第九章 是枷鎖，還是愛(ài)

　　許久未曾更新，不知你們是否還愿意聽(tīng)我訴說(shuō)那一段段泛黃的往事。也許這只是我的無(wú)病呻吟；也許這只是我心理的疾?。灰苍S是我痛恨世界的同時(shí)又愛(ài)著這個(gè)世界的雙重壓迫，讓我快喘不過(guò)氣。我總以為長(zhǎng)大了，我就可以逃離所有的枷鎖，可是好像那一道道枷鎖仍然不停的束縛著我，仍然壓抑著我……

　　原生家庭帶來(lái)的痛苦永遠(yuǎn)是無(wú)法抹滅的，就像我一樣。不管走到哪，都會(huì)忍不住自卑。

　　我出生在一個(gè)小鄉(xiāng)鎮(zhèn)的普通家庭里，家境貧困。在我6歲之前，父母常年在外工作，一直被奶奶帶大的我，在經(jīng)歷了一場(chǎng)大病后，父母回到了小鄉(xiāng)鎮(zhèn)。也許是心疼我，也許是為了好好在家養(yǎng)胎迎接弟弟的到來(lái)。

　　至少，在看到別人有爸爸媽媽疼愛(ài)的時(shí)候，我父母也在身邊，再也不是留守兒童啦！幼小的我心里的想法真的很簡(jiǎn)單。

　　我的媽媽曾經(jīng)是個(gè)很溫柔、落落大方的一個(gè)女生。在外公家五個(gè)孩子中，媽媽是長(zhǎng)女，外公外婆常年在外，家里的負(fù)擔(dān)就全部落到媽媽的肩上。

　　媽媽說(shuō)，在她8歲的時(shí)候就背著舅舅去放牛，割草回來(lái)喂牛，還要做一大家子的飯，洗一大家子的衣服。

　　媽媽說(shuō)“她的童年就是干不完的活，哄不完的小孩?！?p>　　也許是常年在外，外公外婆也算是手里有積蓄。

　　在那個(gè)讀書(shū)人甚少的年代，外公外婆供著家里五個(gè)孩子上學(xué)的同時(shí)，還在鎮(zhèn)上建起了一棟6層樓的小洋房。媽媽的家庭也成為人人羨慕的對(duì)象。

　　媽媽初中時(shí)去讀了幼師，可不知何種緣故，媽媽在沒(méi)畢業(yè)就離開(kāi)了學(xué)校。后來(lái)媽媽回憶起總會(huì)覺(jué)得遺憾，覺(jué)得自己應(yīng)該再堅(jiān)持堅(jiān)持也許就會(huì)有不一樣的人生，可她偏偏走了最難的那條。

　　媽媽在離開(kāi)學(xué)校后，并沒(méi)有踏入社會(huì)，仍舊是在家?guī)兔φ疹櫟艿苊妹谩?p>　　而媽媽和爸爸的相遇，在我看來(lái)，完全是媽媽戀愛(ài)腦上頭。盡管爸爸年輕的時(shí)候眉清目秀，俊逸非凡，可是他們的相遇卻是爸爸在媽媽家裝修當(dāng)小工的時(shí)候認(rèn)識(shí)的。

　　家境、修養(yǎng)、行為，這些倆人格格不入，可媽媽卻不顧念外公外婆的反對(duì)，不管爸爸家庭多貧困，不管爸爸家里也是一堆弟弟妹妹，毅然決然的嫁給爸爸。

　　后來(lái)是我的出生，他們的確恩愛(ài)了一段時(shí)間。

　　可是后來(lái)七年里媽媽再也沒(méi)有懷上第二個(gè)孩子，那時(shí)候的農(nóng)村多么封建啊，沒(méi)有一個(gè)男孩，村里就開(kāi)始流傳各種風(fēng)言風(fēng)語(yǔ)。

　　爸爸也是聽(tīng)信了各種流言，開(kāi)始各種挑媽媽的刺，對(duì)媽媽越來(lái)越不好。在媽媽生下我那幾年身體并不好的時(shí)候，還讓媽媽照顧姑姑女兒，又干著各種家務(wù)，人都是會(huì)分身乏術(shù)的，特別是小女孩小還調(diào)皮，一不小心自己就摔倒了。

　　而爸爸得知后，就開(kāi)始對(duì)媽媽的各種謾罵，甚至是動(dòng)手。當(dāng)時(shí)6歲的我只能偷偷的躲在門口后面看著媽媽委屈的擦眼淚，甚至是鬧離婚。

　　可鬧完后媽媽卻又緊抱著我哭泣，說(shuō)舍不得我，要不是為了我早就和爸爸離婚了。

　　小小的我根本不懂離婚的意義是什么，只知道媽媽是為了我不離婚，為了我忍受委屈，我想安慰媽媽，可又覺(jué)得都是我的錯(cuò)，只能喃喃的安慰媽媽，說(shuō)我以后會(huì)乖會(huì)聽(tīng)話，會(huì)好好念書(shū)，媽媽不要走……

　　直到七年后，家里迎來(lái)了弟弟。媽媽臉上也難得揚(yáng)起了笑容。

　　我以為弟弟的到來(lái)會(huì)拯救這個(gè)岌岌可危的家庭，可是誰(shuí)也沒(méi)想到就短短安靜了兩年。

　　媽媽又意外懷孕了，那時(shí)候還是可以查小孩子的性別——是個(gè)女孩。爸爸黑著臉讓媽媽去打掉這個(gè)孩子，后來(lái)還是奶奶的阻止。把爸爸罵了一頓，妹妹才得以平安的降世。

　　可是妹妹的到來(lái)，讓本不富裕的家庭更加貧困，媽媽甚至在生下妹妹還沒(méi)出月子就干著各種家務(wù)，媽媽也從本來(lái)溫柔大方的少女變成聒噪斤斤計(jì)較的婦人。

　　我的記憶中他們總是不停的爭(zhēng)吵，從一星期一次變本加厲的變成了一星期六次。

　　唯一沒(méi)變的就是每次吵完媽媽總會(huì)跟我們說(shuō)，為了我們才沒(méi)離開(kāi)這里，為了我們才這樣任爸爸磋磨。我那時(shí)候稍微懂事了，我很想大聲的和媽媽說(shuō)：“你能不能為了你自已活一次”，可是看著弟弟妹妹，心里那句話又咽到了心里……

　　后來(lái)初中住宿，一周回一次家，他們?nèi)匀粫?huì)天天吵架。

　　只有在我做作業(yè)，我說(shuō)：“不要吵著我做作業(yè)”。這時(shí)他們才會(huì)停下來(lái)，我不知怎么勸他們，我只能借著這個(gè)借口，讓他們能平靜下來(lái)。

　　我越來(lái)越少回家，因?yàn)榛丶視?huì)聽(tīng)到各種各樣的吵架聲，會(huì)看見(jiàn)媽媽的眼淚，會(huì)聽(tīng)到媽媽那句都是為了我們。

　　我開(kāi)始從初中一周一次回家，變成高中一個(gè)月一次，再后來(lái)就是大學(xué)填了離家400km的學(xué)校，變成了半年一次，似乎家這個(gè)詞變得越來(lái)越模糊。

　　我好像個(gè)帆船，走到哪漂到哪。不管是在高中還是大學(xué)，受到的委屈都是咽進(jìn)肚子里。在大學(xué)別人不愁生活費(fèi)，打扮漂漂亮亮的時(shí)候。

　　我緊巴巴用著一天15塊的伙食費(fèi)。

　　說(shuō)實(shí)話，不羨慕是假的。

　　你們總說(shuō)我讀大學(xué)花費(fèi)那么多，我念的大學(xué)是公辦，一個(gè)月也就九百生活費(fèi)。

　　看著別人開(kāi)開(kāi)心心的出去玩，我只能呆在學(xué)校，在你們電話怨我讀書(shū)花錢多的時(shí)候，我也只能把所有的心酸和委屈都藏在夜里，我形容不出我有多難過(guò)，我只知道我很累。

　　媽媽，我真的挺想避風(fēng)的，但是我沒(méi)有港。

　　直到大學(xué)畢業(yè)工作，偶爾在街上看到別的母女有說(shuō)有笑的談心，向媽媽訴說(shuō)著青春的未知，我真的會(huì)流眼淚。

　　好像我的青春里，你總是和爸爸有著數(shù)不盡的爭(zhēng)吵，數(shù)不盡的為錢而煩惱。

　　而我們的電話里，你也總是和我抱怨著爸爸，抱怨著我工作沒(méi)有給錢你?？墒菋寢屇阒绬?？你從沒(méi)問(wèn)過(guò)我在外面有沒(méi)有受過(guò)委屈，有沒(méi)有過(guò)得好，有沒(méi)有好好吃飯……

　　我很少和你吵架，直到爆發(fā)在一次你仍舊電話詢問(wèn)我要錢，還不停的念叨著：“我為你付出了那么多，為了你忍受了那么多苦，為了你……”。

　　這一句句，不停的刺痛著我，仿佛一根崩了的弦，徹底爆發(fā)。

　　我撕心裂肺的喊道，眼淚撲簌撲簌地落下來(lái)：“夠了，這么多年，你能不能為你自已活一次。媽，我不想你總是為了我，為了我們，你能不能做你自已。為什么你的嘴里永遠(yuǎn)只有錢，從沒(méi)考慮我的感受，沒(méi)有想過(guò)我的委屈。永遠(yuǎn)說(shuō)出來(lái)的話都是直戳我的痛處，你不是問(wèn)我為什么越來(lái)越不想回家嗎？”

　　“因?yàn)槲以谕饷婧馨察o，不用聽(tīng)你們吵架，不用看你一次次的說(shuō)為了我們做了什么，我感謝你為我付出，可是我不想你丟掉你自己。這才是我不想回這個(gè)家的原因?！眿寢屗坪醣晃业脑捳痼@到，我說(shuō)完便把電話掛了。

　　我像一個(gè)在夜幕來(lái)臨時(shí)迷路的孩子那樣哭，哭自己，哭一直受委屈的媽媽，哭我的無(wú)力，哭我的壓抑。

　　為了我，這句話像一道枷鎖一樣，緊緊勒住我的脖子，讓我無(wú)法喘氣。

　　我真的很矛盾，我討厭他們給我的枷鎖，討厭他們的封建思想；但又心疼他們?yōu)槲业母冻?，我總是想把最好的給他們，每一次都在討厭枷鎖和愛(ài)中徘徊，逐漸臨近崩潰的邊緣。

　　我討厭這個(gè)世界，可是，又真的好想愛(ài)這個(gè)世界啊……