高中事情
除去社團我們敘述一下高中，高一上學(xué)期，其實發(fā)生的事情也算是比較多的，其實那個時候的我依然很單純，起碼我還相信很多東西，相對現(xiàn)在來說，我還是太年輕了。感覺現(xiàn)在好老了，因為人生太光明了，反而給人一種奇葩的感受。
都是媽媽讓我去學(xué)的，所以我一直都記得她，雖然確實他不是一個完整的好媽媽，但是她真的已經(jīng)很努力了。我都原諒這些，所以更多時候我覺得自己愿意做個好兒子。最后我的怨恨似乎都被自己埋了，實在沒有必要。正如我所說的，人生已經(jīng)很累了，實在沒有必要讓自己更累了。所以到最后我想做一個好兒子，一個簡簡單單的兒子，很難想象，我自己也想不到，不過我從不否認(rèn)對父親的怨恨，但是說實在的，事情的發(fā)生從來就是為了有能力的人去解決他。
怨恨是無法化解的，但是確實不是一個方法，至于以后我會用怎么樣的方法去解決它這個我也不確定，不過以我這種喜歡看悲劇，卻總是制造大團圓的奇葩，真的很難去預(yù)測，我相信，我的人生我身邊所有的人都能快樂，因為曾經(jīng)悲傷，是為了制造快樂，而不是給更多的人帶來悲傷。那太矯情了。
說實在的似乎變得有點偉大，不過這樣不累，我覺得不累就是快樂，快樂就是人生的真諦。那時候DJ老師走的，我去了一個陌生的環(huán)境，也做了一些事情，我做過什么呢，還有那個電教平臺，我覺得他真的很爛，于是便聯(lián)名或者說由我發(fā)動的“暴動”?？上以趺纯炊疾幌窨植婪肿?。不過這次暴動很成功，因為很多人都被我“騙”了。是被騙了么？
不好糾結(jié)這種無聊的問題?？傊莻€很大的問題啦。后來被處分了，不過沒有計入檔案。那個時候那件事我結(jié)識了幾個BOSS，一個是審判長彭老師，一個集肥胖與智慧于一身的女人。使我們的德育主任。爬的真高。那時候我去哪里受罰的時候無語了，跟我講了什么羊群效應(yīng)，是么？說什么一個人沖，所有人就沖上去了。我說，嗯。
她說誰給的你權(quán)利。我想說維護自己的權(quán)利，這種權(quán)利也要人家給么？確實她所需要的只是乖乖學(xué)習(xí)的，安份的人，可惜的是我從來學(xué)不懂這種安分。后來似乎級組長把我的事情壓了下來。說隨便給我個處分算了，之后似乎扣了四十分，但是我感覺是加了四十分。因為分?jǐn)?shù)一向是我們班班長管的，老師一般不過問，所以想加多少只是一個數(shù)字，老師是這樣說的，快到160就拼命的加，不要讓人被處分。
在與班主任的談話中的聽的出來，似乎她并沒有什么責(zé)怪的意思，因為我都是以個人名義辦的。后來語文老師說的是，這件事情鬧得大了點。有種錯覺，感覺他們非但沒有責(zé)怪我，反而覺得他們挺欣賞我的，除了那個彭老師。在在班上做檢討的時候我還記得自己似乎是這樣說的，我說，你們千萬不要看見彭主任啊，知道么，我去的時候，她背向后靠，對還有腳，就是腳放在桌子上，啃著那么大的月餅，我還要等她吃，看著她睜開她的血盆大口，一口一口的，尼瑪，真恐怖，之后她說，你就是。。。你知道么。。。。。。。。之后我出來了，啥也沒聽見，但是好怕啊，千萬不要再見到她，所以千萬不要做錯事，要提起褲腰帶做人。之后全班都在笑。
班主任是關(guān)起門來的。感覺有點搞笑。你隨便怎么說，反正我覺得沒有錯。高一上學(xué)期的時候有那么幾件事是有必要說一下的，有一個叫劉子寧的人走進(jìn)了我的視野，理由很簡單就是她走路的好似后一瘸一拐的，跟我小學(xué)的時候的那個趙曉莉一樣。這個讓我很好奇。為什么走路一拐一拐的？
還沒空去百度，就覺得疑惑。這種疑惑，其實我喜歡的只是疑惑的心情。至于解惑，這種問題因為沒有解決必要，所以就不理他了。讓他疑惑著。第二件事就是我想退學(xué)了，那時候我就覺得其實這樣下去確實沒有意思了。我十分清楚這一切，所以真的想退學(xué)，我清楚的知道學(xué)習(xí)是一種什么樣的心情，所以同樣知道現(xiàn)在的我，十分不想學(xué)。
與其這樣浪費時間，說實在的還不如出來混算了。跟老師說的時候老師說要家長同意，家長同意，逗B。怎么可能嘛，不過我還是回去說了一下，當(dāng)然是三萬個不同意。我是曉之以情，動之以理。最后是說不過我了，但是就是不同意，坑爹，她原話是這樣說的：“你就算混，也混過三年”。
于是我真的混了，也懶得說那么多。高一上學(xué)期的假期，我跑去找了一份工作，是做銀行保安，真的很悠閑，就是工資低了一點。我們就工作了一小會，真的是很清閑的，我在一個農(nóng)行工作，而他在工商銀行工作，工資就不說了，其實主要的收入是我們的紅包。
因為我們都是那種收一百塊錢紅包的人。那可是三天的工資，不包吃包住，如果是正常情況下，要三天。我們總共就工作了幾天，差不多要七十多一天。說起來挺貴氣的。而我是相處比較好的，銀行的幾乎每個職工都會給我一個紅包，沒辦法，說實在的如果相對起來，我實在太受歡迎了。在銀行工作的時候，我見到的很多人，一直想寫一篇人性的等級不在于物質(zhì)，而在于素質(zhì)。
不過也因為這個原因，其實我原本是打算下學(xué)期做班長的，去競爭一下。因為我的確有這個能力能勝任。不過由于領(lǐng)工資差了一天，于是就請了假了。而班長就莫名其妙的選出來的。這也就是為什么，一開始我就注意到班長了。上學(xué)期我想選班長失敗了，不過好像班長做的事都是給我做的，因為班長就是我的舍友。
什么事都丟給我，而我也無所謂，反正行班長之實就對了。所以下半學(xué)期想試試。可惜，這明顯是天意。于是我也不說什么。在做保安的時候，經(jīng)同學(xué)介紹我認(rèn)識了一個女孩。叫做張思琪，現(xiàn)在我們定義她為D，D是一個我認(rèn)為很單純的女孩。我發(fā)現(xiàn)可能我喜歡上她的時候我認(rèn)真的追了她很久。
那次是我一次追女孩。真的不懂。如何去追女孩呢？于是都是用最笨的方法，，發(fā)信息，打電話，約會，講笑話，發(fā)天氣預(yù)報，發(fā)浪漫故事。。。似乎高一下學(xué)期很多時候我都在給她打電話，很多時候，一個真正二十四小時開機的機，每天什么都會忘記，只是記得給她發(fā)天氣預(yù)報。追了很久了，逛那種真正浪漫的公園，這個世界上我和兩個女人逛過公園，完全不同的感覺！
而愛情從來只是一種感覺。我追了那個女孩很久很久，一年多吧，總之追到高二。不過可惜，哪怕我用盡所有的浪漫注定不會有任何守護。我真的不愿意提起她，到現(xiàn)在為止我們都沒有斷過聯(lián)系。后來是她聯(lián)系我。其實我對她真的一點感覺都沒有了，原來還是有的，但是后來被磨得一點都沒有了。
到現(xiàn)在完全沒有感覺，從此我質(zhì)疑所有第一次就有感覺的女生。不靠譜。所以以后覺得除了喜歡自己的，所有女生都不靠譜都是浪費時間。后來我放棄她之后，她又說了一大堆廢話。追了一年之后我就完全放棄她了，可惜我們的聯(lián)系卻一直到現(xiàn)在，我的朋友都知道，我罵了她很久，服了，這樣罵都罵不走，就前幾天還跟我說要我出去陪陪她。。。。是不是還要抱抱。。。之后又被我罵了，她說我把你的Q拉黑的，我說為什么，她說你說我賤。我說不是第一次了。她說所以我拉黑了，我說如果我加回去呢。
還有你拉黑只是你用手機聯(lián)系我而已，不是一樣的么？其實我真的很想說，我一定是什么都沒想，但是你真的想太多了。對你的感覺隨著時間一無所有。我們是兩個世界的人。我配不上你，只好自己走自己的路了。我們真的是清白的，以前是，以后一定也是?？偠灾?，我的女朋友一定不會是你。我想你離我遠(yuǎn)點，不是因為我害怕你接近讓我動搖，而是不想你繼續(xù)犯賤，像我以前一樣。我真的不愿意在你臉上打一巴掌。不過如果最后一定這樣才能絕了你的心，我想我也會這么干的。
沒什么錯的，每個人都只有一次機會，我是有女朋友的人了。不管別人如何，你是一定沒有的。因為我曾那么認(rèn)真的追過你。你玩我。我自己出局了。就不會再入局。若是我連這點尊嚴(yán)都不管了，那我活著還有什么意思。愛情確實很重要，但是還不至于什么都不要，或者說過去真的什么都不要了。
那還是一段過去的愛情。就說那么多。對于那一段愛情我真的很用心，因為曾經(jīng)我很傷心。故事一直在發(fā)展著，高一下學(xué)期，我也參加了一些活動。班級活動吧，算是出了一點力吧。起碼前幾次的團組織生活還是我組織的，不過后來發(fā)生了一點分歧，反正本來就不關(guān)我的事情，就懶得理了，就跑去看心理學(xué)，還有行為學(xué)。其實是從那個時候開始，我開始研究人這種東西，開始解剖自己。這是失戀后的必修課，得給找點疏導(dǎo)，其實一切真的不平常。
我原本以為心情是可以得到疏導(dǎo)的。誰知道這個時候父母要去不知道去那了。帶著老弟一起走了，說走就走，真TM瀟灑，就剩下我一個人，雖然說以前的家本來有和沒有是一樣的，但當(dāng)完全沒有的時候難免孤單，只剩下我一個人在這個孤獨的世界里。哪一種完全孤獨的境界，加上生活沒有目的，真的很累。人生的痛苦程度總是一點點的加深，最后真的只剩下我一個人了，還是走讀生，真的有點難過，有點失落，有點傷心。其實當(dāng)時的我真的不應(yīng)該這個時候研究心理學(xué)。
因為心理學(xué)，一個認(rèn)真研究的人，首先要解開自己所有的心理防線，這很恐怖，就相當(dāng)于一個人解掉自己所有的防御，然后再去打敵人。。所以我一度失落，那一段時間是我人生最后一段低潮，因為那之后我就強大了。其實那段時間真的毫無心理防線。因為我開始抽煙了，開始過那種每天泡吧都三點的日子，之后睡個覺上課去。有時候還喝喝酒。
只剩下我一個人了嗎，在我完全失戀的時候，我想原來只有親人最靠譜，雖然不是很幸福，起碼不會這樣。之后這個時候親人就離開了，去韶關(guān)還是去那，一去就是好多年。從我高一到畢業(yè)了，現(xiàn)在還要我做八個小時的火車上去。那是一個陌生的地方，不過父母在那，家就在那。所以我沒有家很久了。一個人從弱小到堅強。
那個時候，我真的不知道如何去形容哪一種心情，總而言之不想說話，那種絕望到井底的心情，后來似乎出了一場車禍，就是那個不長眼的司機，亂停車，還他媽亂開門，我了個去，之后自然我出了車禍，家里人沒有人知道，因為我知道在這里的時候知道也沒什么用，更何況不在了，知道了，也只是知道了，我的事自己擺平，我是真的必須堅強的人，但是我確實只是16歲的年齡，那時候的心里年齡被各種東西沖刷也許只有10歲，10歲的時候我學(xué)會了抽煙，后面戒掉了，我抽回來只能說明我又回到十歲了。
其實只要過一段時間我就能重新強大回來，我就是這樣一個人，無論受到多重的創(chuàng)傷給我時間，我就能恢復(fù)。偏偏那個時候我和一個女孩子走的比較近，我發(fā)誓我是單純的，所以我會很正義的問她，為什么我出什么事情，你都不管，還要不要做朋友了。。。其實這個問題也許我不該問，肯定是因為當(dāng)時腦子大了，傻了。
那個時候她說她喜歡我，MyGod你猜我看到的是幸運女神也，原來上帝沒有拋棄我。蛋疼，這是我一輩子最弱的時候。而我正在努力的恢復(fù)自己的傷口。所以把這件事情當(dāng)作傷口的一部分恢復(fù)了，從此感覺這份感情就成了生命的一份子，但是我一直相信愛情，于是我做了一些傻事。很傻，因為我發(fā)現(xiàn)無論我多么強大，在面臨愛情的時候還是個小孩，畢竟嚴(yán)格意義上來說我只是談了一次愛情，不過并沒有談下一段的意思。因為一段是追求，一段是熱戀，和她的愛情也很坎坷，高一發(fā)展了一個月還是幾個星期，后來我們分開了一段時間，我講述的是分開一段時間，但是她理解的是分手。
我說難怪那么生氣，反正跟她講了幾個小時，全TMD是廢話。。。。像她這種覺得睡覺就會生孩子的女生，我真的不知道該說什么。。娘啊，哥也能碰到。這段感情走了很久，我想為她做很多簡單的事情，確實我也做了。因為從一開始我就沒打算要結(jié)束。
我知道我不是那種很容易狠心的人，所以只好狠心去扮演一個偽君子，除了在她眼中我是個好男人，在所有人眼中我都只是個偽君子，其實這一切都不重要，而我一直都強調(diào)，我很簡單，只想做一個簡單的男人，我所做的一切計劃只是為了拒絕一個未知。（結(jié)果后面發(fā)現(xiàn)原來我確實不適合她，說渣就渣吧。）這顯得有點多事了。我的確有想和她走下去的想法，不過我卻沒有給過她那種屬于一輩子的誓言，我相信它是上帝給我的緣分，像有一次和媽媽的論題，一個愛你的女人和一個你愛的女人你會選誰，以前我很快就說愛我的女人，那時候我是理想的，后來碰到她我說我愛的女人，那時候我感性的，最后的我說愛我的女神，這時候我是理性加感性的。。。。
我相信這種選擇是比較持久的。但是我真的不敢保證以后，這是我唯一心虛的地方，之后我會說為什么，不過現(xiàn)在不扯這個問題了。繼續(xù)說故事的發(fā)展，后來我似乎辦班服，我真TMD沒有見過這樣的班主任，這個班服真的很失敗，就像那個蛋糕一樣，圖片跟做出來，完全不是一個檔次，傷眼，朋友說我是一個完美主義者，我說我只是想把我設(shè)計的東西展現(xiàn)出來，僅此而已。
奶奶的，坑爹就對了。不想罵他浪費表情，我坑爹了，哥做個走讀生，那里招你惹你了，我無辜啊，你就不能讓我平平淡淡的過日子么？想說一句，班主任草泥馬。。。而最后不班服自然是一件失敗的設(shè)計品，不得不說是我人生一大敗筆，關(guān)鍵是我能做好的。。。還有排球賽的事情，無論是在任何方面，其實我覺得我都能拿第一的，可惜敗給自己人，那時候全校起碼是我第一個通知的吧。
沒有球訓(xùn)練用的校隊的球，買了兩個，都還沒用就沒了，我也算是盡心竭力，媽的連前8都沒有進(jìn)，那些來訓(xùn)練過一天的，跟別人比，你怎么比嘛。。。冠軍班的女隊長還是我?guī)С鰜淼哪?，你們也是帶出來的，排球隊也是我?guī)С鰜淼?，怎么就這么不是一個檔次。。。最后絲是這么總結(jié)的，說想法太多，所以我們班一件事都辦不成。我也沒說什么，因為我確實嘗試了很多次，不過都失敗了，于是從那以后我說風(fēng)水不和，以后這個班所有的事情，我都不參加，事實證明我真的是不參加了。。。
人都太自私了，所以在我組織的聚會中，六班的有過，但是十六班的，只是湊一波趕個車，這種組合不叫集體，叫路過。其實我倒是一點都不害怕失敗，但是失敗卻不是自己的問題，還要去面對這種失敗不得不說需要一種勇氣，我記得在一個月前我說過帶著他們打進(jìn)前8真的，那是覺得的自信，可惜一個月到底有跟著我一起訓(xùn)練的。。。
打球就是這樣，多少汗水，多少收獲，再好的隊員，也不能一個打六個。。。以至于后期我都討厭這種TeamWork。。。。正如有一個朋友想的，想法都太多，所以沒有去做。。。我把它總結(jié)為，命里有時終須有，命里無時莫強求。明明必成之舉，卻輸了，只能說天不開眼啊。（很努力就好了，何必太在意結(jié)果。五年后）