在夢里，我似乎失去了一切，夢里的情緒讓我拼命的掙扎，卻無法醒來。糾結(jié)，難過，自責，不知所措。坐在對面的那個人是誰，看不清楚，模糊，似曾相識卻又陌生。他在不停的數(shù)落我，言辭激烈，讓我感到深深的無力和挫敗，覺得自己一無是處，這種感覺，實在不好。
先生搖醒我，周圍一片黑暗，發(fā)覺臉上都是淚水，好像在夢里哭出聲來。他問我是不是做了噩夢。開始難過的哭，絕望和無奈席卷了我的全部。他攬我入懷，他知道，母親白天的狀況使我感到深深的不安。
我起身，輕輕的走進她的臥。
她好好的睡在那里。柔和的月光照射在窗前，使她的房間有一點淡淡的自然的光，夜是如此的靜謐。她靜靜的睡著，發(fā)出著微微的鼾聲。臨睡前，我會用棉墊把她的雙腿微微倦曲著支撐起來，這樣會使她感到舒服，把她的雙手放在身體兩側(cè)，薄棉的被子輕輕的蓋在上面。她的胸前圍著一條小小的手帕。為了防止半夜她吐出來，毛帕上鋪了一層薄薄的紙巾。
有淡淡的月光照在她的臉上，我仔細的看著她，她睡著著，發(fā)出均勻的呼吸。她的面頰略微的有一些凹陷。她的身體還保持著微胖，但她的雙腿由于長時間臥床無法正常的活動，肌肉在迅速的消失，皮包骨一樣的消瘦。還有她的雙臂，開始變得纖長。
她的面容曾經(jīng)是那么的富態(tài)姣好，耳朵大且耳垂很厚。身邊曾經(jīng)有很多人都說，她是一個面相看上去很有福氣的女人。而我也一直以為，她有我的陪伴，晚年會很幸福。假如，像今日這般境況，設(shè)想推遲十年，她七十五歲病成這樣，我都可以接受，可她才六十五歲，讓我怎么能想得通。
凌晨的夜里，我就這么在她身邊坐著，沒有一絲睡意。
夢到的，也許是我大腦里最深處的意識。對她，我是有著很深的愧疚的，這種愧疚，就是沒有辦法讓她健康起來，沒有辦法讓她再回到過去。這種愧疚，讓我深陷與她情感的死胡同，原地打轉(zhuǎn)，無法走出。一種深深的無力感聚集在我靈魂深處，隨時爆發(fā)。
我是那么的希望她能夠在我的身邊，頤養(yǎng)天年，長命百歲。
生命已然不再是順遂的事。如果有一天，我也會無比脆弱的倒下，我想，她一定會在某個地方靜靜的看著我，給我力量，保佑我。最終，當我離開這個世界時，我一定會去尋找她。死亡對我已不再是可怕的事情，也許，那已是要回到她身邊的幸福，已成為我的信仰，活著，就要堅強的活著，離開，就要勇敢無畏帶著幸福離開。
如同現(xiàn)在，她對我的那些微笑，對我輕聲說出的晚安，還有那個在她唇邊微弱著說出的愛，已經(jīng)足夠讓我用余生去懷念。
這種不真實的感覺讓我在暗夜里靜靜的，持續(xù)的哀傷著。
現(xiàn)在，她依然在我的面前安靜的睡著，我還擁有著她，我依然可以觸摸到她，親吻她，一分一秒流逝著的幸福。
這些天，她的狀況沒有任何的起色，但也沒有再往更糟糕的方向發(fā)展。她的狀況至少比在家鄉(xiāng)的時候好了許多，她能夠越來越清楚的明白我跟她說的話，她可以感知一切。也許，這已是我?guī)齺砟戏降囊饬x，比我想象預(yù)期的好太多。
白天，大姨打來電話，電話那端焦急而憂慮。她的年紀大了母親十歲，在幾個姨媽里，她是格外的偏愛她的，她們之間的情感向來最是親密，因為母親是她最小的妹妹。母親的病從一開始是瞞著姨媽的，只因她的個性脆弱而敏感，從來不會掩飾內(nèi)心的悲喜，待人真摯且善良。她是絕對無法克制自己的淚水的，如果讓她在得知消息的最初去面對母親，她一定會在她的面前嚎啕大哭。這是她的個性。
正如我所料到的那樣，母親那時的身體一天天糟糕下去，她每天打無數(shù)個電話給她，我無法向她坦白一切，只好將電話線拔掉。最后，在她的哭鬧下，年事已高的她在兒女的攙扶下爬上樓梯，來家里看望自己的妹妹，她想知道究竟發(fā)生了什么，使得我們讓她們之間不得相見。
無法再對她隱瞞下去了，那時母親已經(jīng)沒有太多的意識，身體完全無法動彈。當她見到她時，無法相信自己牽掛了許多天的妹妹已經(jīng)病成了那個樣子，她大概已經(jīng)猜測到，她哭著問她，你還認得我是誰嗎？母親不語，臉上沒有任何表情，那天，她抱著她失聲痛哭。
母親的事，使大姨原本不太好的身體越來越差，她的精神日漸嚴重憂郁下去。臨走的前一晚，隆冬臘月的天氣格外寒冷，天早早的暗下來，刺骨的寒風使人瑟縮著，我和先生去看望她，臨行前向她告別。她很不好，一直以來的悲傷讓她看上去是那么的蒼老。她跟我說，兄弟姐妹一個個提前離去讓她早已覺得沒有任何活下去的意義，曾經(jīng)大家庭的繁華熱鬧已經(jīng)煙消云散成為往事，她已經(jīng)沒有任何勇氣再去面對失去的一切，她在床上有氣無力的和我說話，知道我要帶母親走，她不停的哭。她知道她的妹妹這一走，也許就再也見不到她了。
分開后，她總是會每隔一段時間，打電話過來詢問母親的病情，她焦急的期待她有所好轉(zhuǎn)，我盡量同她說一些母親吃飯很好，開始說一些簡單的話，還會對我笑等等事情。她亦覺得欣慰和放心，但她總是會哭，因為想念。
有時，和母親聊天，我會跟她提起大姨。媽媽，你還記得大姨嗎？就是你的姐姐呀，最疼你的姐姐呀，你還記得嗎？她打電話想你呢。
她的臉上散發(fā)著感到幸福的光彩，她輕輕的喘息著，呼吸均勻而有小小的激動起伏，看上去很好的樣子。她是知道的，就在我跟她提起大姨的那一刻，她的神情告訴我，她知道她的姐姐想念她，牽掛她。
每天的日子，時間過的飛快，一朝一夕，日出日暮。我和她的生活過的平靜而有規(guī)律。她的清理洗漱，一日三餐，喝藥，吃水果，睡眠，聽電視劇，一切都在我的計劃之中。她的狀況平穩(wěn)，達到了我最希望的預(yù)期效果。
我珍惜和她在一起的這些日子，感到時間過得如此之快，也許，當你越害怕失去什么，時間就會在悄無聲息中以訊雷不及掩耳的速度流逝著。是的，我要努力的抓住并珍惜和她在一起的每一天。
每天，她都會對著我笑，可那笑容，總是讓我看著想哭。
她的笑，已不同于以往之時那種慈愛的笑，也不是和我在一起覺得開心或者喜悅的笑。那種笑，是一種嬰兒那般極其單純的笑，那是一種已經(jīng)忘記前塵舊事的笑，一種沒有任何煩惱與憂愁的笑，一種回歸純真的笑。我愛極了她的這種笑，愛到讓我想哭，夾雜著傷感，欣喜，感動的所有復(fù)雜的情緒。
我?guī)е吡?，和她所有的過往，決絕的告別，離開。我知道，一切都是沒有辦法的事情，這是我和她的命運。在我的人生哲學里，沒有無原則的退讓和必須要承受的委屈。我曾經(jīng)可以，可以做到如同她教會我的，用善良長久的包容一切。我聽她的話，一度是我信奉的人生準則，即使那個家里有過那么多的灰暗回憶，心里有過那么深刻的陰影，但只要有她在，我可以全然接納一切受過的傷害，我可以如同她的選擇一樣，維持著世俗意義上的完整，只要她愿意。然而，沒有什么比她快要離開更糟糕的事了，她最后的離開，讓我選擇了不原諒，用悲憤和勇氣撕碎一切表象的虛假，還給她一個交待。
對先生流著淚說，人生，其實真的是很寒涼。他擁著我，對我說，不要這樣想，只要有愛，人生依然溫暖，正如同你對媽媽，你讓她感到的全是溫暖。
有時，沒有回頭路可走，我們只有一意向前。
?四月到來，是陽光燦爛而溫暖的季節(jié)，南方的天氣極少有陰霾，天氣好的讓人總是會發(fā)出感嘆。每天清晨醒來，可以聽到樓下花園里清脆的鳥叫聲，漸漸光亮透過窗簾照進臥室。新的一天重新開始。生物鐘會讓我每天極其準確的，在清晨六點左右的時候，醒來。
她的睡眠很好，一夜安安靜靜，呼吸均勻。
走到她的床邊，她會聽到我的腳步聲，漸漸睜開眼睛。我貼近她。媽媽，早安，昨晚睡的好嗎？她靜靜的聽我說，似乎緩慢的讓自己適應(yīng)醒來的過程。親親她的面頰。她躺在那里，我如此近的靠近她，看著她，她的面龐不可思議的，沒有一絲皺紋，肌膚光滑，膚色竟比之前的時候還要好。并不是因為在女兒的眼里覺得自己的母親很美，而是真真切切的，即使現(xiàn)在這樣的情形，她的五官依然很好看，依然美麗。而她的美麗，更增添了我心有不甘的愁緒。她還年輕，不應(yīng)該。
為她撤掉蚊帳，關(guān)掉空調(diào)，把窗戶開到最大，換新鮮的空氣進來。倒一杯溫熱的水，一點一點的喂給她喝。隨著天氣熱起來，每天必要的西瓜汁，果汁，白開水，需要在一定的時間里頻繁的喂給她。
打開客廳里的電視，讓聲音傳進來，她會聽到，可以感受到這一絲生活的氣息。有時，她會對我笑，很多時候，她靜靜的躺著，既不看我，也不知道在想些什么。我會跟她說，我做了一個什么樣的夢。
每天在這樣的清晨里，只要看見她，心里會泛出喜悅，期待著她醒來對我有哪怕只有一絲微笑。只要看到她在我的身邊，我依然高興，正如最開始時我對她說過的，只要你在這里，即使你永遠這樣，能夠讓我在任何時候，可以叫一聲媽媽，什么我都可以接受。
生活，有時會氣勢洶洶的把你逼到了毫無退路的墻角，讓你放低一切標準。是的，只要有你在，我什么都可以去做，只要你不痛苦，再大的壓力和愧疚，我都可以承受。
即使像現(xiàn)在這樣，她已經(jīng)完全不能動彈，不能說話，很多時候沒有表情，甚至漸漸的看不見任何東西?？墒?，她的思維依然存在，她依然會對我露出珍貴的笑容。每晚，睡覺前，我親親她，對她說晚安。她會費力的對我說，晚安。
我沒有告訴身邊任何朋友，關(guān)于母親病重的事情。在過去的三個月里，我在老家陪著她，除了家人，所有的朋友、同事，沒有人知道那段日子發(fā)生了什么，我經(jīng)歷了什么，去了哪里。封閉所有消息，如同人間蒸發(fā)一樣，沒有人可以找到我。讓自己消失在所有人的視野之外。自始至終保持著沉默。
也許，漸漸懂得，你所有的眼淚，悲傷，對任何不相關(guān)的人而言，并不能替你分擔什么，除了蒼白的安慰，并不能解決任何問題。開始學會沉默，學會讓自己堅強的默默面對。
靜下心來，堅強的面對一切，空閑的時候堅持閱讀，這是對待一切最好的方式。字斟句酌的看，收獲內(nèi)心更多平靜，通常淚流滿面，心里全是體會。
這些天，她的狀況很穩(wěn)定，會對著我微微的笑，有時，在喂飯時，她會含糊不清的試著和我說些什么，她有說話的欲望，試圖向我表達。我貼近她，看著她的嘴唇，努力的聽，努力的猜，卻始終聽不懂她想要說什么，有時，我輕聲的問她，讓她慢慢地再說一次，可每到這個時候，她停住，不再開口。
我多么想知道她要跟我表達些什么，她的要求，她的愿望，她的委屈，或者，她的牽掛。我知道，她心里什么都明白，即使她說不出來，可僅僅是含糊的那些話已經(jīng)足已使我安慰。
媽媽，是不是想和我說話聊天呢？
她點點頭。
這個時刻的出現(xiàn)，會短暫迅速的消失，接下來，又會是她長久的沉默。我努力抓住這轉(zhuǎn)瞬即逝的瞬間，趴在她的懷里，緊緊的貼著她，尋找她熟悉的氣息。我想跟她撒撒嬌，她會有略略受到驚嚇的樣子，抬起她的左手，不知所措。盡管這樣，我會覺得心里是溫暖的，但又有一些難過。
一天幸福安然的過去，夜已深，先生出差，沒有回來，臨睡前電話問候彼此。公公婆婆忙碌了一天回到他們暫時租住的房子休息。母親和兒子都已熟睡，都微微的發(fā)出鼾聲。
明天會是什么樣呢，我已經(jīng)不愿再去多想，就在此時此刻，這所房子里，我的母親，我的兒子，我們?nèi)齻€人在一起，度過一個安穩(wěn)的夜晚。很多年后，我相信，這一晚的安寧會是我永遠的回憶，我已不求擁有更多。很多事情，我已無法改變，順勢而為亦是一種面對困境的態(tài)度，勇敢的面對一切，做自己該做的事情，這對她，對我，都是一種最好的方式。
每天晚上，臨睡前，我都會跟她說，媽媽，乖乖睡，晚安。她動動嘴唇，努力的跟我說，晚安。
所有的一切，都包含在她回應(yīng)我的這兩個字里。她的好與不好，已明晰可鑒，時至今日，我亦無怨無悔。
很久沒有帶孩子出門，晚飯后過了一會兒，母親一如往常睡著。公公婆婆在客廳看電視，他們習慣的，把電視音量放到最小。決定帶兒子出門，我和他騎著小單車，穿過馬路，去離家最近的公園，他似乎很久沒有這么開心過了。他騎的很快，我無法跟上他，看著他的背影，突然間覺得他長大了，騎在我前面的那個背影似乎有了大男孩兒的身形體態(tài)。他一路帶領(lǐng)著我，召喚著我，享受著和媽媽在一起的快樂時光。
傍晚的公園，植物散發(fā)著濃郁的氣味，大片大片的枝葉籠罩在夕陽的余暉里，林蔭小道上都是傍晚來鍛煉的人，有的散步，有的跑步。這里對我來說，是一條無比熟悉的小路。就在一年前，母親也是在這樣的傍晚時分，騎著她那輛黃色的小單車，穿著白色的太極服，悠閑地去和公園里一群愛好相同的朋友們打太極拳。她的身體一直很好，騎上自行車的一瞬間格外的輕盈靈巧，我總是在感嘆她在這樣的年紀還可以顯得那么的年輕有活力。我經(jīng)常跟先生說，如果我能在母親的這個年齡還能保持這樣的活力，那已經(jīng)是相當?shù)牟诲e了。
可是，可是僅僅一年的時間，她已經(jīng)成了現(xiàn)在這樣，物是人非，不同往日情形，想到這里，情緒驟然低落。
突然很想她，盡管出門才不到一個小時的時間。這種想念，是一種挖心掏腹般的難過，使我喘不上氣來，我突然變得沉默下來，不再想說話。
一個小時，是我離開她的時間，使我如此的想念和難過。突然，我意識到一個問題，如果，不久的將來，她走了，永遠的離開我，我再也見不到她，我該會是什么樣子。
我無法想象。
我們回家吧，我想姥姥。
嗯。兒子懂事的答應(yīng)著我，他快速的在前面蹬著自行車，我跟著他，一會兒就回到了家里。
看到她，那份因為想念而產(chǎn)生的難過立刻煙消云散。她在還熟睡，睫毛覆蓋著一層淡淡的陰影，她睡的那么香，不知道她何時會醒來，我輕輕的抱著她，親了親她，她身上熟悉的氣味使我頓時感到一種莫名的溫暖，心平靜下來。感覺到，我是那么的愛她。
有很多個在我最需要她的時刻，她一直陪伴著我。
那一年，我懷孕了。我是她的獨生女兒，她一向疼我。在孕初期的時候，我的妊娠反應(yīng)強烈，強烈的饑餓感和吃過食物后的飽腹感同樣的令我不舒服，所有吃下去的食物全部吐出來，身體的強烈不適伴隨著對她的想念，使我格外的脆弱。那幾個月，我總是會流著眼淚跟她打長途電話，格外的想她。跟她說什么都無法吃下，只想吃她做的飯菜，想念家鄉(xiāng)的味道。盡管那時我的身邊有先生和公公婆婆陪伴和照顧，但那個時候的我與他們，并沒有深刻的信任和了解，亦無法親近他們，一心只想要母親的陪伴。她終是心疼我的，在我懷孕五個月的時候，她一個人從北方來到我的身邊，剩下的那些日子，是在她的陪伴下，使我安然度過。
我后來的整個孕期，因為她的到來而變成了一件極其快樂的事。她做的飯菜極合我的胃口，即使懷孕時要忌口的辣椒，冷飲在她看來并無禁忌。我們常常早上去超市買最新鮮的水果，石榴，葡萄，蘋果。她會一一告訴我蘋果吃了孩子的皮膚會很好，葡萄吃了孩子的眼睛會明亮。她把所有的水果一樣樣洗好放在冰箱里，石榴剝好放在保鮮盒里，吃過晚飯后，我抱著剝好的石榴，一邊吃一邊和她看著電視劇，聊著天，等先生來看我，陪我去散步看電影。
她還會經(jīng)常陪我出去吃我突然想吃的東西。我們?nèi)ゲ蛷d，開心的點水煮肉片，干炒牛河，麻辣鮮香的味道配著米飯令我食欲大增，她喜歡往干炒牛河里放一點陳醋，我總是會笑她用北方的方法吃南方的食物，她坐在我的對面，笑容里亦全是幸福和快樂。
她陪著我去海邊看大海，也會去公園里散步，走累了，我們會坐在長條的木椅上，歇歇腳著聊天。那年夏天，天氣最熱的時候，我們就這樣，坐在樹蔭下，喝著清甜的椰子，說著家鄉(xiāng)的一切，過去，還有我的外婆。
她告訴我一定要多走動，這樣才會在生產(chǎn)的時候順利一點，我的預(yù)產(chǎn)期很快就要到來，她開始顯得憂心忡忡，顧慮很多。她和我一起期待著新生命的誕生，但我始終感覺得到，她擔心我勝過于擔心這個孩子。隨著我產(chǎn)期的臨近，她的憂慮越來越明顯。她擔心我生產(chǎn)的過程中會有意外，她擔心我的乳腺會不會因為奶水太多而堵塞發(fā)炎，她擔心我的職業(yè)不允許我發(fā)胖，她擔心我在坐月子的時候會不會恢復(fù)的不夠好。只有她，一切都在為我著想。而那時的我，卻是那么的不懂事，覺得她想的太多，嘮叨，甚至會有不耐煩的回應(yīng)，可盡管如此，她一直陪著我直到生下兒子。
待產(chǎn)的那晚，住進醫(yī)院，打催產(chǎn)素，我開始腹痛。她有點慌亂，怕我在生產(chǎn)的過程中沒有力氣，匆匆回家做了飯菜帶來醫(yī)院給我吃。臨產(chǎn)前她專門為我做的紅燒魚和韭黃炒肉絲米飯，到現(xiàn)在，我依然記得這些食物的味道。后來，她跟我說，她在做好飯菜后，她的心情很不好，在洗手間大哭了一場，終于釋放了自己，是為我，為我即將到來的女人必須要面對度過的生命的難關(guān)。這是母親的擔憂和心疼。
最終我無法順產(chǎn)，臨時決定剖腹產(chǎn)。手術(shù)室外，兒子是她第一時間抱在懷里的，先生還沒有反應(yīng)過來，楞楞地站在那里，直到她把孩子遞到他的手里。
我出院那天，我一直記得她把孩子抱在懷里走出醫(yī)院時疼惜的樣子。那天陽光燦爛明媚，她抱著裹在被單里的兒子，怕陽光刺到他的眼睛，她捻起被單的一角，用牙齒咬著，為懷里的孩子遮了一小片的陰涼。她是如此心細的人。
終于，在陪我坐完月子后，她要回去了。整個月子里，她很疲憊，需要調(diào)養(yǎng)身體，我和先生送她去機場。我久久的哭，看著她的身影消失在人群里，感到自己無法忍受與她離別的痛苦?；貋砗?，我的產(chǎn)后抑郁癥大爆發(fā)。那段日子，我誰都不想要，我只想要和她長久的在一起。
所有的記憶如同昨日般重現(xiàn)在腦海，久久不能忘記，寫下這些字的時候，眼里的淚和心里的痛讓我不堪承受心里的懷念和難過。
她醒來，我摩娑著她的手和額頭。室溫控制的很好，盡管這個時候的天氣已如同夏季一般炎熱，但她的臥室空調(diào)一直控制在二十四度左右，使人感到舒適。喂她喝點水。這兩天她的胃口還不錯，晚餐都可以吃完且沒有再吐，這個點應(yīng)該不會需要再吃東西。
替她翻身換尿布。換好之后，為了讓她更舒服一點，我想為她調(diào)整一下姿勢。母親從生病到現(xiàn)在，沒有急劇的消瘦，是因為飲食搭配很是合理，盡管她只能吃流食，但牛肉、蔬菜都會用果汁機打碎后加在粥里給她吃，再加上牛奶、水果，所以，營養(yǎng)攝入沒有問題。我在翻動她的時候通常會比較費力，調(diào)整她的姿勢的時候，我會站在床上，一只腳跨過她的身體，兩臂托著她輕輕的往上挪。因為只有這樣，我才能使得上勁兒。
我站在床上，雙手抬著她輕輕的往上搬動她，突然，有點失去重心，我的左腳不小心踩到了她不能動的右手，我發(fā)出一聲驚叫，我好怕會不小心弄疼她。就在我急忙跳下來看看有沒有弄疼她的時候，她突然對我說了一聲，沒事兒。
就在一霎那，深呼吸，她一直都在我的身邊，從未走遠，只是，她只能無可奈何的默默看著我。
她說出的這兩個字，是我從小熟悉的，對我慈母般的寬容，是對我現(xiàn)在每天悉心照料她時，一切盡收她眼底的寬容，是在她一生中最糟糕的時刻中，特有的寬容。我快要掉下淚來，可心里卻高興，我抱著她，親著她的面頰。對她說，媽媽，真好。這兩個字里，亦有她對我的心疼。
臨睡前，我對著她說晚安，她嘗試了許久，嚅嚅著也說出了一聲晚安，我親親她，一天就這么結(jié)束了。
?關(guān)掉燈，走出她的臥室，我的心里充溢著我和她之間的幸福和安靜。
人生很多的抉擇，是那么的艱難。
與先生相愛十五年，彼此珍惜，亦度過許多生活瑣碎之事的磨合，歷久彌新。始終覺得，感情日益深厚，共同的成長經(jīng)歷和生活的種種讓我們懂得了許多。
抉擇，出現(xiàn)在面前，關(guān)于他的，也關(guān)乎我的將來。兩條道路放在他的面前，同樣也放在我的面前，這種選擇一旦決定，勢必決定我們未來的生活方式。
我曾經(jīng)對先生說，母親的這件事，讓我明白，什么才是人生真正最重要的事，是健康和愛。我曾經(jīng)并非淡泊名利之人，經(jīng)歷許多的人和事，那些表面的光鮮和背后的千瘡百孔，終于讓我厭倦，心漸漸的累，年齡大起來，閱歷和看法自然變得不同。母親的事，更是讓我知道，每個人擁有的一切，那些老生常談的東西，真的會隨著你健康的失去而一切煙消云散，這是殘忍的事，亦是最真實的事。
臥室里的那盆綠籮開的茂盛，枝葉彎彎蔓蔓的纏繞著白色的花架，房間里空氣清新，她的床單是粉色的，粉色的窗簾上綴著鵝黃色的小花邊，所有的東西歸置的整齊有序。她睡著的時候，有時候會坐下來和婆婆聊天。她對于母親，除了深深的嘆息之外，更多的，會把她的這種情感付諸于實際的行動中，買菜做飯，洗洗涮涮，所有瑣碎的家務(wù)全部被她包攬下來，只要我一心照顧好我的母親。對她心里是覺得感動的，他們從來都是可以依靠的老人，不論在任何需要他們的時候，一直會守在兒女的身邊，盡自己的一份力量。
這對我是幸運的事，我的先生，他的父母，在我最難的時候，他們是我最有力的靠山。
我對母親的照顧，公公婆婆看在眼里，總是唏噓感嘆。她病至如此，她的房間、身上沒有一絲一毫的異味，她是那么的整潔體面。婆婆說，如果一個人老了，病了，能夠被自己的兒女如此照顧，已是很有尊嚴的事情。
他們已是年齡很大的人，知道也見到過身邊很多人的老去。很多老人在生命的最后其實都是沒有任何尊嚴可言的，生命一片狼藉，曾經(jīng)一生的光彩和要強，到最后全都是虛無。公公語氣沉重的說。
我是無論如何也要維護母親的尊嚴的。尊嚴這個詞，無數(shù)次的被我提起，因為我深深的記住，這是她最在意的事，她的生命里，除了我，再也沒有比這個更重要的。
越來越多的時候，她總是閉著眼睛，但我知道她并沒有睡著，她是醒著的。她的睫毛會微微的顫動。這是病理原因，她的視神經(jīng)被腫瘤壓迫，視力下降，已看不清楚東西，這是必然的結(jié)果，我不得不接受這個事實，沒有選擇手術(shù)，選擇了逃避痛苦，那么，其它的事情一樣會在一定的時間發(fā)生。我怎么做，都是難。
中醫(yī)的治療，一直在堅持。腦癌，可以選擇手術(shù)切除，可是，她這種高級別的惡性腫瘤，手術(shù)之后呢，選擇放化療，放化療以后呢，復(fù)發(fā)。復(fù)發(fā)之后呢，再一次選擇手術(shù)嗎，我無法想象她會被折磨成什么樣子，她能否經(jīng)得起這樣的痛苦和折磨。
我如果選擇給她手術(shù)，明知道這已是絕癥，無法治愈，卻為了自己孝子的名聲，義無反顧的把她推進無盡的深淵，我怎么可能做到。她的人生里程已然不多，我寧可背負一切，也要讓她好好的走完最后的路。
近五個月，事實一再的證明，她沒有明顯的疼痛和痛苦，她會嘔吐，她的眼睛會漸漸的看不見，她已全身癱瘓，她會昏迷，但只有我知道，在這些看似殘酷的癥狀之外，她卻是安然度過。她的胃口還不錯，可以吃的出飯菜的香味，可以享受果汁的鮮甜，她也可以感受到我對她的愛，很多時候，她的內(nèi)心是安然平靜的，至今從未表達出一絲一毫的憤怒，絕望或者痛苦的情緒。燕姐說，親愛的，你從一開始就保護著她，守護到今天，你做的很好，特別好。
早上，我對她說，媽媽，醒來了呀，早安喲。我的聲音在她聽起來是溫柔的帶著笑的。照例開始每一天要做的事情。給她換尿布，換整套的衣物，用溫熱的水為她擦洗全身。當一切就緒后，開始喂她吃早餐。突然，她含糊不清的對我說，太麻煩你了。我的淚水奪眶而出。我確定，我沒有聽錯，她想向我表達的是這個意思。我親了親她，對她說，你是我的媽媽，我為你做一切都是我應(yīng)該的。
我知道，她很幸福。
至今，我都可以清晰的回憶起那天我抱著她的感覺，我把雙手放在她的后背，環(huán)繞著她，我貼著她，緊密的貼著她，我的雙手可以感覺到她后背因為消瘦而突出的清晰的骨骼，我把臉埋在她的脖子里，淚水順著我的臉頰流向了她。
四月的天氣不太穩(wěn)定，時好時壞，天氣開始降溫，感受到些許的涼意。下午，她靜靜地睡著，然后醒來。喂她吃了藥。過了一會兒，喂她吃芒果，這是她以前最愛吃的南方水果。
兒子坐在姥姥的臥室里，把他的鼻子放在母親的胳膊上，像小時候一樣聞著她身上的味兒。以前我總問他，姥姥身上是什么味兒呀。他總是會奶聲奶氣的回答，是姥姥味兒。
媽媽，我想吃姥姥給我做的飯了，已經(jīng)很久沒有吃到了。兒子突然對我說。
我知道，他想吃姥姥燒的菜了，是的，我也想，很想，已經(jīng)很久沒有吃到過了。
你想吃姥姥為你燒的什么菜呀。
兒子歪著頭想了想。姥姥做的番茄炒蛋，茄盒，還有糖醋里脊，好多好多，她燒的菜可好吃呢。
是啊，媽媽也想吃，我想吃姥姥做的任何菜，我們確實好久沒有吃到了。
她就在我們的身旁，靜靜的聽著，我不知道她是否聽到我和孩子的話，我們坐在她的身邊回味著她曾經(jīng)給我們所做的美味，她知不知道我們有多懷念她帶給我們的美好的過去，她知不知道我們懷念的不僅僅是她燒的菜，而是關(guān)于她所有的一切。
一切仿佛靜止，時間永恒的定格在母親、我還有兒子身上，我們?nèi)齻€人就這么幸福的在一起，也許多年后，我們會懷念這樣的一個平常的下午。
同往常一樣，臨睡前，我和她說晚安，她嘗試著說出這兩個字，晚安。她對我說。
每晚她吃力地說出這兩個字，對我來說，很重要。
我親親她的臉頰，然后把我的臉頰放在她的嘴唇上，就當做她親了親我，就在那一刻，令我完全意外的是，她的嘴唇像小雞啄米一樣觸碰了一下我的臉頰。我知道，她同樣很愛我，用盡全力表達著她對我的情感，即使在她最糟糕的時刻。
?我想念那株我未能為她帶走的蘭花，離開的時候，它開的盎然，臨走時匆匆那一眼，心中盡是不舍，也許，事隔幾個月，它已經(jīng)枯萎，因為那里已是沒有愛的地方。我相信它是有靈性的，它在她的手中栽下，精心培育，生根發(fā)芽，抽出枝葉與花朵，散發(fā)著幽香，它感受著她的呼吸與溫柔，她滿眼都是它的美麗，潤澤彼此，從未失望。如今她已離開，孤零零的留它在那里，它看到的，只是窗外的蕭瑟，然后它等待，等待自己凋落的時刻的到來。
它們都是有靈性的，這是母親曾經(jīng)對我說過的話。