記得今年生日的時候許下的愿望是，希望世界趕緊毀滅。當(dāng)不切實際的玩笑被具象化時，我內(nèi)心并沒有想象中暢快，取而代之的是無盡的恐懼。
我想我還沒有做好迎接死亡到來的勇氣，曾經(jīng)許下的未來還未窺見雛形，倒計時的齒輪已經(jīng)開始轉(zhuǎn)動。濃重的悲哀包裹住我，挺遺憾的，還未去過想去的地方，未見到也許會遇見的人和成為想要成為的自己，未來的一步步都將要走向毀滅。盡管活著就是向死而生，因外界變故導(dǎo)致的地球毀滅總會給人帶來無力感，即便覺得存在無意義，但毀滅真實降臨時卻又會覺得無措。
當(dāng)我崩潰著覺得未來被工作禁錮時，突然有一天被告知其實根本沒有未來，這樣的打擊是毀滅性的。
也許毀滅不一定是件壞事，反正生命最終會走向消亡，有人陪伴的毀滅至少會浪漫一點？過程性的毀滅會讓人類在恐懼里慢慢沉溺，令人恐懼的永遠都不是結(jié)局，而是抵達結(jié)局的這段時間。我喜歡突然到來的滅亡，而不是所謂的倒計時。
就像中考前夕掛在墻上驟減的紅色數(shù)字，生命一旦變成形似鬧鐘的具象，秒針走過的每一秒都在審判人類犯下的罪行。
也許時間走向盡頭，內(nèi)在的齒輪終會停擺。
十八歲對我來說的意義是模糊的。站在剛剛邁入成年和成年人的世界這條模模糊糊的分界線上，當(dāng)下很難說清楚它給我?guī)砹耸裁础?p> 不過我想人生本就不是什么事都有意義的，興許我們的存在也是一件無意義的事，那么非要給每一年標(biāo)榜上意義未免太過苛刻。像從前的每一年那樣，關(guān)于未來的道路總是很縹緲，我走的每一步不過是基于當(dāng)下還不錯的選擇罷。疑心其實我沒有選擇人生的權(quán)利，一直以來不過都是在等待，等待被命運選擇，或是別的什么。
總是在說，告別青春。我不認為我告別了青春，又或者說我其實從未擁有過青春。
心底總有一處空白需要被各種體驗填滿，青春不是過去式，也不是完成式，一直都會是進行時。我不喜歡將很多事劃分的太過清晰，那會讓我產(chǎn)生割裂感，對于青春的感覺不應(yīng)該是割裂的，帶來體驗感的東西永遠是進行時。
我想三十歲就去各地旅游，這種體驗也可以一并歸于青春，我們永遠擁有對青春的感知和記憶。
時至今日我仍舊不能坦然面對已經(jīng)是個成年人這件事了，想象里的大人世界并為按我的設(shè)想發(fā)生，我依舊藏在十幾歲想要快點長大的日記里。
想來對于年齡的恐懼也許是來源于未知，我們無法窺探未來的走向，不知道二十五歲有沒有去到XZ，不知道三十歲是否背上了房貸，為生計奔波。
我一直是個理想主義者，若是非要被歸入現(xiàn)實，對我而言無疑是巨大的痛苦。
這也是當(dāng)下令我苦惱的事之一，事物不會全憑我的想象發(fā)展，不能一直這樣逃避下去。能夠短暫逃離到我所構(gòu)建的烏托邦已經(jīng)是很大的幸運了。
我很厭惡有規(guī)律的事物，長久沒有變化的東西是沒有生命的，重復(fù)的做同樣的事情會讓我覺得人生是死循環(huán)。
我無法擁有西西弗的勇氣，承認生命的無意義性。我希望生命是有意義的，即便我未尋覓到它的意義究竟是什么。
無法系統(tǒng)整理出一個希望在十八歲能夠做到的事，這會讓我覺得是在完成任務(wù)，而人生不該是這樣的。
有寫過希望人生的旅程會不按照既定軌道行駛，多些經(jīng)停的奇妙體驗。
正在探索中，關(guān)于這些奇妙的經(jīng)停站會如何出現(xiàn)在我的生命里，這讓我對于未來的恐懼削弱幾分。
也許某個不知名的午后，我能夠坦然地面對生命的無意義性這件事，也許到那時候我能夠面對的不只是眼下的生活，還有更深處的，我的靈魂。
這兩年我執(zhí)著于尋找關(guān)于“活著的瞬間“，無論是一場突然降臨的暴雨，亦或是不期而遇的什么，打破我重復(fù)世界里的沉寂，讓我覺得自己是活著的，就夠了。