剛來太原的前兩年，興奮充斥了我的大腦，以至于完全不知道我可以過上這樣的生活媽媽有多么辛苦。
直到現(xiàn)在依舊在腦海里抹不去的也許就是長大的鋪墊吧。
新年剛剛過完的第一天晚上，媽媽也收拾完了，讓我早點睡覺，我是真的實在興奮的睡不著，所以媽媽就帶著我出去了。大概晚上12點左右了，媽媽出去干嘛呢？
出去的時候媽媽帶了兩個大塑料袋。剛走出門，就看到放完煙花的那種炮筒，媽媽熟練的拿起炮筒，使勁磕了磕土，然后裝到塑料袋里，我問媽媽要哪些干嘛，難道還能放煙花？媽媽說這些可以賣錢，有很多收廢品的就靠這些賣錢呢。
我突然想到了近了大門樓道里總是堆著一些紙箱、瓶子什么的，原來是媽媽撿的，那時的我還算可愛，雖然也七七八八明白些事，但心是好的，幫著媽媽一起撿那些炮筒，可能第一次做這種事，凌晨也沒什么人，說實話，開心的要死。
后來慢慢長大，可能有點虛榮心，有點不喜歡別人的眼光，竟然有段時間嫌棄媽媽。覺得和媽媽走在路上她去撿那些塑料瓶紙盒什么的很丟人，于是慢慢的就不想和媽媽一起走了，有時候媽媽走馬路這邊，我就要去馬路那邊走?？赡軏寢尣⒉挥X得怎么樣，只是為了生活而已，可對于那時剛剛發(fā)現(xiàn)我的媽媽和別人媽媽不一樣的我是有點想逃避的。
媽媽也因為我總是嫌棄她撿這些東西很生氣，說我不懂事，不體諒她什么的。那時我后悔了，后悔來這里念書，原來是要付出代價的。
這件事情一直持續(xù)兩年左右，具體記不得為什么我幡然醒悟，可能是媽媽生病了依舊舍不得花錢看病，也可能媽媽給我買了新衣服卻沒給她買，也可能我需要一個學(xué)習(xí)上的文具的時候媽媽拿不出錢，也可能我屈服了我的生活，我再怎么樣嫌棄媽媽，媽媽也不會有錢的?？傊壹尤肓藡寢?，為了不讓她覺得那么累為我得到的確實女兒的嫌棄。
后來那段時間，我會在媽媽看到一個紙箱前跑到她前面彎腰把紙箱撿起來，我會等別人喝完飲料后的瓶子，我會忍住垃圾箱里惡心到干嘔的味道，從媽媽沒法夠到的小口里鉆進去，然后拿出媽媽要的紙箱，塑料瓶給媽媽。媽媽看我終于能體諒她了，但路人看我的眼神讓媽媽難過，所以后來只要跟我出去，她哪怕看到了塑料瓶子或者紙箱，她都不去撿，當然也不讓我去。
那時的心，真的很疼，覺得自己是不是拖累了媽媽，是不是不該來到這里，不該來到這世上。
那個時候真的是體會到了自卑，明白了媽媽的辛苦。但處于叛逆期又極度敏感的我，更不懂得怎么表達自己的情緒。明明想體諒媽媽的辛苦，到頭來說出嘴的卻是你就只會撿破爛，啥也干不了，還不如歇著呢。那時我的狼心狗肺真的表現(xiàn)的淋漓盡致。以至于后來稍微有人說我一句有關(guān)這方面的話，我都覺得心痛難耐。不是因為聽不得教育，只是這是我不愿提及且無法挽回的愧事。
以至于現(xiàn)在的我，看到馬路上收垃圾的人，都會頓時覺得無法正眼相看，就怕碰上那雙雙炙熱的雙眼時，腦補出這又是哪家辛苦的爸爸媽媽為了孩子忍受的這份眼神；也怕回想起我對媽媽那時的愧疚。
好像人生真的很殘忍，對一件事的愧疚越來越深，但越來越無法彌補的罪孽隨之加深，再沒有辦法償還。
后來隨著一年一年的學(xué)費的增加，這樣的生活媽媽已經(jīng)負擔不起了。大概持續(xù)了三年之久，媽媽開始了更加長遠的打算……