我一定要出逃，雖然不知道為什么要逃，也不知道逃到哪里去。

　　心底總會(huì)有一個(gè)聲音，不斷地催促著我，要逃！

　　抬頭望望眼前逼仄的小房間，這里要寄托我此后的余生么？

　　奔波，寄居，寄居，奔波，從未曾想過這一切都是為了什么。

　　大概是這種身不由己的不能停止的奔波，才是想要出逃的根源吧。

　　現(xiàn)在我來(lái)想想，我曾經(jīng)可以逃跑的經(jīng)歷吧。

　　第一次可以逃的機(jī)會(huì)——大學(xué)。

　　無(wú)數(shù)次幻想逃脫原生家庭，到了大學(xué)應(yīng)該就好了吧，不用再過被安排的生活了吧。于是我開始按照自己想要的生活開始過。

　　社團(tuán)，課堂，家教，朋友，公益，支教，獎(jiǎng)學(xué)金，運(yùn)動(dòng)會(huì)，馬拉松。

　　于是我又給自己找了這么多禁錮自己的咒。

　　當(dāng)時(shí)給自己的解釋是“人的基本屬性是社會(huì)性”，我不能脫離集體而獨(dú)善其身。

　　此時(shí)我又一次接受了安排。

　　第二次可以逃的機(jī)會(huì)——出國(guó)。

　　曾經(jīng)想過流浪皇后島，但是澳洲之行斷了這個(gè)念想。語(yǔ)言的魔咒是在是太難了，文化在我身上打下的烙印已經(jīng)無(wú)法撼動(dòng)。

　　全身心每一個(gè)細(xì)胞都在排斥，那不是我的土地，我也終將枯萎。

　　第三次可以逃的機(jī)會(huì)——結(jié)婚。

　　娶了妻子，發(fā)現(xiàn)人生已經(jīng)基本不能再變動(dòng)了。因?yàn)楹⒆拥纳钜呀?jīng)安排好了，就像當(dāng)年父母安排我的生活一樣。

　　原來(lái)，孩子也想逃脫，原來(lái)我也曾經(jīng)是孩子。

　　原來(lái)我也親手禁錮了我的孩子，讓她無(wú)處可逃。

　　原來(lái)父母當(dāng)年大概也想逃，只是因?yàn)槲?，因?yàn)檫@輪回般的日子。

　　 此時(shí)可以閉環(huán)了。

　　這一切的逃，原來(lái)也是設(shè)計(jì)好的，有了逃的夢(mèng)想，就只能勤勤懇懇努力，然后告訴自己，等我努力夠了，我就可以逃了。

　　大概，逃，是死亡。

　　終于明白抑郁癥患者的痛苦了，他們看不到退路，死亡才是逃脫。

　　而我之所以沒有抑郁，大概是還有退路。

　　我的妻子，我的孩子，我的父母，我的工作，我的朋友，都是我的退路。

　　 還逃嗎？我大概還會(huì)一直問自己這個(gè)問題，也許此生閉眼的那一刻才能回答吧。

　　 送三十歲的自己一個(gè)生日禮物———摩托車。這是我暫時(shí)逃離的決心。

　　四十歲時(shí)我要送自己一輛小跑車，因?yàn)槲蚁胍氐侥軌蛱与x的年紀(jì)的最好途徑，是車。

　　我知道自己逃不了，但是手握方向盤的那一刻，我仿佛又了逃跑的力量，有了掌控方向的能力。

　　 漸漸地，我開始厭倦了這種似乎在逃卻又根本逃不掉的感覺。

　　于是，我又在逃。