我？是什么？人？還是別的什么？一個極為平凡卻不甘心于現(xiàn)狀的我？或者是一個享受當(dāng)下，卻夢想者自己成為千萬富翁，不必在意錢財，想干嘛就干嘛的富二代？

　　還是一方面想著我還年輕，干嘛急著工作，現(xiàn)在應(yīng)該享受當(dāng)下；而另一方面卻被現(xiàn)實壓垮，不得不工作只為維持生活的基本存亡？

　　再或者羨慕周圍的朋友，過上了自己夢寐以求的生活，而自己卻怨天尤人的認為生活對自已太不公了，卻強制的忽略朋友所付出的努力？

　　還是一邊哭天嚎地的覺得社會拋棄了自己，一邊自己不愿意去學(xué)，去出門，就躲在家里，說什么害怕社會，社恐的謊話欺騙自己的內(nèi)心？

　　我？可笑吧？我還真是這樣的人。我害怕社會，我害怕人，卻不怕鬼。哈哈哈，離譜吧

　　我害怕別人的反對；我害怕老板的訓(xùn)話；我害怕我做錯事，被人指指點點；我不像別人看到的高冷，我只是不知面對，我害怕那些話語了。

　　因為一點點打擊或刺激，我就會詢問自己我是不是很差勁，我是不是不配活著。我不像別人看到的那么開朗，我很容易哭，我沒有獨立性。

　　我已經(jīng)沒有了以前那種自信心，沒有了獨當(dāng)一面的能力。是我自己，或者周圍的環(huán)境讓我一步步退縮會自己的龜殼里，就怕被人看到我的弱點。

　　也許有人覺得我也許還不錯，至少能正式自己的問題。可我曾經(jīng)那么驕傲的人啊，現(xiàn)在因為懼怕快一年多沒出過門了。

　　出一次門不帶上口罩，都覺得可怕。坐個車我都會緊張到不行，走路散步都不敢慢一點點去享受周圍的風(fēng)景，拼命躲掉所有的目光。

　　我想要出去玩，想要克服心里的恐懼，可是我?guī)缀跽也坏揭粋€朋友，因為她們都有自己的生活。都有自己的想要做的事情，我總覺得迷茫。

　　以前的我未成年前就玩音樂，配音一切新鮮事物，可不止成年后為什么這么多顧慮，開始怕這個怕那個。

　　在認識的人面前，她們覺得我無憂無慮的，家里有哥哥姐姐，自己又是最小的，然后又有錢去玩，去別的城市上學(xué)，什么都不用顧慮，漸漸的漸行漸遠。

　　可能覺得不是一路人吧？又或許覺得有壓力？我不知道，我只知道我不懂交朋友，我只覺得有錢好辦事。就好像對我而言，錢是萬物。她們需要，而我不缺，所以我?guī)土恕?p>　　我的生活大概率就是，有任何困難我都可以和家人說，她們會幫，也會讓我學(xué)會成長。只是社會許多危險和困難，我基本沒經(jīng)歷過。工作是家人或叔叔阿姨幫忙推薦，用來歷練的。

　　我不是大家所想的F二代，G二代什么的，我只是比普通人好那么一丟丟。我也有大家口中的玻璃心，被兇會哭。這是以前在別的城市不曾有的樣子。

　　也許是因為回家了吧，我把一切虛偽的偽裝全都不要了，卻也忘記生活還有繼續(xù)。

　　因為我的一個借口，一步步成為了真正的社恐。不敢出門，不敢面對現(xiàn)實，就怕被打擊?？尚Π　矣H手把自己毀了。

　　不知何時才能找回那個驕傲的自己了，現(xiàn)在的我就好像什么都要重頭來過。加油吧！

　　下一章開始就是我邁出家門的第一步，讓我們重新見證我回到最巔峰，且最驕傲的時刻吧！

　　——李梓墨