自從十月份那一鬧，他成了我心頭的一根刺，很膈應，但又沒辦法拔掉。
第二次分別之后，距離過年就剩一個月了，有種預示，這個年過不好。確實，在我聽說他要回來的那一刻，所有的敏感多疑猜測全部上來了：“你是怎么知道他要回來的？你們是不是每天都在聯(lián)系？”，種種腦補的畫面又一幕幕的顯現(xiàn)出來。
我又開始“發(fā)病了”，我要看你們的聊天記錄，你也如實的把處理過的截圖給我看，讓我心安。但，就在我回老家的前一天，也是你們放假的前一天，晚上，你以見你外甥之名出去和他吃飯，其實你們早就約好了，只是沒告訴我，害怕我會鬧，也許在你眼中我就像一個小孩子一樣，幼稚。
事實證明，男人的第六感還是很準的，我就是猜測你應該是去見他了，發(fā)了好多條消息，你一直不回復我。我又塌房了，罪惡的心里又開始翻江倒海，想象你們見面的畫面，想象你們有說有笑的樣子，你回來后，我就立刻打電話給你，等不了一分鐘，對你又是一頓質(zhì)問：“這么久都去哪兒了，見你外甥就不能回我一條消息嗎？”，你說：“我見外甥，我能一直跟你聊天？我怕被發(fā)現(xiàn)?！?，我無語了，你沉默了。
那一晚，又是心力憔悴的一晚，晚上幾乎一夜沒睡著。第二天早上開車的時候，特別疲憊，但又不敢疏忽，生理和心理雙重煎熬。
占有欲在不爭不搶的階段，是顯現(xiàn)不出來的。在這段時間內(nèi)，我的占有欲一直在作祟。
很討厭那個占有欲很強的我，給你帶來了無盡的折磨和煩惱，也讓我身處旋渦，無法自拔。
你經(jīng)常開玩笑說：“也就我能這么容忍你，像你這么鬧，換做別人，早就火了。”，是啊，在這個世界上，除了我爸媽，也許只有你能接受我的不成熟和無理取鬧。其實，除了占有欲，還是內(nèi)心的軟弱和自卑。
過年了，到處一片喜慶、祥和，和我的心情成了鮮明的對比。心里的陰霾久久不能散去，因為他肯定會去找你，你也肯定不會拒絕，我也知道我沒有理由和資格去干涉你，只是，情緒的爆發(fā)就像火山一樣，無法控制。
那幾天，我一直在忍著情緒，大年初一我們還視頻聊天了，看到了你，我的一直卷著的心就舒展開了，你的笑容依然那么治愈，甜美的聲音，不快不慢的語氣，總是讓我感覺很舒服，你說這是：“情人眼里出西施?！?，也許吧。
情緒的堆積，終究是在財神節(jié)那天爆發(fā)了。
在財神節(jié)前一天晚上，你說你們明天相約了去見面，那天也正好是情人節(jié)。晚上，我情緒很差，一直在跟你吵，我問你：“既然這么愛我，就不能為了我拒絕一次？”，你說：“我肯定是要結(jié)婚的，你有家庭，我不想你們因為我離婚，不想對不起小馬哥。”，是啊，在憤怒和情緒上頭的時刻，腦子是不理性的，我說：“我可以考慮離婚。”。
那一晚，我們聊了好多，也流了好多眼淚。你說你也不想一輩子就待在長治了，你后悔當初上大學沒有選擇南方城市，我說現(xiàn)在來南方還來得及，南方的發(fā)展肯定要比那邊好很多，這也可能是你人生最后一次可以選擇的機會了。雖然，你口口聲聲說這一切都太荒謬了，但你心里其實已經(jīng)有了偏向，你有了答案。
第二天，正好是情人節(jié)，你們相約了去看燈會，跑了一個多小時的高速，去看燈會。那個時間段，我做什么，都是心不在焉的，時間就像蝸牛一樣，一小步一小步的往前挪。等到快十點了，我終于忍不住了，我跑出去給你打電話，顫抖的聲音一下子就暴露了我的憤怒，我問你在哪里，這么久了還沒回去。
那天，長治下起了小雨，后來轉(zhuǎn)成了小雪，最后變成鵝毛大雪，你渾身濕透了，而我并沒有關(guān)注你那邊的天氣，一直和你胡攪蠻纏，就覺得你不應該冷落我，不該這么無情的丟棄我。這段關(guān)系中，貌似我變成了一個小女人，而你，是那個大男人，一直安慰著，平息著我的情緒。
事實上，那天晚上，就像你說說里寫的那樣，你是去跟他告別的，不管是真是假，你也確實微信上正式跟他表明了態(tài)度，你倆不合適。晚上，我們又敞開了心扉，已然記不清具體的內(nèi)容了，但清楚的記得一句話，你說：“現(xiàn)在壓力就給到你了，我給你一年的時間。我明年肯定要結(jié)婚的，不管跟誰，我接受你的所有的選擇”。當時，我的心里是毅然決然要給你一個港灣的。
那次之后，你們再也沒有見過面。
是啊，壓力給到我了，你把這一年的希望寄托給了我，但，我的努力貌似沒有你期望的那么快。