猶豫

　　我寫了一份新的備份，但我還在猶豫怎么發(fā)。分卷？還是重開一本？同樣是救贖，但視角不一樣，改變有點奇妙。

　　不確定反響如何，我也只能小小透露一點點內(nèi)容。女生在得了抑郁這段時間里，被周圍的親人朋友共同救贖了。她原以為沒有人在乎她的生死，覺得就算死了也無所謂。抑郁發(fā)作那天她在家里拿著小刀刺向了手心，想自殺。后來她的貓貓出現(xiàn)了，她暗無天日的生活被撕開了一個小口子，哥哥的回來給了她活下去的勇氣。

　　后面遇見了一直陪著她的閨蜜，朋友，兄弟，和愛他保護她的男朋友。爸爸媽媽知道她被欺負(fù)后沒有選擇默不吭聲，而是讓哥哥去處理這件事。家人陪她出去放松心情，沒有人提過這件事，回來的時候那些人都離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)地。不負(fù)責(zé)任的老師，霸凌的同學(xué)，狗眼看人低的鄰居，冤枉過她的人漸漸地幾乎都不曾出現(xiàn)過了。

　　在那幾年里她成長得很迅速，她內(nèi)心是感謝那些曾經(jīng)欺負(fù)過她的人，讓她快速成長起來。卻也恨他們，在這個年紀(jì)給了自己不可磨滅的黑暗至暗時光，需用一生來治愈。慶幸的是沒有放棄生命，慶幸的是遇見了現(xiàn)在的朋友和愛自己的家人，慶幸的是貓貓?zhí)饋戆验T打開，闖進自己的房間，給了自己活下去的理由和希望。

　　是啊，生活哪有處處如意，肯定需要付出點什么代價才能長大的。熬過了，剩下的世界就是自己的，想畫什么顏色就畫什么。熬不過去，那就只剩下黑色的絕望，以及痛苦。

　　老實說選這個主題時，我也不知道自己怎么想的，因為我一直不愿意寫這個。我猶豫了很久，還是沒辦法確定。我總有一種負(fù)罪感，很怕最后是我不能接受的結(jié)果。我希望筆下寫的人都是樂觀開朗的，可又怕我自己陷入黑暗，把作品毀了。

　　以前寫的時候總是喜歡按照自己的感覺寫，現(xiàn)在希望的確是能有細(xì)節(jié)，起碼不會讓人失望。再到后來棄文多年，我再也沒接觸過這一行后，有很多東西改變后我再也找不到初心，更別提找回我進入這行的初心了。

　　我不討厭這個行業(yè)，而是覺得我沒有想前行的動力了。一開始是和朋友一起進的圈，后來她退圈了，剩下我一個人，我慢慢的開始迷茫我為什么進來？為了所謂的（木有）稿費？還是為了名氣？或是為了被看得起？好像都不是！因為喜歡才進了這一行?？蓾u漸的心態(tài)變了，不適合自己留下了，我就又離開了。

　　現(xiàn)在再次回來，也只是為了給自己一個平靜且自由的地方。在這里我不需要有任何的面具，想寫什么就寫什么，只要不越界，沒有人會在乎的。因為真正需要救贖的不僅僅是你們，更是為了救贖我自己，我需要找到我想前進的目標(biāo)和動力。

　　一輩子說長不長，說短不短，我不可能不為自己留下點回憶。我也是時候考慮下未來的路該怎么走了，時間不會停止，我也不在青春年少，不可能一輩子都靠家里。人啊，的確需要長大。

　?。ê芎?，我開始猶豫該不該發(fā)了，我發(fā)現(xiàn)上面有些話不適合發(fā)布。）