各種奇葩

　　我多多少少還是有些許的不理解，我花自己的錢怎么了？我礙誰的眼了，居然跑來說三道四。說什么不是有錢人裝什么大款？我TMD，怎么自己生活不順就來教育我？怎么？管不了（不是親的）兒子被懟了不開心，就跑來我這找存在感？我給臉了是吧？

　　如果不是因為你是姐姐母親，我真的一點(diǎn)臉色都不想給你。我享受的是我自己努力后得來的成果，憑什么被定義不是有錢人就不配有享受，不配買自己喜歡的東西！你有錢又如何，自己家都守不住，跑來找啥存在感？

　　咋地！我當(dāng)初賺了快一兩萬了，不上班也就幾個月，而且又不用怎么花錢，我現(xiàn)在用自己的還得挨罵了唄？誰給你臉了！氣死我了！突然好奇是不是所有廢物都是這樣，自己過不好，別人也不配過好日子。用自己骯臟的心臟去肆意評判其他人？

　　怎么說呢，我挺喜歡在廣州的生活，自由自在，想干嘛干嘛。至于回來不過是覺得，我跟我哥兩兄妹都離家闖蕩的話，如果家里出事都趕不回來，不如留一個下來起碼有幫襯，安心點(diǎn)。不過現(xiàn)在多少有點(diǎn)后悔，但是又不想走。

　　回來本身就是為了家人，沒必要為了那幾個奇葩連家都不回。五年前已經(jīng)逃離過一次，難道余生見一次逃離一次嘛？有的時候我挺恨我哥的，他憑什么可以不顧一切的離家?guī)啄瓴换兀瑧{什么把我丟下去面對那些吃人不吐骨頭的奇葩親戚。

　　我算是知道了什么叫做物極必反，因為承受家里的寵愛，所以必然也會有人的厭惡和針對。因為備受關(guān)注，所以一旦跌落，有的是人的嘲諷，落井下石，唱衰，看不起。因為得到了其他人得不到，或期待已久的東西，必定有人挖苦。待跌落神壇，有的是把自己推下煉獄的惡魔。

　　只有熬過那段時間，頂著最大的壓力成為人上人，才能真正的放松那么一小會。這個世界不缺機(jī)會，缺的是永遠(yuǎn)站在神壇上的人上人。好多人都是在半路就向上帝認(rèn)了慫，明明就那段一閉眼就過去的日子，可因為承受不住，選擇放棄，任由黑暗籠罩自己。

　　我最黑暗的時光是鄰居媽媽伸手掐住了我的脖子，把九歲的我從地上掐住抬起來，我喘不過氣。后來是和我一起長大的朋友，哥哥，兄弟們救了我。

　　十二歲，當(dāng)班長是我最惡心的一年。被造謠，無法證明清白。被推到手臂摔傷、骨折，被說矯情。被圍在角落，樓梯角落，被同學(xué)背刺，被同桌背刺，被全班孤立，被班主任當(dāng)替罪羊，考進(jìn)前十名被污蔑抄襲，自習(xí)總有人欺負(fù)。而我的朋友們看到我被欺負(fù)一聲不吭，說怕被報復(fù)。朋友的我也懶得說了，后來我開始了以暴制暴，誰欺負(fù)我，我就欺負(fù)回去。

　　放心，好公民。只是警告了下而已，沒動手。是欺負(fù)人那幾個不知什么情況全退學(xué)了，但是呢，和我沒關(guān)系。我沒跟我爸媽說，因為我覺得我能撐下去，也就無所謂了。后來外婆不在了，我的性格有了些許的偏執(zhí)暴怒的狀態(tài)，有時傷感懦弱，像極了兩個人格的感覺。

　　對這群煩人的同班的我向來都是暴躁的，對他們一丟丟好感都沒有。后來就是因為這個老師讓我在那段時間有種自殺的想法，因為他的評選犧牲學(xué)生心理健康。那段時間我有點(diǎn)反社會的感覺，認(rèn)為所以的一切打一架就能結(jié)束了。

　　不過好在并沒有真正意義上的反社會，我不能讓家人失望。也是因為這個，我才離開了這個生活十幾年的地方出去闖，上學(xué)。

　　那一年最幸運(yùn)的是遇見了我的光，拯救了我七年。