我恨你

　　在曾寫過的那么多文章里，日記里，從未有過他的影子。因為他對我來說，就是謊言，冷漠，暴力，壞脾氣等等的代名詞。

　　我的媽媽，他身邊的結(jié)發(fā)妻子，為他操勞，為他省吃儉用買房子，把最美好的青春奉獻在柴米油鹽里，冒著心臟病猝死的危險硬是把我生下來。我的媽媽，年輕的時候從沒有嫌棄過父親家世的貧窮，反而幫他一點點度過難關，當生活終于有了起色，卻好景不長留。

　　一切的付出，數(shù)不清的付出，最后換來的就是‘這個忘恩負義被我叫做父親的男人摟著他年輕漂亮的小三說出離婚’！我看見過媽媽在深夜悄悄的哭，我看見過她把給爸爸織的毛衣毛褲一件件疊好。當她終于流盡最后一滴絕望的淚水，她不再期盼挽回什么，更不愿在繼續(xù)等待。

　　她選擇用最極端的方式去譴責，拋下我們，拋下人世間所有的煩惱，走了，在她36歲，正值當年的時候，就那么不負責任的逃跑，不管不顧的走了。當我握住她那漸漸冰涼的手，她的身體已經(jīng)開始僵硬，連最后一句話都沒有和我說。

　　我的父親，這個將我?guī)У绞篱g的人，這個親力親為教我看清人間冷暖的人，這個給我生命中賜予最慘痛經(jīng)歷的人，這一刻，在我心里，徹底的死了。

　　從今往后，我們終于不必再生生念念著仇恨彼此，我們終于讓彼此之間巨大的溝壑永遠定格在歲月里。

　　那些在夢中才能看到的溫柔笑容啊，也終將如同月光一樣，變成棱角鋒利的碎片，劃破夢境，再也無法拾起。

　　我多想，在最后的最后，看到的是你真實的面容，而不是被現(xiàn)實扭曲猙獰的那張臉，如同你的心，因藏滿了污垢而褶皺不堪。

　　我多想，在最后的最后，可以聽到你發(fā)自內(nèi)心深處的聲音，哪怕只有一個字也好，可你偏偏仍要選擇欺騙來作為你我最后的告別。

　　為什么？？？為什么？？？?。。。?！為什么要這樣對我?。。。?！

　　一直以來，我已經(jīng)做到最大底線的忍耐和妥協(xié)，可為什么你仍要步步緊逼！

　　難道你覺得我過得很好么？真的是那樣想的么？是一定要親眼見證我最落魄狼狽的樣子才會滿意么。

　　然后你才能得意的去和你的家人交代，然后你們一起大聲嘲笑，恨不得看著我死，才會心滿意足的睡著覺是吧。

　　我曾多少次滿懷赤誠的想要去相信，忘記你給予我的一切苦痛，想要張開懷抱去擁抱你，你推開我就算了，還非得再捅我一刀才痛快。

　　我無非就是想索求一星半點的溫暖罷了，你就把分享給別人的半點關懷稍稍分給我一點又能怎么樣呢，只給我一點點，我會舍了命付出我全部的熱量來回報你的。而你呢，只會在我有利用價值的時候露出你假仁假義的笑臉，等利用過后，再把我像丟垃圾一樣的丟掉。

　　而我必須自動滾出你的視線范圍，不然迎之而來的便是你無休止的謾罵和譏諷。

　　是否我的存在，就是為了來承受這些，不斷的承受。

　　疼嗎？你知道，我有多疼嗎？疼的都快忘記啥是疼了。

　　我不傻，不賤，更加不虧欠你什么，我只是心中還存有對你的一絲希冀，不愿意徹底將它熄滅。

　　因為這僅存的一絲希冀，才支撐著我朝著人性美好的一面去看，去相信。

　　而你卻一次次的讓我失望，不過這已經(jīng)不重要了。

　　因為痛苦同樣也給了我很多額外的收獲，幫助我漸漸強大起來。

　　你，至始至終，都不配擁有。就像你偽裝華麗的外表下，永遠也無法擁有一顆純凈的心，一樣！

　　我非常自豪沒有繼承你的那副嘴臉和心腸，我終會一路披荊斬棘的走下去，走出一片天空。