記錄第一天日記。

　　想學剪輯，應該挺難的，我已經(jīng)預想到過不了幾天我就會放棄。就像我寫這個日記，也是本著提升自己的寫作水平而創(chuàng)作，但我應該堅持不下去，因為我這人很懶，能坐著絕不站著，能躺著絕不坐著。我今年22歲了，現(xiàn)在想想，好像長這么大從沒有什么事能讓我堅持做到今天，我還是很容易放棄的，我很失敗。

　　但我想錢快想瘋了。昨天刷抖音的時候看了下大學生賺錢小技巧，我要不要也簡單的擺個地攤，搞點石膏娃娃賣呢。我還沒有啟動資金呢，最少幾百塊吧，頭腦一熱就做這件事，興許還會賠呢，那不行，賠本的買賣我不干。真好啊，剛有點創(chuàng)業(yè)苗頭就被自己掐死了，永遠是打退堂鼓第一名，你說，我還能干什么大事呢。有時候又想勸自己別考慮那么多，干就完了唄，錢不錢的不重要，重要的是自己真的做了的話，這經(jīng)驗，這經(jīng)歷，可是花錢都買不來的，我還沒經(jīng)歷過社會的毒打，或許經(jīng)歷過人就立馬成熟了，但我又膽小又怕疼，咋辦呢?；蛟S，彩票呢？我知道天下沒有免費的午餐，但我還從沒買過彩票呢，也不喜歡那種機會渺茫的東西，嗯，有機會的話倒是可以嘗試一下。

　　我還帶點悲觀主義在身上，才開始寫這本日記，就已經(jīng)想到會有停筆的一天了。我腦海中的詞語真的很匱乏，寫作水平也不高，不會寫兩天就已經(jīng)把所有話都寫完，再也寫不出了吧。。還是挺可怕的，江郎才盡應該也是這個意思吧，不過江郎寫作水平肯定比我高，畢竟他很有名，而我無名，他的作品很多人看，而我的作品無人看。說的有點多，好像有了凄凄艾艾，自我矯情的感覺，你把自己跟人家放一塊兒比個什么勁兒呢，真沒意思。

　　我也不指望我的日記掙錢了，就把日記當作我的朋友吧，只有它聽我說話，也只有它會完完全全接受一個天天負能量爆棚的人。朋友說，沒關(guān)系，你來找我傾訴吧。其實我都清楚的，我很明白，我不敢，我也不能傾訴，因為我清楚，我們的友誼不算牢固。她有很多好朋友，我卻只有她一個。我很羨慕她。盡管這樣，我們也相互陪伴過了很多年。

　　每個人生活的都很艱難，不只有我。但我仍感激朋友的好意。人人都有煩惱，情緒是會傳染的，于是我開始減少傾訴的欲望。從那開始，我時常覺得自己孤獨，覺得自己與這世界格格不入。

　　有時候想閉上眼睛張開雙臂淋大雨，感受雨水從頭頂澆過眼皮，經(jīng)過臉頰流過嘴巴，最后滴落在地的感覺，在雨中狂奔，在雨中偏偏起舞，很病態(tài)，很瘋狂。也許會被行人看到低低的罵一句神經(jīng)病。有時候又很想像發(fā)瘋一樣大喊，像電影情節(jié)中很多人第一次見大海一樣，張大了嘴使勁啊一聲，不用在意任何人的感受和看法，也不怕突然一聲會不會嚇到他們。只要我敢，我就能為自己而活。

　　可我不敢，我沒有勇氣接受異樣的眼光，我淋雨會生病，我只能規(guī)規(guī)矩矩的打傘慢行。頂著人的頭銜，做他人口中的正常人。我想，那些搞藝術(shù)創(chuàng)作的的絕對不會怕這個，因為他們遇到創(chuàng)作瓶頸的時候，往往會有比這更令人匪夷所思的舉動。他們有身份，那些匪夷所思的舉動也會被人們認為是行為藝術(shù)?？晌也皇牵抑皇莻€普通人。

　　我看起來開朗活潑可愛又健談，實際上，只有我自己知道，我完全是個小人，又懶又饞，好妒，偏執(zhí)，猜疑心又重。。世界上所有“人”獨有的缺點，我都有。我怎么是這種人呢，記得小時候看電視劇最討厭的就是這種人了。

　　我也成為這種人了嗎？那我討不討厭自己呢？