的事，還有一個更深的理由。而我，當(dāng)然也不愿逼她去揭開傷疤。
是啊，過去的就讓它過去吧，重要的是現(xiàn)在。至少現(xiàn)在，我擁有小芳，小芳也擁有我。
這原該是多么自在又平靜的存在。
我承認(rèn)自己是一個多愁善感的人，或者說是陰郁，哪怕是心情大好的時候，我也會隨即而來一股莫名其妙的失落感。就仿佛在晴空萬里的天上，也總要飄蕩幾抹浮云。但這卻不是我性格乃至人格上的最大缺陷，我的最大缺陷是永遠(yuǎn)無法可靠地控制自己的情感。情感于我就像是我的靈魂的外延，我渴求卻又排斥，沉溺卻又患得患失，極容易陷入?yún)s又難以自拔。因此，我一直都認(rèn)為自己是一個怪人，或者說是一個病人，正常的人應(yīng)絕不會如我這般吧！哪怕是對小澤，我愛他遠(yuǎn)勝過自己的生命，可有時我甚至也排斥對他的情感，我怕自己亦會成為他情感的負(fù)累，我不想因為我愛他而令他對我深情，以致如果哪一天我突然間死掉，他太過難受。正因為如此性格使然，我漸漸地學(xué)會了把情感解釋為責(zé)任，將大腦包裝成軀體和靈魂的唯一支配，漸漸將心深埋進枯槁的軀體。
我可能真的病的不輕吧！病到好像與這個世界越來越格格不入，越來越漸行漸遠(yuǎn)。而我那顆布滿灰塵的心臟，就像是一顆死亡的種子，慢慢沉入到無底深淵。
幸運的是，不知從哪一個開始，亦或是某位書中高人無意中點醒了我，讓我理解到這個世界本是虛幻的存在，我本無需去過度裝扮，不必戴著違心的面具去取悅?cè)魏稳耍瑨亝s俗世中的我之外，那個真實的“我”可以活在書中，活在自己的精神世界中。
于是，我仿佛又可以自由呼吸了。
然而，當(dāng)責(zé)任與情感，現(xiàn)實與虛幻，大腦與心，變成極難把控的矛盾體時，我又再次陷入混亂……
小芳說的對，我的腦子里就愛放電影，不切實際的幻想。是啊，你看，即便是在小芳去廚房做早餐這一會會功夫，我的腦子又已在宇宙的盡頭遨游了數(shù)周。