骨折在家的日子不好受，紛亂的情緒干擾到我干所有事情的興趣，總而言之就是“混吃等死”，沒頭腦也不開心。
今天和母親大吵一架，也說不上吵，只是有些委屈發(fā)泄出來了，兩人都痛哭流涕，實質性的問題雖沒解決，但也向好發(fā)展了。
真的覺得自己夠蠢。就拿我談戀愛這件事來說吧，一直認為自己是理智的，但也有可能我是一個infp和intj混合的人格，所以深夜emo就導致干了腦子缺根線的事——找前男友說了我最近的遭遇。我前男友在和我分手后度過了短暫的低谷，也曾發(fā)信息控訴過我為什么這么對他，當時健康快樂的我對他的控訴只會覺得是他的報應，只想自己的目的達到就可以了，結果人家自己默默過了司法考試。只是經常瀏覽我的博客，被我看到幾次訪客記錄，我就真的以為他還沒忘了我，也怪我真夠自戀，其實人家是等著看我笑話。這不我腦子一抽就把我出車禍的事和他說了，人家當然秒回，乍一看全是同情和祝福，實際上總結出來就是“你挺可憐，但我也幫不了你”，而我只能禮貌回復“謝謝”。
所以我是一個沉不住氣的人，二十多年，總想獲得別人的同情?？赡芘既蛔x到這的你會心里嘀咕我是個“神經病”，認為不作死就不會死。
拄著拐杖站在洗手間鏡子前洗手的時候，看了鏡子里的自己有一瞬間晃神了。不是自戀自己的容貌，是覺得眼前的自己變得無理和苛刻，回想之前那些戀情，高中早戀懵懂的時候喜歡一個男生，就掏心掏肺對他好，也因為他學習變得努力起來，也拿到了好成績，認為自己找到了靈魂伴侶，誰想被人家看作是低人一等，倒顯得我十分卑微，朋友也都因為我無下限的戀愛腦離我而去。到了大學，就想憧憬一段美好的大學戀愛，卻也連連碰壁，有劈腿的，也有只是玩玩的，更有被pua的。我的戀愛觀和性情都發(fā)生了變化，現在回想之前的我，卻覺得現在的我越發(fā)的幼稚和不理智。
我最近的兩段感情被我搞的稀碎，前前一段是不信任充斥這感情的全部，最近的一段是因為我情緒的不穩(wěn)定加上不信任導致分手。說來可笑，你說我不喜歡他們嗎，怎么可能，我兩次分手都經歷無數次分分合合，全是我單方面的拉黑，發(fā)瘋，吵架最終促使這段感情草草結束。
這不就被前男友看了笑話。
我自尊心很強，控制欲很強。在家人面前我是一個很樂觀很懂事很明事理的孩子，其實只有我知道輪到自己身上的時候我的行為是會讓大家覺得不可思議的。我有時候在想，我如果不談男女之情我會是一個獨立理性的人，可是一旦去經營一段戀情或者婚姻我就像一個剛出生的嬰兒一個勁哭鬧一樣讓人反感，更別說什么“保質期”，其實我現在意識到這個問題是因為發(fā)現自己和別人的相處都不會延續(xù)下去，這也讓我的朋友少之又少。
我不善維系感情，也不想去找他們閑聊，終歸是我自己很自卑。小時候的我在舞臺上很自信，朋友也很多，現在長大了就產生了相反的困惑。好在文字可以宣泄我的情緒，當我寫出我的郁悶和苦澀，我的心情也會一陣舒暢，安慰自己曾經的人也不會和你有半分交集，你不會一直處在低谷，都是不斷進步的，就像哲學中發(fā)展的觀點“事物都是螺旋式上升”，道路是曲折的，但也是光明的。