親愛的肖君，我仍不知如何稱呼你，可是總感覺有千言萬語說不清道不明白。
正如我曾告訴過你的那樣，也許我們的相識本就是一場意外，也許我本就不該注意到你，或者說本就不該與你產生交集?？刹坏貌徽f，在你的引導下，我開始涉足自己之前反感甚至厭惡的東西，自然也開始探索新鮮的內容，其實你還是挺厲害的，因為不少人勸過我的東西，我都從未采納過，可你終是不同的。
只是我從未告訴過你的，也許我對你也許真的沒有那么單純吧，又或者說你在我的身邊呆的太久，久到讓人難以忘懷的地步，久到你幾乎探知到了我的全部。其實我一直不曾問過你，我在你心里究竟是什么樣子？又在扮演著什么樣的角色？
猶記得不止一次問你，我有什么缺點可以改正，你也只是坦誠的告知，說不明白我的意思，總是說不清楚，關于這點，我也很迷惑，其實我當時告訴你說，要么就是你沒用心理解，要么就是你對女生了解太少，其實我自己也不清楚。也許我們真有太多不同，就像是每當我遇到困難，遇到麻煩，總會習慣性的找別人尋求援助，會向別人傾訴，可對你而言卻好像幾乎不值一提。
其實你對我的影響還是蠻大的，就像即使現在身處一個男女比例9比1，男生九女生一，然后帥哥云集的學校里，我仍是沒有任何感覺，到底是心如止水了吧。人們總說：受過一次傷的心到底是不愿意在向旁人敞開了，或者再也不愿意接受任何什么別的。就像不久前，我們還曾聊過，我告訴你說自己未來的許久都沒有戀愛的打算，事實也的確如此，因為真的無感了。倒像是那句：年少時，不要遇到太驚艷的人，不然往后余生皆是遺憾?？墒裁词求@艷呢，你真的經驗過時光嗎……我不清楚。
我本是一個狂妄的人吧，甚至是自負的，到底還是讓你改變了，或是因為周先生改變了，可是說到底原來是我自己想改變的吧！我曾說過，很長一段時間原是沒人能強迫我什么，除非我樂意，樂意改變。也許你也清楚，我不過是尚未成熟，未經挫折，心思難免單純，甚至好糊弄，卻更易受到傷害，受到欺騙，這點其實我也清楚。就像你什么都沒做，卻又像是什么都做了？你直接影響了我對未來的規(guī)劃，可反觀我呢？我對你也只是個過客吧，一個從不曾影響過你的過客。嗚呼哀哉！嗚呼哀哉！何其可悲啊。
記得我們之前聊過，說什么廣泛涉獵各種興趣之類的，我當時只覺荒誕，卻到底還是明白了你的意思，因此也順手調侃你，不過是自得其樂，可我又何嘗不是呢？每當我將一些自以為如何如何的事情毫無保留的分享給你的時候，你總是偶爾給出個回應，什么也沒有多說，可與我而言，這又何嘗不是一種自娛自樂，亦或是自我滿足呢？你心里怕是不想我這般的吧，不想我什么有的沒的小事都專程跟你說一遍，雖說你也曾認可我的能力——認可我能夠將一個平淡無奇小事講得聲情并茂的能力，可其實你的態(tài)度幾乎是冷漠的，我也曾愿意分享，分享一切的一切，甚至是自己的生活，自己的環(huán)境，可你則不同，你從未不你從來不曾向我吐露什么的，仿佛你始終是一個旁觀者，一個看客。
總以為我對你始終有千言萬語萬語千言道不盡的所念所想，總以為你始終會成為我心底永遠的意難平，可是事實上，卻也僅僅是這樣，僅僅是停留在當，當我真的放平心態(tài)把這一切都梳理清楚，然后留下痕跡，用文字來記錄，說到底，我們之間也終究只是如此：你不屬于我，我也不屬于你。
可是曾經多少個日日夜夜，我終身難以忘記，更不要說放下。也許你永遠也不會看到這封信的，那樣最好，就像我本不欲讓你知道，你便永遠不會知道我的想法，就像你不知道我曾多少次，因為你片刻不經意的動作，微乎其微的言論而觸動，仿佛心下所有煩惱，快樂什么的，皆是因你而起，與你有關。其實大概有很多次，你都我所說都是無感的吧，只是又不愿掃了我的興致過兒，只是禮貌的應和兩聲，我卻一發(fā)滔滔不絕起來。這樣的相處方式倒是像極了《傲慢與偏見》中的班納特夫婦。
我總是不愿讓你知道的，不想讓你知道我當時做何想法。終究是過去了，此刻的我在也是清醒，至少比先前處在一處的時候清醒的多，到底還是明白我們之間有太多太多的不同，太多太多的摩擦，矛盾，太多太多的彼此遷就，或是我單方面的遷就和靠攏罷了，仍舊是沒有什么意義的，只是我明白的太晚了。太宰治在《人間失格》中說到：我為你倒了一杯水你想著其他飲料，當你再拿起這杯水發(fā)現它早已冰冷刺骨，卻不要忘了，它也曾是熱的。我又何嘗不是如此。
你來時攜風帶雨我無處可避，你走時亂了四季我久病難醫(yī)。也許從那天分別開始，我們就無甚機會再見了，原來是沒什么可說的，不然隨意通個視頻，打個語音什么的，原也是夠了，只是我們都明白的，此地一為別，原是沒什么交集了吧？若是幾十年后得以再見，到底會是另一番風景。
說了那么多，又像什么都沒說。終究還是剪不斷理，還亂吧，就像是心里總是覺得我們還是可惜，可若真的彼此說清楚，想來大抵連朋友什么的也做不得了。其實我也曾怨恨過你的，沒有那么嚴重，不過到底還是不滿，不滿于你隨意動手，不滿足于你然對待女生如此粗魯野蠻，盡管知道你不是針對我甚至是可以收斂了性子的，還到底還是難以接受，就像是我多次提點你，不要這么不文明一樣，我原是知道習慣這種東西是最難改的，可還是忍不住提醒你。心中始終覺得有義務提醒，就像某種程度上，我可能把你當成了弟弟一樣看護，當做哥哥一樣仰仗，當做伙伴一樣玩耍，當做知己一樣交流，可又有那么久的日子里，你又是像個導師一樣指引我的，雖然從沒有說過，可心下總覺得你是比我厲害的，這點我原是承認的，就像是我代表咱們寫過那么多次稿子，可終究是一個套路走下來的，唯獨你接手的那次，文筆終究是比我厲害的。
至于你是何態(tài)度，我原是不清楚，現在也不想知道的，終究是過去了，相信我們依舊可以是朋友，是伙伴，甚至是知己。你還可以向我提出問題，或者是交流吧，我知道，從開始到現在我都不是你的例外，也許是因為你比我厲害，我愿意放下驕傲，放下自負，而主動尋求幫助，尋求庇護！
完了，我還是忍不住想嘮叨一句，你可千萬不能在混水摸魚下去，要珍惜學習環(huán)境，學習機會，既然選擇了學醫(yī)那條路，我原是不信什么“勸人學醫(yī)，天打雷劈”的，原來是你樂意去學的，自然也要付出精力，不可輕舉妄動，沉迷游戲才是。
到底也沒什么想說的了，只盼望此后大家都能實現各自的抱負，走上各自的路也就是了。