好消息來咯

　　欠欠的我，死回來寫文啦。24-25號有兩個好消息。不知你們想知道哪個呢？

　　我猜沒人想知道吧，我不說，哈哈哈。第一次如此享受孤獨的時刻，也終于釋懷了。一個人也沒什么，一樣可以開心快樂。

　　一個壞消息，我從廣州回來就是為了回來和朋友閨蜜跨年的，我都想好那天晚上去哪放煙火，過生日，結果她來了句，那三天有兩天她和同事約好了。沒辦法，我只能被鴿了。

　　我猶豫了，我猶豫我回來是為了什么？我有一個很可笑的想法是，我居然不是為了陪伴家人，而是為了朋友回來。我想在我心里朋友可能比家人更重要了吧。

　　被拒絕跨年后，我想開了。我已經(jīng)好久沒陪過家人跨年了，以前都是在校，現(xiàn)在就當好好的陪家人一段時間吧。

　　我不是獨生女，所以我可以肆意在外成長，可是也因為我不是獨生的，我不能說放棄就放棄。她們沒有錯，是我想逃避問題拋棄了家人幾年時間。

　　這次回來是生病了，她們不同意我再回去，我其實有時候很后悔回來，因為我知道我志不在此，總想跑。但是家人年紀越來越大，孫子輩或子女輩都不在，所以我不準備走了。

　　我每次看到外公的表情，和父母的憂愁，我總會崩潰到后悔自責，我不該不鼓起勇氣面對，而選擇逃避，把這些傷痛留給他們。我后悔了。

　　后來一年多了，身體一直不怎么行，后來家里也給過壓力讓我工作。我找到了沒勇氣去出門，擱置了。后來好得差不多了，就去阿姨那打工唄。

　　不過我真的想撕開他們的大餅！真的時候，剛畢業(yè)的怎么那么自信我一定能掌握財務這份工作？甚至還行丟一家工作室的部分管理過來？這大餅我可吃不下，太危險了。

　　十月份我走了，對他們心累了。同事勸留下，但我已經(jīng)下定決心了。而且靠關系真的會被詆毀到抬不起頭，我做的再好，再幫她們鞏固公司制度也會有人不領情。

　　所以我的性格是屬于，我不喜歡我直接走，我不會在乎任何人的臉面。也許職位是關系得來，但起碼我有做過實際行動的。

　　后來就懶得出去上班了，天天呆家里，社恐啥的也許只是逃避的說辭而已。再加上那份工資夠我浪三四個月，所以我不在乎工作。

　　我呢？自我解剖下吧。

　　我不是社恐，反而社牛，第一次見面的人，只要有個人說出第一句話，我就能讓氣氛一直不尷尬。

　　我不在乎任何人的想法，因為對我而言，只要我有放肆的資格我就能說走就走。

　　我也許會離開時，或離開后產(chǎn)生后悔，但我絕對不會回頭，我的驕傲不允許我低頭。我永遠記得，只要有能力，就可以在這個世界或者，喜歡的想要的，早晚能得到。

　　社恐？怎么說了，我性格可能有點小問題。男生靠近半米以內(nèi)，我都會爆紅，有時候不熟悉的女生之類的也會。我不希望被人誤會，所以習慣性躲避人多的地方。

　　這也是我為什么無法參加工作的一個理由?，F(xiàn)在是盡量多出去，多和人溝通，多面試，讓自己的性格再開放點。

　　開頭的兩個好消息，第一個喜歡的隊伍進入決賽了。第二個好消息，面試成功了。