大學之后，蘇涼音依舊還是從前的樣子，安靜沉默。只是這樣的沉默卻在別人的眼里變成了怪癖。而偏偏蘇涼音整個寢室的人都是安靜的人。于是在班上屬于一直都安靜，什么活動也不太主動的人。而且蘇涼音只愿意和以前的大家說話，沒有讓別人走進的意愿，因為她發(fā)現大學之后的每個人都沒有高中的人單純。每個人都在心里上了一把鎖，防著所有的人，不輕易讓別人靠近。所以無論你花多久的時間，也許你永遠也無法走進去。
所以很多的事情蘇涼音只好一個人放在心里。因為她知道沒有人可以懂得。身邊的人都沒有想過去了解別人，沒有人想過去了解。沒有人去關心你的喜怒哀樂。所以我們反復掙扎在自己的世界中。
我們像是掙扎的蝶蛹，在努力的想要飛翔，只是在破繭而出之前的痛苦，并不是每個人都能體會和理解的。那些我無法言說的痛苦，在每天每天都折磨著我。
現在的自己終于累了
還是承認自己太不能夠承受
自己不夠勇敢堅強
可是我已經很努力的不去求助于別人
自己的事情我開始自己在心里把它埋掉
我以為自己很依賴寫著文字
可是我終于也開始不想寫了
真的是，有些話，有些事是不能夠寫，不能夠說的
開始漸漸不再寫
開始學著不去找姐妹們抱怨
有人對我說如果不能做到
我就長不大
我終于知道自己需要依靠自己
這樣才是真的開始長大
可是
也許真的是我不夠努力
總是沒有出色的完成
總是說我累了
真的累了
這樣的我是一點出息也沒有吧
不得不承認自己在心里太容易形成依賴
而且太容易習慣
可是應該是可以改正的吧
就算是習慣也會被遺忘然后漸漸消失
總是不知道自己寫些什么
一些沒有的話
看著自己零亂的記錄象極了現在的心情。已經過了凌晨可是還是沒有睡著。每天重復的生活。每天從半夜到第二天的凌晨。太習慣的大學節(jié)奏了。成了一種致命的習慣。
今天卻是真的睡不著。后天就要考試，心里很焦慮。都不知道自己是為什么這樣。其實就像大家說的一樣。明明我們知道這次已經沒有希望了，可是我們還懷著希望。等著看自己的努力付諸流水的滋味很痛苦。一直在線，想找個人說說可是不知道說什么。
寫到一半的日志卻突然掉線了。于是不寫了?；仡^看自己寫過的日志。還是情不自禁在后面續(xù)寫著自己零亂的心情。最近的我們的確很忙。忙著考試。也很累。我們忽略了很多事?？墒且舶l(fā)生很多事。而只能埋在心里。難過的開心的不開心的。都消磨了，然后在事后提及的時候，不帶任何感情色彩。我以為自己很習慣和依賴的。其實也只不過是錯覺。
大病一場之后終于覺得自己可以靠自己。我生活的好或不好，只有我自己可以決定。我是累可是卻早就已經習慣了。沒有誰可以替你決定什么，也沒有誰會在你最難過的時候真的可以在你身邊，每個人都有自己的生活，你不是為別人活別人也不是為你。
——選自《涼音日記》
最近的日子就是這樣的度過的。從開學到現在的生活我很不喜歡。我的生活就會不是我想要的和能控制的。什么都不好。一點也不好。人的心里總是很矛盾的。我總覺得自己把生活過得有點消極和墮落。因為自從進大學這么久我就再也不想努力了?？傆X得曾經的努力沒有用就不想再付出了。可是現在開始覺得自己必須開始努力了。開始想好好的學習。想做回原來的自己。那個什么都不懂，什么也不知道，只知道埋頭讀書的小孩。只是現在的我已經不是以前的了。我想這么久我都不知道該怎么做我自己。我要的生活是充實的。而不是現在和之前一年的一樣無所事事。這個已經開始了的大二，看著朋友們都說要開始奮斗，我才覺得我是不是應該也要這樣。開始用積極的話語和文字來激勵和安慰自己，在自己難過的時候麻弊自己。我每次總會重復同樣的話語?？墒嵌紱]有做到，我想我是那種好了傷疤忘了疼的人。不知道也永遠做不到吸取教訓。每次總在反思的時候說好好的不犯同樣的錯誤?？墒侵笫裁炊疾挥浀?。記不住自己說過的話。有的時候很討厭這樣的自己。永遠都長不大。永遠是個孩子般。不懂事。人就是那樣容易迷失了自己。走了很久的路突然停下來，卻發(fā)現自己找不到路了。前進的路自己走過的路。總是自以為是的以為自己可以看透那些丑惡的嘴角，可是到頭來卻發(fā)現自己就是個傻子，一點也不懂什么叫人情世故。傻得可笑。笑著自己都想哭。自己就想舞臺上的小丑一樣被愚弄。難道安靜沉默的人就必須還要沉默的接受別人過分的對待自己。安靜的承受別人給的傷害。我就是活的這樣現在的樣子。讓我自己都瞧不起這樣沒有出息的自己。連說拒絕和生氣的勇氣都沒有。就這樣一如既往的安靜，莫不吭聲。越活越膽怯。沒有一絲的勇氣和力量保護自己。就這樣嗎？就這樣繼續(xù)的生活下去？我是廢掉了吧！于是也開始告訴自己好好學習，再做一個埋頭看書的孩子。什么都不用理。盡管是一種逃避，可是卻會快樂。我就是這樣，這就是我，喜歡逃避。永遠都沒有面對的勇氣。討厭這樣懦弱的自己。所有的事情我只單純的看到了假象，卻還自以為的相信。偏執(zhí)的自以為是自己是對的?，F在才知道錯的有多么的離譜。這種感覺就像是天上地下的那樣殘酷。告訴我我所有的感覺，看到的都是錯的。開始說要學著成長。
是不是也應該學會麻木。
微微涼的天氣，傍晚的時候，一個人出去吃飯，其實很冷。風吹得整個人都有涼透的感覺。只是卻也壓不過內心的煩躁不安。來源呢？我為自己找了很多種心煩的借口。
所有的讓我自己找出來堆積在了一起。這些就是我給自己的煩躁不安找的借口。
其實我明明很清楚一切只是心態(tài)的問題，可是我不想承認。我把一切歸于外力。因為我的心態(tài)安靜不下來，我做不到。
在一張又一張的便利貼上寫下；平靜，平靜，平靜。滿滿的貼在桌前。我看得到卻一點作用也沒有。
還是不習慣這樣毫無規(guī)律的生活，原來連墮落都會讓人覺得不安，真是可笑。不喜歡生活被打擾，不喜歡生活變得凌亂。不喜歡讓我沒有充實的感覺。
原來自以為我行我素的人卻根本擺脫不了按部就班，甚至是依賴。內心的一切依然希望是積極的生活，原來沒有目標，沒有事情可做的生活不適合我。只是我已經沒有了目標，在我放棄了很多選擇之后。越來越看不到自己的一切，越來越開始害怕。煩躁不安的害怕。已經不是僅僅的迷茫，甚至連迷茫都不算，而是看不到希望的絕望。那種沒有目標的空虛。
一直在想是不是自己把未來規(guī)劃得太過美好，所以只能一個接著一個的看著自己的夢想破滅。直至完全失去目標。
是不是自己把自己想得太過堅強，所以以為自己一個人就可以為自己做完所有的選擇，負起所有責任。太要強的自以為是的覺得自己一個人可以做好所有我決定或是愿意做的事情。把自己定位在了一個不適合自己的角色，卻還要硬撐著走下去。很想放棄，很想就這樣按部就班的過完我的大學生活。然后接受他們給我的所有人生。徹底的放棄所有一切自己想要的。
所有的一切在我還沒有來得及好好設想就全部夭折了。也許是必然。
很不喜歡自己性格中的那份脆弱，總是太容易讓自己輕而易舉的放棄和退縮。太容易讓自己害怕。太容易讓自己還沒有承受什么就開始累的不行。
壓力都是自己給的。學會給自己壓力卻沒有學會長大，沒有學會去承受。
忽然間發(fā)現自己連愿望都沒有了。如果我學會了麻木，是不是一切我就會欣然接受。
——選自《涼音日記》