喜愛蘭花，是因為母親。
一年前，也曾買來一株，放在客廳的歐式花架上。一株蝴蝶蘭，花瓣翩躚輕盈，看著嬌嫩，格外上心，學著母親的樣子，精心打理呵護。
有時候在想，很多事情是不是會有所征兆，預示著將要發(fā)生的一切。
那時，心中亦有懸而未決的事和祈求的愿望，和她一起，曾在廈門南普陀寺佛陀前默默許下所求之事。她對我說，輕易不要對佛陀有太多所求，除非對你來說是真正重要意義的事，但記得，如果實現，一定要回來對著佛陀還愿，方顯誠心。半年后，所求愿望果然實現，那時她已回去，沒有和我在一起。對先生提及此事，心心念念記得要去那里還已了的心愿。
訂好機票，是周末很早的飛機，凌晨四點起床，帶著孩子，我們三個人匆匆忙忙的出門。也許心里太過著急，又也許預示著什么，我的背包帶在我拉開冰箱門取一瓶酸奶的時候，勾倒了花架，轉身的一霎那，那盆蘭花被打翻，在地板上摔得稀碎。
心里感到格外的懊惱，無比的憐惜。匆忙中和先生撿起摔落殘缺的根莖枝葉，簡單處理了一下，就去趕飛機。一路上，心情被這件事影響，悶悶不樂，整個的廈門之行，并不是很順利。
從廈門回來后，我把包好的根莖移栽到另一個花盆里，從樓下的花園里挖來新鮮的泥土，濕潤的深褐色的泥土?；ò炅懵淦扑?，枝葉無精打采，終于，這朵花顏色漸漸的暗淡下去，似有枯萎的意味，又過了幾天，開始出現殘敗的樣子。我時刻注意對它的修復和保養(yǎng)，比以往時刻更加操心，但是，它還是徹底的凋落了。
一個星期后，她就病倒了，我飛回到她的身邊，之后發(fā)生的一切已是無力回天。這是十一月份的事。
我相信，冥冥之中，很多事物會給我們以預示，只是當時的我們并沒有在意，無法將彼此相聯(lián)系?？芍挥性谒械氖虑榘l(fā)生后，我們才恍然大悟，后知后覺。
我們回來了，我?guī)е氐竭@里，這盆曾經受過傷害的蘭花，在一個冬天過去后，在南方溫潤的氣候里漸漸得到恢復，公公亦是善于打理花草的人，當我再次見到它時，它已經又是生機勃勃的樣子。如今，新一番的輪回，它已經結出嫩而小的花苞，即將在某一個清晨，開出同往日一樣美麗的花朵。
生命不就是這樣嗎，周而復始，生生不息，今日的離別不是永別，在輪回中重新回到起點，一切都是新的開始。
對于她，何嘗不是這樣，她這一生的結束，也許是她新的一生的重新開始，生死輪回，來生轉世，我相信這一切，只有這樣，才會給我的余生帶來些許的信念。我再也無懼死亡，也許，那一天，是我和她重逢的日子，帶著對她的想念，回到她的懷抱。
我只求新一輪的命運給她的，是她下一世一生的安穩(wěn)無憂，遇到愛她惜她的人，活得完滿幸福。
這是它帶給我的啟示，讓我想明白一些事情。我不應該總是沉溺在傷感中無法自拔，坦然面對生死，照顧好她，準備好隨時到來的告別，為她做好一切事情，珍惜和她在一起的，每一天，每一分，每一秒。
那些日子，她平靜而安穩(wěn)，沒有任何的痛苦，這是我希望看到的，她的一日三餐，吃得很好，心里感到安慰。她的早餐簡單易消化，麥片煮在牛奶里，略微顯得濃稠，面包撕成小塊泡在里面，一口口的喂給她，她一直喜歡麥片香滑的口感，大半碗可以全部喝完，吃完后她會沉沉的睡去，睡的香甜。
現在的她，已無法再吃正常人的飯食，以流食為主，粥是她必須的主食。南方喜歡喝咸粥，任何食材似乎都可以熬成美味濃滑的細粥。海鮮類的粥她不可以吃。主要以肉粥和菜粥為主，每天變換著花樣。?她喜歡吃我為她做的蔬菜粥。熬好的再簡單不過的白粥，大米熬開花，濃糯粘稠，切碎的香菇沫放進滾開的粥里，放一點點的鹽入味，滴幾滴生抽和香油，一個雞蛋打散成蛋花，在快出鍋關火的時候，放入切碎的生菜。這是最適合她喝的粥，而且每次她都會喝光。
還有最適合她吃的，是我們北方常吃的西紅柿雞蛋面片，西紅柿切成薄片，在放少許油的鍋里略略煸炒，放進燒開的水里，薄薄的面片煮得軟爛透香，打一個蛋花進去，同樣是最適合她吃的食物。
舀出，放涼，一點點，一勺一勺的輕輕吹，喂給她，一口一口的，順著她的喉嚨流暢而無阻礙的喝下，每喝一口，她會舔舔嘴唇，吃的很香。
我能為她做的，也只是這些軟弱無力的事，一日一夜，一粥一飯，我的陪伴。
外面的陽光很暖，清晨，大片大片的金色光束照耀在遠處海邊那些白色紅頂的房子上，路旁的樹梢上，行人的身上，一片耀眼的金輝，陽光燦爛的不像話，沒有任何一個地方能夠擁有的如此通透的空氣，整個世界好像清澈的沒有一絲塵埃，充滿著自由的氣味。看著這里的一切，有時，我依然無法相信我已帶她回來，一切好像都在夢中，那么的不真實，使我質疑，這種感覺如同無數次在夢里醒來，我還是無法相信她病成了這樣。
有媽媽的日子真好，過去的一切無法從我的記憶中剝離。
?記得很多年前，和她一起看過一部電影，名字叫《世上最疼我的那個人去了》，斯琴高娃主演的一部關于回憶母親往事的電影。那年我和她看的時候，她還很年輕，大概五十歲不到。那時的她健康而富有活力，好像總是不知疲倦的樣子，有條不紊的打理著家里所有瑣碎的事情。
那年，是我上大學時的一個暑假，她跟我說她想看這部片子，我租來碟片，和她看在家里靜靜的看。當時的情境已經久遠的漸漸模糊，我只記得，那天，她深深的沉陷在電影的情節(jié)里，默然而落淚，我知道，她感同身受的思念著我剛剛逝去的外婆。而我是懵懂的，悲傷的情節(jié)我無法體會，總覺得，這故事的情節(jié)與我相去甚遠，如果有一天，她離我而去，應該是很遙遠的事情，這是我不能接受的事情，我也不愿去面對，雖然感動著，但我逃避著，有著置身事外的意味。
突然的，就很想再看一遍這部電影，因為現在在我身邊的，這個世上最疼愛我的人也許真的有一天也會離我而去，心抽著疼。曾經看過的電影情節(jié)記憶有點模糊，
在網絡上搜索，找到，就這樣，靜靜的，在她睡著的下午，默默的看。
讓我驚愕的是，電影中的母親所患的疾病，同樣是腦部腫瘤，占位性病變。心里暗暗驚嘆電影情節(jié)和現實的相似。我似乎從電影中看到了母親的影子，我的影子，那個被情感深深折磨著的女兒，她的憤怒，絕望，痛苦，糾結，歇斯底里，直到她們最后分離。
和我的現實唯一不同的是，影片中的女兒毅然決然的為母親選擇了手術，手術后，muqin不再迷糊失憶，她的視力開始清晰，本以為這是希望的開始，年老的母親在看似平靜的手術恢復期后，情緒突然意外的出現了巨大的變化，她的清醒讓她無法面對躺在床上枯燥乏味的日子，她開始不停的折騰自己，折騰女兒，莫名的焦躁情緒在她的身上蔓延，她的每一天，在無盡的折磨中度過。腫瘤終于在短暫的手術后，無可例外的復發(fā)了，她的記憶力又開始急劇下降，行為特征性情發(fā)生改變，而影片中剛愎自用的女兒并沒有仔細的關懷和察覺，她盲目的聽醫(yī)生的建議，忽視了母親終究是一個年邁的腦癌病人，忽視了腦腫瘤在復發(fā)后的嚴重后果，她依然讓母親堅持運動，即使在她最艱難的時候。終于，在女兒無盡的折騰下，她的母親倒在了跑步機上，再也沒有起來。永失所愛。
整部電影，沉重的讓我喘不過氣來，感到心痛，而又使我心感慶幸，是的，面對病魔，我的確感到自己深深的無助，然而，我選擇了保守治療，我所有的出發(fā)點很清楚，只有一個，那就是，即使她得的是絕癥，但我絕不能讓她感受到肉體上的任何痛苦。
電影的最后，終于，母親離開，留給女兒無盡的遺憾。覺得傷感，淚水流下來。身邊的她醒來，我流著淚抱著她，我們給了彼此很多很多的幸福，今生已然如此，再無更好的辦法，但我對她也許已是最好的挽留，再也無悔。我親親她，抵著她的額頭，擁有著她的感覺真好，盡管我不知道我還可以擁有她多久。
我問她，肚子餓了么？
她點點頭。我笑，她亦笑，笑的那么的燦爛。
一大碗我親手做的白蘿卜蛋花粥，慢慢細心的喂給她。
還想要怎樣呢，這樣不是很好嗎，我不能奢求太多，她會不堪重負，即使她像現在這樣，真實的在我的身邊，亦陪著我，心再無遺憾。
迄今為止，她已經熬過了五個月的時間，五個月，對于任何一個惡性腦腫瘤患者來說，他們經歷的都是煉獄般的劫難，癌癥病人的痛苦，是健康的人無法想象的，然而，盡管我們擁有著健康的軀體，但所愛的人的磨難又何嘗不是如同利刃一般在我們的心上一刀一刀的割，流著淚流著血，這些血淚和著那些愛的記憶，讓我們活的面目全非。
五個月過去，腫瘤壓迫了她腦部重要的神經和中樞系統(tǒng)，使她無法說話，全身癱瘓，再也沒有比這更殘忍的。人的身體結構如同精密而龐大的機器在運轉著，當人體出現任何一個致命的狀況，就會以最快的速度衰敗下去，這種衰敗是令人愕然的，無可奈何的，她的肉體，我的精神，都在走向衰敗。
但慶幸的是，五個月過去，盡管她失去記憶，無法說話，只能這么靜靜的躺著，但她沒有出現劇烈的頭痛。每一餐飯，在她平穩(wěn)的狀況下，吃的香甜。她可以靜靜的聽喜歡的電視劇的聲音，沒有因為難以忍受的疼痛而失控和哭鬧，沒有清醒著卻痛苦的面對發(fā)生的一切，這些，她都沒有。她依然可以表達情緒，她會對著我笑，吃飽了會對我有所表示，不開心了也會表達，生氣時，喉嚨里也會發(fā)出呼呼的聲音，她需要我親親她，抱抱她，跟她說溫柔的話，這不都很好嗎，我所堅持的，不就是想要這樣的結果嗎。
她只是睡過去，然后醒來，以一種極其安靜的狀態(tài)度過最后的時光。受累一生，她終于可以好好的躺下來休息。
只要她不痛苦就好，我可以接受她將我忘記，可以接受彼此不再傾訴心里的話，我想要的，已變的很簡單，我只要她沒有痛苦的，有尊嚴的過完剩下的日子，照顧好她，陪伴她，為她做一切事情，看著她安安靜靜的，偶爾臉上帶著笑意的吃好每一頓飯，在晨曦里聽我跟她說早安，在日暮時分擁著她，讓她感受到我的呼吸，好好的跟她說晚安，守在她身邊，直到看著她睡去。??
那段日子，她在狀態(tài)平穩(wěn)中度過。
幾天之后的下午，她沒有如往常那樣醒來。平常的這個時候，我們開始喝中藥，吃水果，翻身，按摩，有很多事情要做?？山裉?，她睡了好久，眼看著一個下午就要過去了，她卻一直沉沉的睡著。
她睡的平靜，這是她來到這里后尋常的狀態(tài)。我看著她微微起伏的胸口，呼吸平穩(wěn)而均勻，她只是在午睡，可是，我有點著急。坐在她的身邊，默默的等她醒來。洗了把臉，整理好床鋪，翻開書，可怎么也看不進去，不知她何時才會醒來。一整個下午，除了樓下院子里零星傳來小孩子玩鬧的笑聲，若有若無的一兩聲小鳥的叫聲，就再也沒有任何的聲音，那么的安靜，陽光懶懶的照在窗臺上。窗前露出頭的高大鳳凰花樹的枝葉輕輕的搖晃著，微風吹過，傳來一陣嘩嘩的聲響。
我已經無法忍受和她短暫的分開，即使每次必要的外出買東西，焦慮，不安，回家的心情變得越來越迫切，我總是在想，如果有一天，當我回來，推開家門，一切空空，我再也看不到她，她長久的離我而去，我再也無法找到她，到那時，我該怎么辦。不由得，鼻子一酸，眼泛淚光，終是不敢想象那一天的到來。
她一直都在昏睡，醒來的時候也是微閉雙眼，這幾天，她的三餐時間已經不太規(guī)律，只能等醒來再吃。
晚上，輕輕的擁著她，和她說晚安，可是，我一遍一遍的輕聲重復著，而她只是靜靜的看著我，沉默著，直到我放棄。
媽媽，晚安，我永遠愛你。
這是每晚臨睡前我都會對她說的話。
就這樣，連著三天，她在睡前都不再回應我，我抱著她，輕聲的一遍遍的重復著，媽媽，晚安。她沒有任何表情的半閉著眼睛，我不確定她是不是睡著了，但從她的呼吸聲中，我確定她是醒著的。
有時候，她輕輕的一聲回復晚安可以讓我安睡一整晚，可是，已經有三天，臨睡前她什么也沒對我說。
睡前去洗澡，整個人都陷落在傷感中，曾經所有糟糕的回憶又浮上心頭，頓時，氤氳蒸騰著我的，似乎不是水蒸氣，而是我所有的負面情緒，我被緊緊包圍，閉上眼，深呼吸，但所做的一切都是徒勞，無法使我平靜，熱水沖刷著的，還有滿臉流下的淚水。
白天的時候，買了西瓜給她吃。南方的西瓜開始大量上市，瓜瓤很是沙甜，切成薄片喂給她，她吃了好大一塊，我問她，媽媽，西瓜好吃嗎？好吃。她回答我，點點頭。
西瓜在她的胃里大概停留了不到一個小時，換尿布的時候翻動了她，所有吃過的中藥，午飯，西瓜汁全部都吐了出來。我一邊在安慰著她，一邊自己懊惱的責怪自己，為什么翻動她的時候不能再輕一點，但我知道，她的嘔吐與我翻動她并沒有任何的關系。
天氣很好，燒了熱水，覺得應該幫她洗洗頭發(fā)。她的頭發(fā)被我剪的短短的，輕輕的幫她轉動腦袋，一點點的剪，頭發(fā)修剪的很整齊，輕聲問她，商量的口氣，媽媽，今天天氣很好，我們洗洗頭發(fā)好不好。突然，她很快又很利落的回答我，不好。這使我很吃驚，又覺得很高興，她反應速度之快出乎我的意料，我親親她。每天這么躺著，總是會出汗的呀，我們一點一點的洗，你會覺得舒服的。我還是跟她商量著說。端來調好溫度的熱水，浸透毛巾，輕輕弄濕她的頭發(fā)，嬰兒洗發(fā)水倒在手里，在她的頭發(fā)上慢慢揉搓。
終于洗完，吹風筒輕輕吹干，她的頭發(fā)蓬松而散發(fā)著香味。她還是覺得是舒服的，臉上帶著一些似有若無的笑意，靜靜的在那里。
現在，我的心情會隨著她的狀態(tài)而發(fā)生著改變，脆弱不堪。
是先生的陪伴讓我度過了許多個哭泣的夜晚，如同那些在家鄉(xiāng)的日子。夜晚，我枕著他的胳膊，聞著熟悉的味道睡去。身邊愛的人圍繞著我，我也深愛著他們，好好睡一覺吧，明天，一切又是新的開始。
夜里，下起了傾盆暴雨，突然驚醒，急忙起來關窗戶。閃電凌厲的在空中劃過。南方的雨總是來的格外的猛烈。隨之而來的，將是驚心動魄的打雷聲。我怕雷聲會嚇醒她，我走到她的房間，一聲沉悶的雷聲緊隨著劃過天空的閃電從高空砸落在地上。
她沒有醒來，依然是靜靜的睡著，屋外滂沱的雷雨仿佛一點都沒有驚擾到她，她并沒有聽到，亦或她聽到了，只是沒有任何的反應。
下了一夜的雨，天氣格外的涼爽，樓下小花園里有一群小孩子在玩耍，相互笑鬧著，追逐著，有女孩子細細的尖叫聲從樓下隱約的傳來，那么的無憂無慮，那么的快樂。
生命，就是一個由旺盛到衰亡的過程，沒有任何例外，唯一不同的是每個人的命運，無論富貴榮華還是坎坷多舛，無論權貴顯赫還是平淡無奇，終究會離開這個世界，化作一縷青煙，消亡，這就是生命的規(guī)律，誰都無法逃脫，這種感受，讓我在這段日子體會到骨子里，逼著讓自己從靈魂深處成長，學會接受，面對無常，面對生與死。
南方的夏天已經較其它地區(qū)早早的到來，四月的天氣已經出現持續(xù)的炎熱，清晨的空氣早早的就開始蒸騰著熱氣。屋子里，風扇吹出微涼的風，房間里溫度宜人，空氣清新而又舒適。一夜過去，在這個時候看著她，心里會有一種守候著她的安穩(wěn)感覺。打開電視，讓客廳里電視機里的聲音傳進來，我對她說，媽媽，你可以聽聽新聞，你要知道外面發(fā)生了什么事。
以前，她從來都是熱衷于了解天下事的人，喜歡書籍，喜歡閱讀報紙，對國際大事關注很多，亦有自己的看法和見解，她需要了解這些，她喜歡同事們聊天時熱烈的討論，她的眼界很是開闊，并不拘泥于家庭生活的瑣碎。有時候，她希望我像男孩子一樣，可以獨立的去闖，這也是那年我只身來到部隊一樣，堅定的支持我走自己選擇的路。她不希望我早早的結婚，被家庭所拖累，她希望我在工作上努力而優(yōu)秀。她曾告誡我，不要試圖依賴任何人活著，精神和經濟的獨立才是女人活在世上的根本，我一直是聽她的話的，亦沒有讓她失望。
只是，我想不通亦想不明白，她這般通透明理的一個人，為什么始終在婚姻的問題上無法做出抉擇，一再的面對傷害，盡管她并不軟弱。是她的善良吧，太過于執(zhí)著，道德觀念束縛著她，終使她無從擺脫，她總是說服自己妥協(xié)，認為隱忍是解決和感化一切的最好方式，她試圖證明自己是對的，卻忽略了，齷齪的人永遠都是齷齪的。
從來都是不甘心的，為她感到不甘心。
時間在我的守候和陪伴下一天天的過去。
照例是每天同樣不變的護理，換衣擦洗，翻身按摩，喂她吃早餐。我對她說，我們的早餐雖然單調了一點，總是牛奶麥片泡面包，因為它們最有營養(yǎng)對不對？她慢慢的咀嚼著，輕輕的點點頭。最后一口，她順利的吃完，滿意的舔舔嘴唇。最后為她清理口腔。
一切完畢，我抱著她，親親她。然后，我俯身在她的耳邊，輕聲的對她說，媽媽，我們來這里已經快兩個月了，日子過的很快，每天我們在一起，我照顧你，陪著你，我知道你很幸福對不對？雖然，我們不在老家，可這里，也是你的家呀。路途太過于遙遠，姨媽和舅舅不能來看你，但你要知道，他們總是打電話傳簡訊過來問候你，還有燕姐，你要記得他們都很想你，很牽掛你。我們要好好的過我們自己的日子，每天都會有很多事情要去做，我們要好好吃飯，好好睡覺，按時喝藥，吃水果，我陪著你一起聽電視劇，我們每天都過的很開心對不對？我們很幸福，你說是不是？
有很多話是很有必要說給她聽的，是要抓緊時間說給她聽的，在她還能聽到的時候。
我對著她輕柔的說著，眼里的淚水流下來。她是看不到我的眼淚的，很好，她只要聽到就好。她靜靜地聽著，眼睛自然的看著她的前方，面容祥和，她很認真的在聽。最后，她點點頭，笑了。她的笑容是那樣的美，這笑容告訴我，她的世界，已經不再有悲傷，痛苦，絕望，有的，只是她感受到的幸福。
開心，難過，傷感，幸福，所有的滋味在一瞬間匯集在心里，讓我難以承受。
我深深的抱著她，親她的臉頰，然后讓我的臉頰貼在她的嘴唇上，她居然親了親我，輕輕的兩下。
媽媽，我們千辛萬苦換來的這一切，很值得。
越來越多的時候，除了和她在一起，我開始陷入長時間的沉默。先生偶爾會帶我出門，試圖讓我不要那么悲傷，夜晚燈火闌珊，遠處皆是人世間的繁華，車穿越大橋，西海岸狹長而遙遠，深邃的大海包圍吞噬著一切，城市的燈光在我的眼前快速的閃過，恍惚而凄美。沉默著，心跌在最低的深處，無法拾起，淚流滿面，無法抑制的哭泣。
終于明白，不是我在照顧她，而是她在努力的堅持著陪伴我，她舍不得丟下我，直到她將耗盡所有的力量，離開。?
我知道你的一生已經足夠努力，我都知道。
她開始以最快的速度消瘦下去。
最先瘦下去的，是她的雙腿，她的右半身早已無法動彈。在床上躺的太久，她腿部的肌肉已經消耗殆盡，可以清晰的看到松垮下去的皮肉包裹著腿骨，每次擦洗的時候，我的手可以摸到骨頭的輪廓，骨骼的線條纖毫畢現。她的腹部深深的陷下去，胯骨已從腰的兩邊支出來，她怎么會這么瘦了呢，我撫摸著，心里全是不忍。
剛回來的時候，為了勤加換洗，為她買了很多件純棉質地的T恤，碎花棉睡褲，手感柔軟舒適。買的時候，她還有些微胖，都是大碼的衣服，給她穿的時候，胳膊穿進伸出比較費力，總是怕拐到她的手，怕她疼?？涩F在呢，這些衣服已經變得越來越寬大，最小碼的那條褲子，也已經輕而易舉的就可以穿好。紙尿褲的號碼，買的時候也已經從大碼改成了中碼，紙尿褲的腰圍，也從剛開始可以粘到胯骨的位置，到現在，已經粘到肚臍眼的位置。
她的身體變得消瘦、干枯，皮膚沒有了彈性，她的胳膊在身體的兩側顯得細長。她的面頰略略有些凹陷下去，顴骨微微的突出來，顯得她的眼睛格外的大。她的眼睛是那么的好看，睫毛長而濃密。為她仔細的擦洗揉搓，穿好衣服，我抱抱她，她在我的懷里瘦弱的像一個幼小的孩子。
現在，她已如嬰兒一般，睡著，她不需要知道任何事，也不會有任何的煩擾，就這么安靜的睡著。
夜已很深，無法入睡，歌曲的旋律久久的在耳邊縈繞。
你來了
離我不到一丈
你的笑
溫柔又凄涼
這一次是誰讓你受傷
那一天
雨下得好心慌
???
憨憨的你
睡得一臉安詳
頑皮中
神情依然倔強
???
感覺你是我的嬰兒一樣
那一夜
我哭得不聲不響
保護你到大天亮
感覺你是我的嬰兒一樣
別怕世界紛紛攘攘
在你需要的時候
我會在你身旁
夜晚，在他的懷里，我哭得是那么的狼狽，蜷縮在夜的角落，深陷在別人無法想象亦無法替代的悲傷里。人生不就是這樣嗎，曾經的我，在嬰兒的襁褓里，是她的嬰兒，而現在，她在我的面前，已如嬰兒一樣，卻快要離我而去。
以后的幾天里，她越來越虛弱。嘔吐，已經讓她無法吸收吃下去的食物的營養(yǎng)，中午吃的粥和蔬菜會在下午喝過中藥后不久全部吐掉，沒有消化完的吐出的食物清晰可辨。
即使我努力鎮(zhèn)靜的面對她隨時出現的嘔吐，但有時候依然會讓我無從下手。一股一股的液體從她的口腔涌出。防水護理墊一分為二的剪開，放在床頭時刻準備好，當她再次想要嘔吐的時候，立刻拿過來戴在她的脖子上，防止嘔吐物弄臟她的衣服和床單。
嘔吐后來直接是噴射出來的，吐出的量之大讓我在用光了所有的毛巾之后用手去接，我一邊幫她擦拭，一邊不停的安慰著跟她說沒事。她聽到了，她點點頭，表示自己知道，這個時候，她清醒著，讓我覺得心酸，我摸摸她的臉，在心對自己說，在這之后的每一天，任何的時刻，我都要用更加溫柔的方式去愛她，對待她。
再也沒有像現在這樣的時刻，使我感到清醒，我不再難過和迷茫，我仿佛一眼貫穿她的整個一生，這個世界，沒有人比我更愛她，亦沒有人比我更珍惜她，努力說服自己接納她即來的命運，陪著她，讓她好好的走完最后的路。
憂傷從心底升起，躺下來，卻再也睡不著，腦海里浮現很多人和事，關于我和她，關于她和他。心里的恨一直都在，壓在心里越來越重，這濃重的傷感，彌漫在心頭，久久揮之不去。將來，她離去，剩下我孤身一人，這世上，我愛著她，她愛著我，卻陰陽兩隔，兩不相見。
她睡著了，我總是看不夠她，抱不夠她，親不夠她心里，怎樣都是不舍。
我希望，在我照顧她的這段日子里，讓我不要生病，能夠平平安安的陪伴她，盡心盡力，不留遺憾。
?她的頭發(fā)又長了，下午的時候，我準備為她修剪頭發(fā)。我喜歡看她清清爽爽的樣子。
?我對她說，媽媽，我要給你剪頭發(fā)了。她聽到了，沒有回應我。媽媽，我們翻翻身，這樣會更舒服一點。她點點頭，表示同意。
輕輕的翻好她，讓她側躺著，放好電視劇，讓她聽著。我覺得她應該是舒服的，然后，我拿出剪刀和推發(fā)器，做好所有的準備工作開始為她剪頭發(fā)。她的頭發(fā)長的很快，發(fā)質厚密，距離上一次理發(fā)大概還不到一個月的時間。我拿著小梳子，梳起來一小撮，很小心的剪下去，生怕剪刀觸碰到她。后腦勺的地方，用發(fā)推慢慢的推短。她看上去精神了很多。她躺在那里，還是那么的好看，整個人立刻清爽起來，她的額頭正中間，有一個淺淺的美人尖。我微笑著對她說，媽媽，你知道嗎，你看上去真的很美。
不一會兒，她睡著了，也許是被我剪頭發(fā)的過程累著了，她睡的很香，微微的發(fā)出鼾聲。下午，就這么靜靜的過去，窗外下起了大雨。
晚上她小睡了一會兒，醒來，我陪坐在她床頭。
媽媽，我好想你。
我抱抱她，她的神情有點漠然，可我還是很想她。
覺得難過，這是最殘忍的事。
突然，我問她，媽媽，你可以感受得到我對你的愛嗎？我并不期望她能夠回答我。
感受。她突然回答出了這兩個字。
我想哭，我親著她，抱著她，我不知道可以用什么語言來形容我現在的心情，是的，她知道我對她的愛，她感受得到。
世間，唯此愛永恒。?
在她病重的這段日子里，會靜靜地拍下很多照片和視頻，珍藏起來。有時，也會把這些珍貴的照片發(fā)給遠方牽掛著她的親友。讓他們可以隨時看到她，她已交付與我，我會盡全力照顧好她，讓他們不要過于悲傷。
他們似乎發(fā)現了她的眼睛的問題。視頻中的她眼睛總是半閉著，再也沒有了曾經有過的明亮色彩，暗淡著，低垂著。他們都打來電話焦急的詢問。沒有人比我更清楚她眼睛的問題，殘酷且令人心碎。可這卻是無法改變的事實。
舅舅發(fā)來幾張母親去年和他們一起去山莊游玩的照片。那是金秋時節(jié)，公園里到處都是各種各樣的菊花，黃的，白的，紫的。他們一起相約去賞菊，她亦喜愛菊花的明艷，她站在一簇簇的花團間，微微的笑著。我看著照片中不久前的她，開始心疼，心如刀絞。
她為什么會變成這樣，為什么她的命運會是這樣。我一次次的在問自己。
帶她回來已經兩個多月了，兩個月里，中藥是一直都在喝的，盡管看似沒有任何的進展，但至少她沒有任何肉體的疼痛，沒有更深的痛苦。她的疼痛不是我一直最害怕發(fā)生的事情嗎，我無法想象，假如我面對她出現的歇斯底里劇痛難忍的頭痛的時候，我該會是多么的恐懼。
到目前為止，她沒有出現頭痛，偶有的癲癇癥狀也是在短短的半分鐘之后過去，而再無其他，大部分的時候，她是安然平靜的。這已是我最初希望的結果，她已經快安然度過六個月了，也已經超出了醫(yī)生最開始給我的預后判斷，這不就是奇跡嗎。
走之前，拜托了堂姐，由她繼續(xù)在老中醫(yī)那里替我抓藥，按時給我寄到海南來。帶來的藥已經吃完，和她聯(lián)系好，仔細的交代了她目前的癥狀，包括她眼睛的情況，讓醫(yī)生根據我的口述來調整藥方。
兒子對我說，媽媽，我們可以給姥姥吃返老還童丹，吃一種名叫“啥病都能吃好藥”吧，我要姥姥快快好起來，她會好起來的。
兒子的話，讓我心里很暖，也許是一絲的慰藉，他希望姥姥好起來的愿望是那么的迫切，自創(chuàng)的所謂可以讓姥姥好起來的藥丸好像是神仙給的靈丹妙藥，讓姥姥瞬間藥到病除，健康如初。童言無忌，可我的心里又何嘗不曾這樣幻想過?？墒牵F實卻讓我深深的感到無奈。
晚上臨睡前，兒子坐在母親的身邊，和她說話。姥兒，我是兵兵。他怕母親聽不見，大聲的重復著，終于，她還是笑了。她什么都明白，我確定她什么都明白。
你是姥姥的大頭小胖外孫，她最愛你，知道嗎。
嗯，我會永遠記得。?
我喜歡“永遠”這個詞，無邊無際，天長地久，永恒。
人生隨時都會清零，隨時會失去一切，此生摯愛的人其實終究不過一二，珍惜。