時間很快來到了大三這一年，景非已經(jīng)開始實習(xí)工作了。他實習(xí)的地方和家里我都很遠(yuǎn)，我們見面的次數(shù)越來越少。
一個月里也許就見一次，而平時的聯(lián)絡(luò)都是線上。
我們每天都會互相分享日常，有時候深夜雙雙失眠時，還會聊點感情。
想到這兩天跟顏疏木談心，她說她會和她男朋友結(jié)婚。我心想這定性也太快了，談戀愛有必要本著結(jié)婚去嗎？
后又細(xì)細(xì)思考，我雖然沒有談戀愛，但我一直和景非有來有往，不正是因為他讓我感到舒服，讓我情緒穩(wěn)定嗎？
只有當(dāng)我毫無依靠能自我調(diào)節(jié)情緒時，我內(nèi)核才是真的穩(wěn)定了。
那次跟West分開后，我回去又是大病一場。原本他說他會陪我，后來又說工作上有些事情要處理。我能理解，我沒強求。學(xué)校放假了，我一個人待在寢室。
病得頭暈?zāi)垦r，媽媽來接我回家了。
唯一的聯(lián)系只是，他問我什么時候回上海，我說假期沒有這個打算。
是的，我沒有這個打算。
在上海待了兩年，我真的很喜歡這座城市。
它能包容一切，能給我足夠的空間去了解自己。
我認(rèn)識到自己不能算是一個很堅強、內(nèi)核很強大很穩(wěn)定的人。從前看似平靜的內(nèi)心，在那個媽媽把我接回家的晚上，像一塊光滑的玻璃上悄悄多了幾道劃痕，然后又迅速擴延直至這塊玻璃靜靜碎掉一般，也默默裂開了。
記得高考剛結(jié)束時，是我人生中最最叛逆的時刻。那三個月的我，像是下定了某種決心，我不要再受任何人束縛。
我一個人去旅游，想感受真正的獨處。但不知為何，一到天黑，我就只敢待在酒店的房間里。
其實我根本不夠勇敢，也并沒有那么急切想要去到某處，只是我自己沒有意識到，我永遠(yuǎn)都有后盾。
于是，這三個月的時間，就被旅游、健身、學(xué)習(xí)穿搭與化妝，瓜分。
今年養(yǎng)病養(yǎng)了大半個月，于是又養(yǎng)回了看書寫隨筆的習(xí)慣。
或許是時間太充裕，讓我有足夠的心思想東想西。
West從不主動跟我聯(lián)系，于是，他發(fā)完那一條問候短信之后，我們便沒有再聯(lián)系了。
看到他發(fā)的動態(tài)說回上海了，我就發(fā)去消息。
他說他確實已經(jīng)回上海了，只是我假期還很長，怕影響我，就沒有告訴我。
我心里有一種莫名的滋味蔓延開來。
我從前也是這么對他說的。
因為他從不主動給我發(fā)消息，我也借著怕打擾到他工作的由頭，不主動聯(lián)系他。
我們有的只是線下。
我知道，他也許是找了這么個借口搪塞過去，忘記告訴我。
但我更愿意相信他說的，也許他真的考慮到那么多方面。
對方這樣小心翼翼的滋味，并不好受。
我跟景非是天天聯(lián)系，已經(jīng)成為了習(xí)慣。
那West呢？又算什么？小心翼翼，是喜歡，還是害怕，還是只是想為了之后的見面做個鋪墊？
我突然就難過了。
愛，成為了勇敢者的游戲。
像我這樣怕受傷怕失去的人，只能得到景非那樣無愛的人。景非從不怕失去我，他會關(guān)心我是否心情不好，耐心安慰我，直到我慢慢不再為他傷心。
我無法感知West的情緒，但當(dāng)我看到他疲憊的模樣，還是忍不住上前抱住他。
這樣朦朧的感情才最誘人，我忍不住去瘋狂揣測West究竟做何想法，他在做些什么，他會不會也像我這樣想東想西。
我又想起他那張瘦削的臉了，想起他有故事的雙眼，想到他那張不會騙人的嘴。
也許我快要失去他了，我這樣膽小怯懦的人，不敢主動去做些什么。
就連他說他想跟我保持曖昧關(guān)系時，我也不曾反駁。
好像怎樣都行，無論他說什么我都點頭應(yīng)答。
就連他從未說過喜歡我時，我也用剩余的想象力腦補出了一部愛情片。
我就是一個這么容易變心的人吧？
可是我沒有再聯(lián)系他，我所有的思念都顯得莫名其妙，奇怪得我想落淚。