我叫林曦。

　　我在人生最灰暗最無助的時候，遇見了他。

　　那一年我21歲，正在上大三。

　　那天是2014年的冬至。

　　脊柱手術(shù)后十一天沒有上大號的父親，肚子脹得跟充氣的大皮球一樣，凌晨十二點疼得嗷嗷叫，嚴(yán)重打擾到同病房的其他病人和家屬。

　　我跑護(hù)士站，跑醫(yī)生辦公室。

　　跑了三四趟醫(yī)生才得空。

　　等把開塞露拿回來，已經(jīng)是大半個小時之后。

　　我出生在江蘇，個子嬌小，從小被父親呵護(hù)得很好，柔柔弱弱的，同學(xué)朋友經(jīng)常取笑說一陣風(fēng)都能把我刮走，力氣也不大，幫父親側(cè)一下身都累到滿頭大汗，根本沒辦法一個人完成替父親用開塞露、伺候如廁的任務(wù)。

　　請護(hù)士幫忙，護(hù)士只很不耐煩的說了句“開塞露用一支拉不出來就再用一支”，然后離開了病房。

　　我只能硬著頭皮上。

　　父親是開面包車從山上翻到溝里受的傷，脊柱斷了好幾處，右手腕和左膝蓋骨折，左大臂徹底斷裂截肢，如果不是遇上醫(yī)術(shù)精湛的主治醫(yī)師，十有八九早沒了命。

　　我一動他，他就痛得死去活來，慘叫聲聽得人心驚肉跳。

　　隔壁床摔斷腿的大爺?shù)膬鹤訉嵲诓豢捌鋽_，幫忙把父親挪成半側(cè)臥的姿勢。

　　幾天前第一次給脫父親褲子，我臉紅了半天。

　　但現(xiàn)在，我已經(jīng)感受不到任何尷尬和羞恥。

　　由于沒有經(jīng)驗，第一支開塞露全灑在了衛(wèi)生墊上。

　　第二支進(jìn)去，等了十來分鐘都沒反應(yīng)。

　　直到第四支才拉出來。

　　積壓十幾天的宿便特別臭，幫忙的大哥受不了跑廁所去吐，我也想吐，但我不能。

　　大哥躲進(jìn)廁所就不出來。

　　我只能一手扶著父親的身體，一手托便盆。

　　父親身上插滿管子，臉頰凹陷，僅僅過去二十來天，他卻像老了二十多歲，感覺他每天都會掉好幾斤稱，我很心疼，這種心疼強(qiáng)迫我忍受排泄物的惡臭。

　　父親足足拉了半盆。

　　我用最快的速度跑到廁所，把排泄物倒進(jìn)馬桶，按下沖水鍵轉(zhuǎn)身出去幫父親穿褲子。

　　等我穿完褲子回來，發(fā)現(xiàn)馬桶堵了。

　　我拿來衣架倒騰了幾下，沒什么用，部分宿便太過干燥，塊又大，根本沖不下去。

　　衛(wèi)生間里臭氣熏天，比服侍父親如廁還臭。

　　我很崩潰，眼淚差點沒忍住。

　　最后還是忍住了。

　　我拿出手機(jī)百度。

　　用自己的毛巾裹在拐杖腿上進(jìn)行疏通。

　　期間，毛巾掉了兩次，糞水灑出來，沾在褲腿和鞋上。

　　好不容易疏通完馬桶，把衛(wèi)生間打掃干凈，護(hù)士通知我下周二的手術(shù)提前到后天一早，讓交十萬塊錢。

　　那一刻我徹底繃不住了，眼睛酸脹得厲害。

　　看了一眼睡著的父親，我一口氣跑出住院大樓。

　　我在住院大樓后門的馬路對面停下，后背靠在樹干上，放聲嚎啕大哭。

　　爺爺奶奶早已過世，父親是農(nóng)民工，母親已經(jīng)再嫁，二十多年不曾聯(lián)系，能借的已經(jīng)借遍，可父親的傷，后續(xù)還有一大堆手術(shù)等著。

　　我沒有錢。

　　真的沒有錢。

　　一毛錢都沒有。

　　如果不是傍晚班長和舍友來醫(yī)院探望，把同學(xué)捐的二千多塊錢給我，明天我連飯都吃不上。

　　躺在病床上的是我的父親，是我的天，我不會放棄救治他，但我真的沒有錢。

　　從前我看不上那些出賣身體的同學(xué)。

　　覺得她們骯臟，覺得她們辜負(fù)父母的期望，覺得她們愧對自己的青春。

　　而此時此刻，與父親的生命比起來，尊嚴(yán)、驕傲、青春又算得了什么，如果有人能給我錢，能讓父親康復(fù)出院，我愿意付出所有，哪怕殺人放火，哪怕替人頂命。

　　哭得有點累了，我順著樹干滑下去，蹲在地上抱住膝蓋。

　　一雙錚亮的鞋尖出現(xiàn)在視野中。

　　我不知道這雙皮鞋的價值，只知道鞋面很亮、很干凈，昏暗的路燈也掩蓋不住它的鋒芒。

　　我抬起頭來看著男人。

　　那是一個我從來沒有在現(xiàn)實生活中接觸過，連電視里也沒見過相似類型的男人。

　　很高，很英挺。

　　西裝革履，一股商場精英范兒。

　　沉穩(wěn)、成熟，給人的壓迫感很強(qiáng)。

　　男人面無表情盯著我，冷漠直白的問我愿不愿意跟他上車。

　　我不知道自己哪里來的膽子，連男人叫什么都沒問，就上了他的車，可能人在走投無路的時候會失去對危險的感知，看到一線希望就義無反顧將其當(dāng)做救命稻草吧。

　　男人帶我去了離市醫(yī)院最近的一家星級豪華酒店。

　　他很紳士，甚至幫我吹干頭發(fā)。

　　痛是有的，但沒有想象中那么難熬。

　　事后男人讓我提金額，說討厭貪得無厭的，更討厭過于廉價的。

　　我想了想，以他住一晚就要花上萬元的標(biāo)準(zhǔn)，十萬應(yīng)該不算太過分。

　　男人用手機(jī)支付了五十萬，說他找女人最低標(biāo)準(zhǔn)也是這個數(shù)。

　　我覺得太多了，我的屁股是金子做的也不值這個價，于是在男人拿上車鑰匙轉(zhuǎn)身的瞬間，我掀開被子拉住他的西服下擺，小聲說了句，“給的太多了，要不……要不你再來一次吧。”

　　我緊張地心臟都快跳出來。

　　男人轉(zhuǎn)過身來，古井無波的眼睛忽明忽滅，那眼神我說不上來是什么感覺，唯一確認(rèn)的是他在猶豫。

　　我沒有躲閃，直勾勾望著他。

　　最后男人重新躺回床上，抱著我，不一會兒就睡了過去。

　　等我早上醒來，床上只有我一個人。

　　五十萬花掉四十六萬，父親終于可以出院。

　　命運并沒有徹底拋棄我們，入院時初步診斷會癱瘓，出院時得到的結(jié)果是：好好做康復(fù)，自理不是問題。

　　父親還能站起來，比什么都好。

　　我在學(xué)校附近租了一個單間，有獨立衛(wèi)生間，廚房是公用的。

　　晚上，給父親喂完飯，照顧他上完廁所，給他換上尿不濕，在回學(xué)校宿舍的路上，我接到了男人的電話。

　　男人給的地址離學(xué)校不遠(yuǎn)，走路過去不到二十分鐘。

　　當(dāng)天晚上我知道了男人的名字。

　　黎垚。

　　32歲。

　　不久之后我知道了他的身份。

　　黎氏集團(tuán)新一任掌權(quán)人。

　　從那以后我很少回宿舍，白天上完課去出租屋照顧父親，閑暇時間打零工和干家教，晚上到黎垚那兒過夜。

　　偶爾在學(xué)校遇見當(dāng)初一起做夢暢想未來的前男友，內(nèi)心已無半點波瀾。

　　我不怪他。

　　我曾認(rèn)真喜歡過他，他也曾認(rèn)真喜歡過我，只是我們的喜歡沒能經(jīng)受住現(xiàn)實的打壓。

　　黎垚很忙，經(jīng)常忙到凌晨才回家。

　　不忙的時候，回家又特別早，興致來了會跑到學(xué)校找我。

　　他給我的印象就是，除了工作，唯一的愛好只剩下解鎖各種姿勢，在不同的地方一次次突破自己，學(xué)校里監(jiān)控照不到角落，幾乎都留有我們的足跡。

　　我很感謝黎垚，對他可以說是隨叫隨到。

　　他給了我花不完的錢，三天兩頭給我買禮物，大到成百上千萬的房子、股份、珠寶，小到幾塊錢的酸辣粉、肉夾饃和棒棒糖……

　　那些錢，我一分沒動。

　　房子、車子、珠寶、股份，我也一樣沒動。

　　我學(xué)習(xí)很好，獎學(xué)金加上打零工加上干家教的錢，省著點夠養(yǎng)活自己和父親。

　　至于黎垚給的那些錢，總有一天我要還給他。

　　加上第一次見面的五十萬，一起還給他。

　　父親恢復(fù)得很好，雖然缺了一條胳膊，另一只手也不太靈便，腰傷有嚴(yán)重的后遺癥，腿也瘸了，但和從前一樣愛笑。

　　拿掉脊柱的鋼釘后，父親在學(xué)校門口擺了一個水果攤賺錢還債。

　　我不敢告訴他后來花的四十多萬不用還。

　　其實就算我不說，父親也能猜到。

　　有一次黎垚把我按在車門上，我迷離間睜開眼睛，瞧見了下樓扔垃圾的父親。

　　再說，那樣的情況，哪有人肯借幾十萬給一個農(nóng)民工看病。

　　窮人的親戚朋友啊，最是薄情。

　　我從來不過問黎垚的家庭和生意上的事情。

　　也不過問他的私事。

　　我也害怕，害怕他是有家室的，我不想做一個破壞別人家庭的壞人。

　　但我不敢問，我不習(xí)慣問他任何問題，他的強(qiáng)勢和說一不二，也讓我不敢開口，以及另一個，連我自己也不敢去想的原因。

　　怕一旦問出口，我會徹底失去他。

　　我就想，只要黎垚一天沒有膩煩，一天不趕我走，只要他還需要我，不管什么時候，不管我在哪里，不管我在做什么，只要他需要，我會義無反顧奔向他。

　　16年，臨近畢業(yè)，我放棄保研。

　　畢業(yè)后在一家新興互聯(lián)網(wǎng)公司干市場。

　　從業(yè)務(wù)員，到經(jīng)理，到主管，到總監(jiān)。

　　六年來從未請過一天假。

　　我已經(jīng)爬到，離開黎垚也能活得很好的位置。

　　但我沒有離開，因為黎垚還沒有叫我離開。

　　在我和黎垚的相識邁入第九年的這一天，在我陪了黎垚整整八個年頭后，在我29歲這年，在黎垚40歲生日當(dāng)天，黎垚第一次，向我提出一個無關(guān)風(fēng)月，無光床上床下的要求。

　　“今天請一天假。”

　　我不解的看著黎垚。

　　黎垚錯開目光，有些不自然的說：“去把證領(lǐng)了。”

　　“什么證？”

　　“結(jié)婚證?！?p>　　2022年冬至。

　　上午十點二十分，我和黎垚成為了一家人。

　　我是頭婚，他也是頭婚。

　　從民政局出來，我問黎垚，“為什么是我？”

　　黎垚揉了揉我的腦袋。

　　“知道那天我為什么會出現(xiàn)在市醫(yī)院門口嗎？”

　　“不是說回家路過么？”

　　黎垚又揪了揪我的臉蛋兒，“傻子?！?p>　　回家路上，我坐在副駕駛打開手機(jī)地圖，標(biāo)出黎垚在市區(qū)自住的幾處住宅，又標(biāo)出市醫(yī)院的位置和黎氏大廈，怎么連，市醫(yī)院都不在他從黎氏大廈回家的必經(jīng)之路上。

　　……

　　我叫黎垚。

　　在她最美的時刻，我遇見了她。

　　母親在世時，找大師替我算姻緣，說我三十歲前遇不上真愛，四十歲前結(jié)不成婚。

　　我不信。

　　像我這樣每天活在算計與勾心斗角中的人，何止三十歲，到死也不可能遇上什么狗屁愛情。

　　在最恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，選擇一個門當(dāng)戶對的女人聯(lián)姻，然后在對方失去價值時一腳踹開，再挑選下一個，或游戲余生，就如我父親那樣不惜一切代價站上巔峰，才是我期望的生活。

　　直到她闖入我的生命中。

　　那天雨很大，我負(fù)責(zé)的一個跨國項目被繼母生的兒子和一位堂伯聯(lián)合起來動了手腳，導(dǎo)致集團(tuán)損失幾十億，錢是小事兒，但被人愚弄的感覺讓人很不爽，顯得我很無能。

　　我站在辦公室，拉開百葉窗朝下看。

　　看到一對兒小情侶站在天橋上，借著雨勢掩護(hù)，躲在傘下?lián)砦恰?p>　　傘是女孩拿著的。

　　在男孩忘我的動作時，她踮起腳，一邊仰著頭，一邊努力把傘往前遞，把男朋友小心保護(hù)在傘下，而自己腰部往下都暴露在雨中。

　　不知出于什么心理，大概實在太煩悶，急需找點樂子紓解一下心情。

　　我拿出望遠(yuǎn)鏡，透過單向玻璃把鏡頭拉近。

　　當(dāng)女孩放平腳跟，轉(zhuǎn)過身整理被雨水打濕的裙子時，我看清了她的樣子。

　　樣貌并不算十分驚艷。

　　但特別溫柔，如同濛濛細(xì)雨的婉約，臉上掛著淡淡紅暈，勾著淺笑，眉眼、嘴角皆是幸福，看見她，仿佛看見雨后破曉的輝光，柔和又溫暖。

　　在那一瞬間，我的身體里油然升騰起一股熱流。

　　那是一種原始的渴望，屬于雄性的，野蠻的占有欲望。

　　她的笑容具有安撫的魔力，潤物細(xì)無聲的撫平煩躁，看著她笑，負(fù)面情緒會不自覺淡化，心緒會一點點變得平靜。

　　當(dāng)前下午，她的資料被擺在我的辦公桌上。

　　從那之后，每當(dāng)心情不好，我會驅(qū)車到她的學(xué)校轉(zhuǎn)悠，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見過她兩次，每次她都在笑。

　　想過施展手段把她據(jù)為己有，但舍不得她眉眼里的笑容。

　　她那么美好，而我生活在陰暗中，占有她很容易，可我不知道怎么讓她笑。

　　冬至是我的生日，也是我母親的忌日。

　　幾天前，我終于把黎氏集團(tuán)牢牢握在手中，把那些曾經(jīng)侵害我母親，欺辱我的人一個個拉下神壇，包括我的父親。

　　我把這個好消息告訴母親，在墳前陪她喝了點酒。

　　從陵園出來，鬼使神差的又把車開到了她的宿舍樓底下，我把車停在路邊，坐在車?yán)锍闊?，期望著她正好從宿舍樓出來，對著我的方向展露笑顏?p>　　宿舍樓里的燈光都熄滅，也沒見到人。

　　我打算十二點一過就離開。

　　這時，幾個學(xué)生從車外經(jīng)過，我從他們嘴里聽到一個熟悉的名字。

　　林曦。

　　驅(qū)車去市醫(yī)院的路上，我找人聯(lián)系了市醫(yī)院的院長，了解到她的情況。

　　我的心在細(xì)微顫抖。

　　我有種感覺。

　　我會得到她。

　　也許是命運安排，抵達(dá)市立醫(yī)院住院部后門，恰好看見她從里面跑出來。

　　她靠在樹上哭。

　　那是我第一次看見她哭。

　　哭得撕心裂肺，哭得傷心欲絕。

　　我的心臟一下子揪了起來，心臟跳動的力量熱烈而悸動的叫囂著。

　　那一刻，我腦子里只有一個念頭。

　　把她抱進(jìn)懷里，永遠(yuǎn)不讓她悲痛哭泣。

　　助理很快核實清楚，我知道了她痛哭的原因，知道她缺錢。

　　我讓助理給醫(yī)院打錢，話到一半我改變了主意，我想到那個雨中擁吻，我希望被她用心對待的那個人是我，所以我推開車門走了過去，以一種卑鄙的、見不得光的姿態(tài)與她相識。

　　當(dāng)她坐在副駕駛，當(dāng)她靠在我懷里，當(dāng)她咬緊嘴唇憋著淚，我沒有遲疑。

　　我把她變成了我的。

　　變成我黎垚的。

　　在她熟睡后，我打電話給國外的好友，讓他把某國際知名骨科專家請來。

　　我不打算告訴她真相。

　　這是我一個人的秘密，偷偷對她好。

　　直到有一天那些好堆積如山，多到她不用刻意留意也能察覺。

　　當(dāng)她真正走入我的生活，我是那么驚喜、那么意外，她純潔得像天山上的皚皚白雪，又比峭壁夾縫中的青松更堅韌，她的一切都讓我著迷。

　　漸漸地，我發(fā)現(xiàn)門當(dāng)戶對已經(jīng)不再重要。

　　看著她笑，擁著她入懷，如此過一生比什么都好。

　　我知道出賣身體是她心里拔不掉的刺，我愿意等，一直等，等到她對我敞開心扉，等到她愿意關(guān)心我的家庭、我的想法和我的未來，等到她像那個下雨天，像對著前男友一樣，對我撒嬌。

　　我左等右等，眨眼間等到了我四十歲這天。

　　可我，依然沒有等到她表現(xiàn)出一點點喜歡我、依賴我的樣子。

　　她就是只烏龜。

　　你不揪著腦袋把她拔出來，她能在殼里躲一輩子。

　　我打算換一個策略。

　　先把她綁在身邊一輩子，再慢慢讓她知道，從2014年的冬至到2022年的冬至，有個男人是如何一點一滴在對她好，是如何小心翼翼學(xué)著在愛她。

　　我要讓她愧疚。

　　讓她無地自容。

　　讓她不得不愛我。

　　于是我對她說：“早在2014年冬至再往前，大概是2012年，我就想著怎么把某個喜歡傻笑的女孩變成我黎垚的，讓她笑也為我，哭也為我，為此我搬到她的學(xué)校附近，好隨時隨地讓她記住自己是誰的女人，她敢對別人笑，我就帶她鉆小樹林……”