我們戀愛了。
這是第二次見面。
在這個學校里，我叫林飛，我是班長。
林飛今年剛畢業(yè)不久，也就二十出頭。
他長得很帥氣，穿著白襯衫、牛仔褲和板鞋。
他家庭條件不錯，父母都是做生意的。
但因為家中有姐姐要讀書，所以他放棄了繼續(xù)留在這所大學念書的機會。
畢業(yè)后，他就被安排到了一所高中擔任老師。
我跟他是同一屆的，當時他還沒來上課，而我已經(jīng)上完了課。
我們之間的關(guān)系并沒有什么變化，依舊還保持著普通同學的關(guān)系。
他每天早上起床的時候都要去操場跑步鍛煉，我也會晨練。
然后，我們就會碰到彼此。
我們會說幾句話，然后他就會離開。
我會在學校門口等他，直到他從里面走出來。
那時候，我們還會約好吃飯、看電影。
只可惜，我們之間的感情越來越淡薄。
畢業(yè)的那段時光，我過得很苦悶。
我覺得自己像是丟失了最珍貴的東西。
我想要找回來，但卻發(fā)現(xiàn)，我根本無法找回來。
我喜歡一個人，喜歡一個人的心情，我懂。
我很羨慕他能夠擁有一個真摯的感情。
我也曾幻想過，自己將來也會遇到一個讓我動心的人。
我甚至幻想過，如果我們相識了，結(jié)婚了，那該多好?。?p> 然而，事與愿違。
我沒有遇到他，也沒有擁有他。
我的感情，在我大二的時候，終于被扼殺了。
我知道，我的人生，從此就要陷入悲劇。
我曾試圖挽救，但卻發(fā)現(xiàn)，一切都已經(jīng)晚了。
我喜歡的人不會屬于我，我所期待的幸福，也永遠都不可能實現(xiàn)。
在那個時候，我忽然發(fā)現(xiàn)，原來喜歡一個人，竟是如此痛苦的事。
這一切，全部都源自于我對他的愛。
但我的愛，注定了是個奢侈品。
因為他的身邊，從始至終都圍繞著很多女孩子，她們都比我優(yōu)秀，都比我更漂亮。
我知道，自己根本不配得到他的喜歡，更不配擁有他的愛。
我選擇離開，選擇忘記，我希望自己能夠徹底地忘掉他。
但我卻忘不掉他，我還是會在夜深人靜的時候想起他，還是會在午夜夢回的時候想起他。
我想，我應該是病了吧！
在我們分手后不久，有一天，我聽到了他和別的女孩在談論他們即將訂婚的消息。
這一瞬間，我整個世界都崩塌了。
我的腦袋里一片空白，心仿佛被刀割了一般，疼痛不已。
那個時候，我才知道，我原來是那樣愛他。
我不甘心，我絕對不甘心。
那些女孩子，我也都認識，都是他曾經(jīng)的同學。
他的朋友圈里，我的照片不斷刷新。
我看到了我自卑的一面，我的自尊心受到了嚴重的打擊。
我知道，自己已經(jīng)徹底輸給他了。
我沒辦法接受這個事實，我想要去阻止這一切的發(fā)生。
可是我根本做不到，我不知道用什么方式去阻止這一切的發(fā)生，我甚至不敢去質(zhì)問他。
因為，我不確定他對我到底是什么態(tài)度。
我害怕他拒絕，因為我害怕失敗。
所以我不敢再靠近他。
我躲在角落里，默默地看著他和那些女孩兒嬉鬧。
我看到他的笑容，聽到他的聲音。
我的眼淚，一滴滴滑落，我恨不得沖上前去告訴他，我喜歡你。
可是，我卻沒勇氣，我甚至不敢面對他。
我怕，我怕自己又會像那個女孩兒一樣，自取其辱。
我的人生，已經(jīng)走向了絕路，我無法逃脫。
我不能允許自己再繼續(xù)犯錯誤，我必須要為自己爭取一點時間，哪怕一丁點。
于是我偷偷地拿到了他的聯(lián)系方式，在那天晚上，我鼓足了勇氣，撥打了他的號碼。
那時候，我心中充滿了忐忑，我緊張得連呼吸都困難。
我害怕聽到他的拒絕，也害怕他的回答。
我害怕聽到那三個字：“對不起！“
我怕聽到那兩個字，然后，我就會轉(zhuǎn)身離開。
可是，讓我失望的是，他接聽了我的電話，他說：“你好！“
他的語氣，很平靜，似乎對我的電話很感興趣。
我知道，我成功了。
我在心里慶祝。
然而，我還是失望了。
他的話鋒忽然一轉(zhuǎn)，說道：“我不明白，為什么你們都要糾纏著我不肯放手呢？我不值得你們?nèi)绱?，難道你們就不累嗎？“
我的心里一顫，然后，淚水再也抑制不住，奪眶而出。
“對不起......“
我哽咽地說道：“我......我知道，我沒資格跟你說這三個字。
我知道你不喜歡我，我也知道，我永遠都沒有資格喜歡你。
但是我控制不住我自己，我真的沒有辦法。
請你給我一點時間好嗎？
求求你，再給我一點時間好嗎？
你可以選擇拒絕我，也可以選擇讓我繼續(xù)喜歡你，但請不要拒絕我。
我求求你了......“
我泣不成聲。
我不敢哭得太大聲，我怕被人看到。
那個時候的我，真的非常懦弱，非?？蓱z。
那是我唯一一次在他面前哭泣。
我哭泣得像個孩子。
我知道，他不喜歡我。
我不敢奢求他會喜歡我，只求能夠再見他一次，只求能夠聽到他溫柔的聲音。
我知道，我沒有資格喜歡他。
因為，我只是一個普通的女孩兒。
我也曾幻想過，如果他也喜歡我，那該多好??！
可是現(xiàn)實，總是殘忍得讓人心碎。
我知道，我們之間已經(jīng)沒有未來了。
但我還是舍不得離開他，還是想要努力一把。
但是我知道，我再怎么努力也無濟于事。
我不敢去追求他，也不敢去表白。
但我還是想要試試看，試試看能否挽留他一次。
哪怕一次也行。
我想要留下一點美好的回憶，哪怕一點，也好。
可是我卻萬萬沒想到，他居然會對我說那樣殘忍的話。
他說：“我已經(jīng)有未婚妻了?！?p> 我知道，我沒有機會了，我沒有任何機會。
那一刻，我整顆心都碎成了渣滓。
我以為自己會死掉，會變成一具冰冷的尸體，但是我沒有。
我的心臟停跳了，但是我還活著。
我活下來了，然后，就這樣活下來了。
我的生命，就在我的意志支撐下，緩慢地延長著。
我知道，我不能夠就這樣結(jié)束。
我還有很多事沒做完，我怎么能就這樣結(jié)束呢！
我決定，去美國，我要開始新的生活。
我不能再依附他了，也不能再像以前一樣，去找他。
我要去努力地工作，去賺錢養(yǎng)家。
我要去創(chuàng)業(yè)，我要讓自己變強大。
我知道，我這么做，會遭到所有人的唾棄。
但是我不怕，我不怕別人罵我，不怕別人瞧不起我，我只希望，我能夠有那么一丁點的勝算。
我希望，有一天，他能看到我。
那時候，我就可以勇敢地追求他了。
我不想一輩子都當一個小丑，我不要永遠站在角落里仰視他，我不想被他遺忘。
所以，哪怕是丟臉也好，我只希望，我可以堂堂正正地喜歡他，不再是一廂情愿。
我希望，我們可以成為最好的朋友。
但是，我知道這是一件不可能的事。
但是，我不介意，只要我努力了，就有希望。
哪怕只有百分之零點一的希望，我也不愿意放棄。
我會努力的。
我要去創(chuàng)建一家公司，我要讓全世界都知道，我喜歡的人，是他。
這些年，我從來沒有停止過追逐他的腳步。
我知道，我的付出終究不會換來回報。
但是我不后悔，真的，一點都不后悔。
我不知道，這樣堅持到底有什么意義，我只知道，我不想錯過任何一次機會。
哪怕是最壞的打算。
那一天，我給他發(fā)短信，他沒有回復。
我知道，他已經(jīng)忘記我了。
所以，我不怪他，我理解他。
我不怪他，因為我知道，他一直在忙，很多時候，他都顧不上看我的短信，所以他沒有辦法回應我。
所以，我也不怪他，因為我知道，我們之間的差距實在太大了，他不喜歡我，我知道。
我不想放棄，所以我會等他。
我會一直等他，等他回頭。
我相信，總有一天，我可以讓他喜歡上我的。
那個夜晚，我睡在他家隔壁。
我聽到了他的房門響動，我知道他回來了。
但是我假裝不知道。
我希望，他能夠主動來找我。
可惜，他沒有。
我每天都會給他發(fā)信息，每次，都收到一條，他回一條。
雖然很簡短，但足以表達他的心意。
我知道，他也是喜歡我的，我相信他會喜歡上我的。
我相信，只要我堅持下去，他一定會喜歡我的。
但我卻沒有想到，他竟然會那樣絕情地拒絕我。
我不知道他為什么會突然這樣絕情。
或許是我的表白太過荒唐和幼稚了吧！
我也知道，他已經(jīng)有了心愛的女孩兒。
我知道，我已經(jīng)成為了他的困擾。
我不想讓他難過。
我想，我們還是做普通朋友，最好不要再見面。
可我不甘心。
我真的不甘心。
但我不知道，這份不甘心，又能維持多久。
或許很快，我就會忘記。
或許很長一段時間內(nèi)，我都不會忘記。
但是我想要嘗試。
我想要試一試。
試一試能不能改變他的態(tài)度，試一試，能不能改變我們之間的關(guān)系。
試一試，是否還有重逢的那一天。
那一天，我一定會去找他。
那個時候，我就有了勇氣。
所以，我決定去美國。
但是我的身份證、護照什么的都在家里，我沒有帶走。
我想，我可以找一個代購，幫我買一張美國的簽證。
我可以用美國的名字，用我本人的身份證，去美國的任何一個國家。
那個時候，我會用我本人的身份證，去任何一家酒店入住。
但是，那需要時間。
我沒有那么多時間等待，我也沒有那么多精力去等待。
所以，我決定先在國內(nèi)尋找工作。
我不想浪費時間。
我必須盡快地學習，盡早去找工作。
我希望，我有一天，可以獨立。
但是我卻不知道，這一天，我將要等待多久。
我的日子過得很艱苦，但是我沒有放棄。
在我的堅持之下，我順利地找到了工作。
在一家叫做'藍天'的公司工作，我是一個實習員工，我覺得自己非常幸運。
我以為自己會很辛苦。
我甚至覺得，自己會很累。
但是我發(fā)現(xiàn)，我的確是有些辛苦。
不僅僅是工作上的辛苦，還有生活中的辛苦。
......
......
我想，這個故事，大概也該告一段落了。
但是我沒有放棄，我仍舊在努力。
我想，我可以用一種更好的方式，來吸引他的注意。
......
......
我的夢想，還在繼續(xù)。