昨天，我很難過。我一個人跑到母校里看學(xué)弟們打籃球。一個個學(xué)弟、學(xué)妹或者師長從我坐著的石桌、石椅附近走過。我聽到許多聲音。我擔(dān)心自己真的病得很嚴(yán)重。
有的人說我病得不輕，有的人說我根本沒什么大礙。但是，我怎么解釋呢？醫(yī)生是根據(jù)病人或者其家屬的描述來判斷的，具有一定權(quán)威——然后，察其言、觀其色。這里說的是心理醫(yī)生。然而，周邊的人與我生活久了，所下的論斷也不無道理。我自己最清楚自己的身體。我以為是因?yàn)槠^痛才住醫(yī)院治療。我以為偏頭痛并沒有什么大礙。
我現(xiàn)在沒有工作，喜歡的人也追求不到。我本來是一個自我要求很高的人。我現(xiàn)在對物質(zhì)方面不敢追求太多。
其實(shí)，我也想要追求一些東西，而且去嘗試適應(yīng)工作環(huán)境、生活環(huán)境。但是，有一刻，我也想過放棄，一了百了。甚至有過割脈的念頭，像某些青春困頓的青年成就又一份凄美。或者像三毛，或者抑郁而終。但是，我撫摸一下左腕，心隱隱的痛。前不久，削木瓜，不適應(yīng)使用新買的一把鋒利的小刀，不小心劃傷了手指。那一瞬間痛楚的感覺撕心裂肺，洶涌的鮮血怵目驚心。然后，幻想去尋找一處美麗的海灘、然后割脈的念頭，漸漸自思想里湮滅。
有一刻，我喪失了活下去的勇氣。然而，我并不具備自殺的勇氣。所以，這一個“有一刻”、“永遠(yuǎn)”值得欣慰的是，我活得并不愚昧。
令我充滿了希望的是，生活對我是理解的、寬容的。
昨天，我很難過。滴酒不沾的我“壯烈”地買了一瓶白蘭地，幾欲一飲為醉。或者在醉里讓心情升華，或者在醉里完成生命的終結(jié)。但是，這瓶酒竟然和我一齊回家。放在袋里的白蘭地平置著，瓶口滲出一些粘稠的液體。擦干，湊近瓶口吸一口氣，沁心的香，沉醉的香，倒有很大程度打動了滴酒不沾的我。
昨天是我超脫了我個人生命中的一大苦難的一天。昨天，我想與家人不辭而別，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。想從下午到夜晚一直留守校園。守望一份愛情，流浪他鄉(xiāng)，或者終結(jié)自我。但是，我沒有。
沿著熹微的晨光，我看見天空里旭日東升。