堂姐打來電話，告訴我已經(jīng)將中藥寄了出來，很快就會(huì)收到。她告訴我，醫(yī)生聽了關(guān)于母親嘔吐劇烈和眼睛看不見的問題，告訴堂姐，這兩者是有關(guān)聯(lián)的，都是神經(jīng)被壓迫的最明顯的癥狀。他調(diào)整了藥方，里面加了治眼睛的藥材。
突然，堂姐遲疑了一下，告訴我，醫(yī)生最后嘆了口氣跟她說，其實(shí)，像母親現(xiàn)在的癥狀和她消瘦的情況，中藥真的已經(jīng)沒有吃的必要了。他只是覺得奇怪，為何她至今沒有明顯的頭痛，他推斷，也許這和家人的照料有很大的關(guān)系，又或許是因?yàn)槟戏降暮０魏涂諝?，這些環(huán)境因素也有可能。
聽了堂姐說完這些，心里突然的就開始難過，好像真的又沒有了希望的感覺，我可以自己判斷，但始終無法接受醫(yī)生明確的意見。我對她說，藥即使效果再微弱，還是要吃的，她現(xiàn)在沒有痛苦的表現(xiàn)，也許就是因?yàn)槌灾兴幍木壒誓亍Ｋ噘澩С治业挠^點(diǎn)。
掛了電話，不久，她突然開始嘔吐，這次吐得很厲害，所有喝過的粥，中藥和水果全部吐了出來。
我整個(gè)人陷入了無盡的悲傷，情緒開始低落，有了些許的煩躁，因?yàn)槲也恢雷约簯?yīng)該怎么辦，我看著她，只能靜靜的坐在她身邊看著她。
吐過后，她還是始終很平靜的樣子，她睡過去，醒來，還有一些意識，并沒有痛苦，這不是我最后希望的嗎？我唯一害怕的是失去她，既然她這么的平靜，那又有什么關(guān)系。
睡前，先生靜靜地陪著我，我背對著他，低落到不想說一句話。他覺察到我的異樣，摩挲著我的頭發(fā)，把他的溫暖手掌覆蓋在我的耳際，我感到溫暖，以他的方式陪伴著我，度過每一個(gè)哀傷的夜晚。我不知道如果那一天到來，我會(huì)怎樣，我不愿去想，也不敢去想。他翻轉(zhuǎn)我，我已淚滿眼眶。
失眠已是常有的狀態(tài)，寂靜中，聽很多歌，這些歌，有的寫給彼此深愛的人，有的寫給生活中的美好，有的飽經(jīng)世事滄桑，有的哀愁到使人落淚。那些刻骨銘心的，那些幽怨傷感的，所有的旋律，在我聽來，似乎全變成了寫給我和母親的歌。深夜，靜下來，夜色如水，讓我傷到不能呼吸。
越來越愿意在深夜里，開著車，想去遠(yuǎn)方，我不知該去哪里，沒有目標(biāo)。夜行在通向前方的路，躊躇而彷徨，但卻又一意孤行的一路前行，耳邊聽著傷感的歌曲，滿腹心事，淚流滿面，只能自己細(xì)細(xì)體會(huì)。也許，經(jīng)歷過這所有的一切后，涅槃重生，我會(huì)成為一個(gè)完全不同的我，可是，那也是一個(gè)面目全非的我。
神經(jīng)變得格外的敏感，生活中任何一段與母愛相關(guān)聯(lián)的東西，都會(huì)讓我瞬間哭泣，一首歌，一段視頻，任何一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)于母親的話題都可以觸動(dòng)到我脆弱的神經(jīng)。
欣宜努力著，終于在香港紅磡開了自己的第一場演唱會(huì)。這個(gè)胖胖的女孩做到了，她努力著，終于讓自己站在了絢爛華美的舞臺(tái)之巔，在這場演唱會(huì)上，她告白逝去的母親沈殿霞，女孩哭的很傷心，在萬眾的矚目下，她告訴母親，她做到了，并說很想她，愛她。
僅此一條不到五十個(gè)字的娛樂新聞，卻足以讓我在它的面前哭到不能呼吸。
我終于理解了失去母愛的人曾經(jīng)都經(jīng)歷了什么，這是一番人間劫難。
淚水肆意在面頰上流淌，化作熔巖一般的灼熱，炙著心里的那個(gè)傷口，痛的快要冒出血來，讓這血和淚混合在一起，凝結(jié)在心里的最深處。我久久的躲在洗手間，擦干眼淚，深呼吸，卻沒有出去面對任何人的勇氣，淚水，總是會(huì)出賣我。
她好像回到了她一生中最初始的狀態(tài)。
我每時(shí)每刻陪伴在她身邊，我看著她，她卻并不看我，她的眼睛低垂著，她的視力也許已經(jīng)降到了如同新生兒一樣的狀態(tài)，只能感受到光的存在。
她的呼吸很輕，即使在醒來的時(shí)候，也是靜靜的，她的這種格外的安靜，讓我會(huì)從心里暗生出焦慮愧疚的情緒來，如同一顆喑啞不堪的種子，瘋狂的在心里生根發(fā)芽，一天天的長出黑色的枝芽，彌漫填塞在我五臟六腑的每一處空隙里，直到它塞得滿滿當(dāng)當(dāng)，讓我喘不過氣。
現(xiàn)在，我和她說每一句話的語氣，如同一個(gè)年輕的母親對著自己的孩子那般柔聲細(xì)語，極盡溫柔。我終相信人生是輪回往復(fù)的，就一生而言，我與她已經(jīng)完成了角色的轉(zhuǎn)換，我是她的孩子，她對我幼時(shí)所有的溫柔與耐心，在今天，已變成了我對她的全部呵護(hù)。
她吃東西時(shí)，會(huì)偶爾嗆到，我會(huì)替她拍一拍，如同嬰兒喝奶時(shí)被嗆到一樣。有時(shí)，她的腦袋會(huì)不經(jīng)意的略微搖一搖，那神情又像極了嬰兒那種嬌憨的模樣。有時(shí)，當(dāng)她吃第一口飯時(shí)，她的雙腳會(huì)輕輕的往前蹬一蹬。我告訴她，說她像小寶寶一樣時(shí)，她還會(huì)回應(yīng)我溫柔的笑。
她是那么的悄然無息，臨睡前，我為她換好尿布，喂好藥，用棉墊架起她的雙腿，蓋好小薄被子，撫摸著她的額頭，跟她說晚安，盡管她已不再回應(yīng)我。一夜過去，清晨，我看她，她仿佛被施了定身的魔法一般，一動(dòng)不動(dòng)，哪怕是一根手指。
這一切的一切，我都可以接受，因?yàn)?，她毫無痛苦，包括肉體上的和精神上。我深信，假如她能夠明白，她一定能夠理解我對她所有的做法和方式。
媽媽，事到如今，拋開這世間的紛擾，靜靜的睡，以你最好的方式，這未嘗不是一種幸福。
我愿以今生最溫柔的方式待你。
買了一盆有六個(gè)花苞的梔子花回家，等待它們開放的那一刻。她一直喜歡花。
梔子花就這么悄然的開了，是在清晨，我捧著這一小盆花到她面前，將那一朵芬芳的花兒送到她的鼻尖。
媽媽，聞聞，這花兒香不香？
她似乎有點(diǎn)略微的躲閃，也許是葉子不小心碰到她的鼻子，她沒有太大的反應(yīng)，她的眼睛微微的抬了抬，我知道的，她想看看這有著芬芳香氣的花兒，可她沒有看到，但這香氣她的確是聞到了的。
即使你已無法看到，我依然會(huì)將這花兒捧在你的面前，我知道它是你的所愛。媽媽，你可否還記得那株你愛的蘭花，許久未見，可否想念，原諒女兒帶你走之時(shí)未能將它帶走，可是媽媽，那花兒永遠(yuǎn)在我們的心里，并未曾忘卻一絲一毫，不是嗎？
她靜靜的睡去，只愿這梔子花的芬芳陪伴著她，在夢里，和那朵讓她一生都念念不忘的花兒，重逢。
她的左手腕上，一直戴著一串品質(zhì)上乘的星月菩提，微褐色，一顆顆微微扁圓，但又大小格外的均勻，上面的星點(diǎn)紋路很好看，每顆珠子的中間會(huì)略微的凹陷下去一點(diǎn)，周圍又有著看似繁星點(diǎn)點(diǎn)的如同眾星托月一般的樣子。
這菩提手串是先生在兩年前送給她的，還記得，那時(shí)這串菩提還沒有開漿盤磨，珠子本身顯得略微滯澀，她當(dāng)時(shí)很高興，對我說她一定會(huì)好好的盤磨，讓這串珠子散發(fā)出它該有的光澤來。
去年夏天，我回到她的身邊，不經(jīng)意看到她放在床頭柜上的這串菩提子手串，我驚異于她可以把這串菩提盤磨的那么的漂亮，顯出溫潤深厚的色澤來，聞起來清香撲鼻，摸上去平滑溫潤，這串珠子在她的摩挲下，漸漸的煥發(fā)出內(nèi)在的光彩來，珠子成熟而厚重。
如今她病了，我將它戴在了她的左手腕上，從未取下，即使在為她換衣擦身時(shí)，我也未曾將它摘下，我只愿它能時(shí)刻護(hù)佑她。
晚上臨睡前，俯在她的耳邊私語，說了幾句親密的話，親了親她，讓她也親了親我，最后對她說了晚安，轉(zhuǎn)身回頭卻發(fā)現(xiàn)，她在微笑著，這笑在她的臉上停留了很長的時(shí)間，有種沉浸在幸福之中的模樣。
也許，我不應(yīng)該再感到任何的后悔。
我已經(jīng)無法預(yù)示自己下一秒的心情，她笑了，我的世界如臨大赦一般的釋然，可瞬間，她的眼睛又讓我心里痛的擰成亂麻。
我不知道自己會(huì)被這反反復(fù)復(fù)時(shí)好時(shí)壞的情緒折磨到什么時(shí)候。
什么也不想再去想了，我想好好的睡一覺，一切會(huì)繼續(xù)，我渴望在她清晨醒來時(shí)再見到她，跟她說早安。
我希望，我能夠在夢見她，夢到對我洋溢著笑容的她，在夢里，沒有疾病，沒有煩惱，有的只是她健康的樣子。
媽媽，我想在夢中，你可以再抱抱我。
媽媽，我想在夢中，吃到你做的可口飯食。
媽媽，我想和你再一次促膝長談聊心事。
媽媽，我想……
我想要的太多太多。
那些往事，在我的腦海里浮現(xiàn)著，那些幸福的，委屈的，快樂的，憂傷的日子，全都記起來，所有的情感相互參雜糾纏著，織成了一張情感世界的大網(wǎng)，牢牢的把我和她籠罩在一起。
我不敢再去想象未來，我不知道如此依賴她的我，假如有一天失去了她，我的人生會(huì)變成什么樣子。
下午，她睡著了，我站在陽臺(tái)上，她病了以后，很少出去，不愿去稍遠(yuǎn)一點(diǎn)的地方，我只知道，她時(shí)刻都在需要著我，即使必要的每次出門都是匆匆而去，匆匆而回，外面的一切無法吸引我的注意，不時(shí)的翻出手機(jī)，打開監(jiān)控，每隔幾分鐘就會(huì)看她的情況。
這兩天南方濕熱，偶爾的，會(huì)下一陣雨，這雨把蒸騰在地面的熱氣全部澆熄，雨后的空氣清爽，夾雜著樓下花園里植物的芬芳。我靜靜的站著，看著眼前的這一切，腦里卻浮現(xiàn)的，都是關(guān)于她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。太陽已經(jīng)有了將要落下去收斂光芒的樣子，余暉照耀著這座城市的每座建筑，金燦燦的，小區(qū)里人們開始下班回來，家家戶戶的日子靜謐而安穩(wěn)。天際已泛起夕陽即將落下前深深淺淺的晚霞，明天依然是個(gè)好天氣。
尋常人家，各有各的幸福，也各有各的不幸。對面陽臺(tái)上的那個(gè)三歲小姑娘，媽媽蹲在身邊為她扎著小辮兒。透過窗戶，看到另外的一家人，圍繞在一起享用著晚餐。人生的路何其漫長，但我們最幸福的就是有家人的陪伴，共同相伴走完這一生，日子固然平淡，但卻也是平平淡淡的幸福。
我貼近她的耳邊，對她說，媽媽，讓我們學(xué)會(huì)忘記，忘記這一生中所有不開心的人和事，你只要記得，你與我的一切，彼此的愛，就已足夠。
她靜靜的聽著，漸漸的睡著。我相信，我對她講的每句話，她都聽到心里。
為她做所有瑣碎的事情，我從來都不知道自己突然間可以變成如此細(xì)心的人。她的指甲和頭發(fā)需要修剪了，她的身體任何一處我都可以想方設(shè)法的去進(jìn)行清理。在她病重的時(shí)刻，好像突然激發(fā)了我內(nèi)心深處我所不曾了解的自己，那是另一個(gè)我，我格外的敏感焦慮，好似得了強(qiáng)迫癥，完全不能容忍她受一點(diǎn)點(diǎn)的委屈。在我看來，這委屈有時(shí)是她略微有點(diǎn)被汗浸濕的衣服，有時(shí)是她嘴角沾著的一顆飯漬，有時(shí)是她身下只尿濕了一點(diǎn)點(diǎn)的護(hù)理墊，有時(shí)僅僅是她眼角的一滴淚。
我要看到她干凈清爽的樣子。每天最重要的事情，就是早晨為她徹徹底底的擦洗，為她換好尿布，穿好干凈的衣服，放好她，喂她吃飽早餐，當(dāng)她就那么安安靜靜的看著我時(shí)，我的心里會(huì)感到片刻的輕松。
小時(shí)候，她從來都不認(rèn)為我是個(gè)心思細(xì)膩的女孩子，她和親友們提起我時(shí)，總是毫不留情的說我是個(gè)粗心鬼，但是，她說我的語氣卻又是嬌寵的，她的言下之意就是，她的女兒什么事都不必自己去做的，她有我這個(gè)當(dāng)媽媽的幫著操心就好了。
在她的庇佑下，我長大，直到考上大學(xué)和她分開。和她的分離，從來都不可能徹底，每次回家期盼的是她為我精心烹飪的飯菜，狼吞虎咽的吃，樣子狼狽不堪，她會(huì)在一旁笑起來。她總是在電話里叮囑我要好好吃飯，不要總是太節(jié)省，回家的時(shí)候拿回需要換洗的床單。周次回學(xué)校時(shí)她都會(huì)送我去車站，手里提著為我準(zhǔn)備好的大包小包的水果和零食，汽車開走很遠(yuǎn)，依然可以看到她站在車站不肯離開的身影，這些，都是在我深刻回憶的往事。
終于大學(xué)畢業(yè)，我應(yīng)召去了部隊(duì)，即將成為一名軍官，那是離家三千多公里的大海邊的一座南方城市。
是我自己決定要走的，告訴她的時(shí)候，一開始她覺得詫異，無法接受，但是，盡管她與我心中對彼此有千萬個(gè)不舍，只是都沒有說出口。母女之間的感情到了一定的程度，是不愿讓對方看到自己內(nèi)心的脆弱，兩個(gè)人會(huì)較勁，總是試圖讓對方知道自己的堅(jiān)強(qiáng)和無所不能，長大了，就不愿再讓她為我操心，很多事已不想讓她為我承擔(dān)。
終于，她親自送我來南方，由三姨陪同著，我們坐上南下的火車，再轉(zhuǎn)飛機(jī)。一路上，我總是跟她撒嬌，我會(huì)抱她，會(huì)親她，我對她的依賴嚴(yán)重程度，甚至讓只有一個(gè)兒子的姨媽開玩笑說她開始嫉妒，怪自己怎么沒有生一個(gè)女兒與她極盡纏綿。
到了這座陌生的城市，我們迫不及待的去看了從未見過的大海，短暫的快樂讓我們忽視了即將到來的殘酷的分離，我們手拉著手在沙灘上跳著笑著，追踩著浪花。我們吃到南方最新鮮的奇異水果，還有從未吃到過的烤海螺肉。在旅行的途中，她為我買下一對紅色石榴石做的耳釘，小巧精美，作為離別的紀(jì)念。
幾天之后，接下來面對的，便是我與她撕心裂肺的分離。
我依然記得那條長而殘酷的巷子，那天下著瓢潑大雨，她與姨媽坐著出租車含淚離去，我目送著絕塵而去的汽車，覺得自己被整個(gè)世界拋棄。
那是我開始成長的日子，那年我23歲。
與她分別后一個(gè)月，我又去了廣州軍校集訓(xùn)，那段日子艱苦不堪，超負(fù)荷的訓(xùn)練漸漸使我變得堅(jiān)強(qiáng)起來，我與她彼此思念著，在最痛苦的時(shí)候，她已經(jīng)成為我全部的精神念力。軍校管理極其嚴(yán)格，每周只能與她通一次電話，每當(dāng)我迫不及待的打電話給她時(shí)，我似乎看得到她電話那端因?yàn)橄矏偤退寄疃粝碌臏I水，我的淚水滴下來，又怕被被人看見，轉(zhuǎn)身拭去，是對她的想念和不舍。
那段日子，廣州給我的最深刻的記憶，是每天下午五六點(diǎn)鐘，結(jié)束訓(xùn)練，席地而坐，我聞著空氣中那陌生的散發(fā)著植物甜香氣味時(shí)，會(huì)格外的想念她。晚上，寫下段大段的書信寄給她。
我與她在那段日子里的書信往來很頻繁，幾乎每天都跟她寫信，告訴她我的心里話，煩悶和辛苦。她也亦是回信開導(dǎo)我。她總是說，因?yàn)槟挲g大了，寫信的時(shí)候，眼睛越來越模糊，流淚，總是到最后寫不下去。我看著她寄給我的那些信，字跡到最后總是會(huì)越來越凌亂，那是因?yàn)樗谂Φ膱?jiān)持，直至寫完。
那時(shí)候，每隔一段時(shí)間，她會(huì)給我寄一大箱我最愛的零食，家鄉(xiāng)的蘋果，香辣的烤饃片，蒙古奶酪，那滿滿一整箱的愛讓我在同寢室的戰(zhàn)友們面前無比的驕傲，因?yàn)闆]有第二個(gè)人會(huì)有家人寄來如此碩大的一整箱零食。
一晃十幾年過去，她真正陪在我身邊的日子卻沒有太久，那些年，我從結(jié)婚到生子，工作忙碌著，她只有在我最需要她的時(shí)候，不遠(yuǎn)萬里從家鄉(xiāng)飛過來陪伴我，陪著我度過了我人生中一個(gè)個(gè)的難關(guān)，她也為此委屈過，流淚過，傷心過，我也為我那時(shí)的任性和無理取鬧而懊悔，可所有的事情過去，我與她的情感卻隨著我年齡的增長而愈加的深厚。
我總是對她說，等你老了，我想要好好抽時(shí)間陪著你照顧你?？伤齾s不愿成為我的負(fù)擔(dān)，希望將來我不要因?yàn)檎疹櫮昀系乃量?，我們之間永遠(yuǎn)在為這個(gè)話題而發(fā)生爭執(zhí)，有時(shí)，她的固執(zhí)還會(huì)將我氣哭。
她總是對我說，南方的環(huán)境固然比家鄉(xiāng)好很多，可若非有你，這里環(huán)境和條件再好，終不是我的故鄉(xiāng)，我總是不會(huì)眷戀的，僅僅只因?yàn)橛心?，我才?huì)牽掛。
她的晚年，我自認(rèn)為規(guī)劃的很好，自信會(huì)讓她一直幸福的老去，我騰出所有的時(shí)間試圖陪伴她，實(shí)現(xiàn)我對她所有的承諾。可一瞬間，一切都成為了泡影。
我無法想象假如她的身邊沒有我照顧的樣子，對我來說，那將會(huì)是我一生最大的痛苦和遺憾。
媽媽，讓我們抓住你我之間最后的這一點(diǎn)時(shí)間，幸福如從前一樣，讓我陪著你，不管今生，還是來世，讓我?guī)е欣又哪愕挠∮?，努力的找到你，永遠(yuǎn)做你的女兒。
她的病在慢慢的走下坡路，一天看不出什么，一周也不太看的出來什么，可縱觀這兩個(gè)多月來，她的情況和初來時(shí)，在以緩慢的速度變的越來越不好。她完全坐不起來，持續(xù)的嘔吐，越來越少睜開的雙眼，她原本可以抬起的左手也已是絲毫的不能動(dòng)彈，這些，全都是病情越來越壞的表現(xiàn)。
也許我每天總是陪著她，并不覺得她的面容有多大的變化，可那些最近發(fā)給親友們的視頻和照片，都說她的面容發(fā)生了很大的變化。我只知道，她是如何的瘦弱。
公公婆婆越來越擔(dān)憂，察覺到她睡著的時(shí)間越來越長。睡吧，讓她安安靜靜的就這么睡吧，不要再去折騰她，再徒然的讓她遭罪，只要她還能吃得出肉粥的香味，西瓜的甘甜。我流著淚對他們說。
下午，喂她吃了一碗南方的甜品，香芋西米露，微涼的溫度，香香糯糯的西米露晶瑩可口，一口一口的給她吃，她喜歡，臉上露出淡淡的笑來，吃完了，她臉上的那笑一直就在那里，輕輕的睡著。
我久久的看著她，這笑，是她心里的舒坦，是她的發(fā)自心底的欣慰。
神經(jīng)中樞系統(tǒng)遭到腫瘤壓迫后的對人體的損壞是巨大的，曾經(jīng)以為，沒有什么會(huì)比身體受傷，骨折，流血，甚至殘疾，截肢更為嚴(yán)重的事情。但真正的，大腦神經(jīng)系統(tǒng)才是身體更為重要的器官。我不了解醫(yī)學(xué)，更不懂得用專業(yè)的語言來形容這一切，我只知道，五臟六腑損壞可以移植，但卻唯獨(dú)大腦的治療是最困難的事情。手腳肢體表面上完好無損，可大腦中樞神經(jīng)受到損壞，導(dǎo)致全身癱瘓的時(shí)候，這會(huì)是多么糟糕的事情。
她一絲一毫都不能動(dòng)彈的。晚上臨睡前，為了防止她的嘔吐，我會(huì)做好應(yīng)有的防護(hù)措施，在她的脖子里圍上一條小毛巾，再在胸前鋪上一張吸水的紙巾。一直的，那張薄薄的紙絲毫沒有移動(dòng)的痕跡。有時(shí)外出買東西時(shí)，看著監(jiān)控?cái)z像頭里的她，似乎被施了魔法一般，一直定定的躺著。
她的性格，沒有人比我更了解。她要強(qiáng)，倔強(qiáng)。我無法想象如果她的大腦清楚的意識到這一切，她感受到自己無法動(dòng)彈一絲一毫，那對她來說將會(huì)是多么大的災(zāi)難，她會(huì)有多么痛苦。我甚至有點(diǎn)慶幸她的大腦不會(huì)再去思考關(guān)于這樣的問題，她沒有精神上的折磨和痛苦，她不會(huì)因此而痛哭，不會(huì)憤恨自己的命。如她現(xiàn)在一般，是那么的平和，配合我好好的吃藥，好好吃飯，是那么的乖。
與我而言，最殘忍的事情莫過于看著我最愛的人遭受疾病的折磨，當(dāng)她嘔吐的上氣不接下氣，面色因?yàn)閲I吐而漲的通紅，不停的咳嗽時(shí)，當(dāng)她吃飯時(shí)，哪怕是一口水都可以嗆到她流出眼淚的時(shí)，我不忍，不忍看到病魔這樣的折磨她。
如果當(dāng)初選擇做手術(shù)，我明白，她將會(huì)比現(xiàn)在糟糕一百倍。
就這樣吧，我總是想，既然這樣，就讓我好好的照顧她，哪怕一秒鐘，一分鐘，一小時(shí)，一天，一周，一個(gè)月，一年，盡我的全力，這樣就好，是的，這樣就好。
周末的一天傍晚，安頓好她，和先生一起出門辦事，一個(gè)多小時(shí)便很快回來，那天不知道怎么了，兒子因?yàn)橐恍┈嵤卤话职謹(jǐn)?shù)落了一頓，他心情很不好，撅著嘴氣呼呼的樣子。他等著我回來陪他，有一些煩躁。我回來后他沖著我發(fā)脾氣，怪我沒有好好在家陪他。
一直覺得男孩子和女孩是不一樣的，不應(yīng)該這樣過度的黏膩著我，顯得如此嬌氣，將來離開家長大，遠(yuǎn)去讀書，如此戀家如何是好。心下一狠，便說他幾句。
媽媽離開你一會(huì)兒，你總是哭哭啼啼的，一個(gè)男孩子像什么樣子？再說，家里也有爺爺奶奶在陪著你啊。
可你今晚不陪我我很不開心啊。
好好做功課，哪有那么多的不開心，我和爸爸出去還是辦了一些事情的嘛。你要體諒媽媽，難道我就不可以有一點(diǎn)點(diǎn)屬于自己的時(shí)間嗎？
可是……?他說不出話來，哭著轉(zhuǎn)身回去了臥室。
我為母親擦擦嘴巴，她剛剛喝完了藥。
突然，她用牙齒咬住了我為她擦嘴的紙巾，格外用力。我輕輕的拽了拽，她絲毫沒有松口的意思。
我瞬間明白了。
媽媽，你生氣了？是不是怪我批評了你的小外孫？
我有點(diǎn)想笑。
她聽我說完這句話，居然點(diǎn)了點(diǎn)頭。
我笑了，我抱著她，對她說，你什么都知道對不對？你知道我在訓(xùn)斥了他對嗎？你是在怪我？媽媽，我錯(cuò)了，我不會(huì)再責(zé)罵他了好不好？
她微微的笑了笑，松開了咬著的紙巾。
你心里什么都明白對不對，媽媽，原來你一直都在我的身邊對嗎？
她笑了，就那么輕輕的笑了。她知道我懂她。
我對兒子說，你看看姥姥多愛你疼你，媽媽剛剛批評了你，姥姥還是像以前那樣護(hù)著你呢！
兒子哭的更委屈了。
是的，她從來都沒有離開，她什么都知道。我抱著她，親親她的面頰，感到久違的幸福。
在她生病之前的夏天，我?guī)е鴥鹤踊丶疫^暑假，近一個(gè)月的日子，我隱約的感覺到她在一些事情上的力不從心和記憶力的衰退。那次，她對事情的健忘程度已經(jīng)前所未有的嚴(yán)重。盡管我嘗試著觀察她，但心理的僥幸讓我不愿面對，我寧愿相信她只是因?yàn)槟挲g大了而出現(xiàn)健忘，這應(yīng)該是正常的事情，沒有必要大驚小怪。
暑假我?guī)е胰巳ノ靼猜眯校霭l(fā)的前一天，我和她分別準(zhǔn)備了臨行的食物和行李。我向來愛吃她炒的青椒辣醬，夾在噴香的餅里，味道很好。我跟她提議我們可以帶著餅和辣醬在動(dòng)車上吃，她欣然同意。一切準(zhǔn)備就緒，出發(fā)的那天，時(shí)間很寬裕，我負(fù)責(zé)行李箱，她負(fù)責(zé)拿一些食物和零碎的東西。
當(dāng)我們順利的到達(dá)車站，已經(jīng)準(zhǔn)備出發(fā)的時(shí)候，突然，她想起來，所有裝好的食物落在了家里的餐桌上。在我看來，這是很小的一件事情，并不影響我們的出行，只是略微有點(diǎn)可惜而已?？蛇@件小事讓她感到極度的沮喪和失落，一路上，她不停的埋怨自己，一直在怪自己為什么會(huì)如此健忘。我一直在寬慰她勸她放下，可她始終在跟自己較勁。
我覺得這只是個(gè)意外，僅僅是生活中的小疏忽。可就在我們旅行的第三天，她將我給她買的一件經(jīng)常穿的針織開衫落在酒店的枕頭下。直到第二天在另一家酒店住下來，她才發(fā)現(xiàn)衣服丟了。她執(zhí)意是要我和她坐著車，穿過大半個(gè)城市，去原來的酒店把丟了的衣服找了回來。
兩件很小的事，卻讓她耿耿于懷，一直在說自己的記憶力不應(yīng)該這么差的。這讓要強(qiáng)的她簡直無法容忍，這在以前是根本不可能發(fā)生在她身上的。她一直認(rèn)為自己是個(gè)做事謹(jǐn)慎，心思縝密的人。她也確實(shí)一直是這樣的人。
那次旅行，她總是覺得疲倦，爬驪山的時(shí)候，我還為她加油鼓勁，也許，她那時(shí)在努力的迎合著我的好興致，不愿讓我掃興。
半年后，她就病倒了。過去的這些跡象也許都是她病前的征兆，只是，我大意了。
時(shí)至今日，我懊悔自己為什么對她的身體如此疏忽，是我太粗心，是我對她不夠關(guān)心，我一直覺得她的身體非常健康，她的行走跳躍很是靈活，我沒有強(qiáng)烈的意識到她的老去，她依然是我心目中無所不能的樣子。
?現(xiàn)在，她越來越虛弱，但她并沒有放棄過，從她喝藥到吃飯，她在努力的配合著我，我對她說，要好好吃藥好好吃飯，這樣，你才不會(huì)辜負(fù)于我。她輕輕的點(diǎn)頭，使我掉下淚來。
我真希望日子就這樣，她陪伴著我，長長久久的一直這么下去。
我在悲傷里又同時(shí)感受到強(qiáng)烈的幸福。什么是奇跡，對我來說，我還可以擁有她，沒有瞬間失去，還可以用自己微薄的力量讓她的命運(yùn)在最后的刻保持著完整的尊嚴(yán)，被呵護(hù)著活在這個(gè)世上，她還安好平靜的活著，就已經(jīng)算是奇跡。
命運(yùn)無情甩給我的，我接受，但我要用自己的最大的力量讓它不要變得更糟，這才會(huì)有絕地逢生的機(jī)會(huì)。
生活不相信懦夫，只要你夠狠，連上帝也會(huì)為你讓路。
早上，燕姐突然打來電話，告訴我，她此刻就在這座城市，一個(gè)小時(shí)后，就可以見到我。我詫異萬分，我與她相隔三千多公里，真的沒有料到她會(huì)突然來到這里看望母親。
心情覺得激動(dòng)，她與我從小一起長大，她比我大五個(gè)月，我們相當(dāng)于同齡，彼此要好，我的整個(gè)童年和青春期都有她的身影，那時(shí)的我們相互陪伴成長，一起哭過亦一起笑過，她與我是彼此徹夜不眠互訴心事的少女。
漸漸成長，面臨不同的人生軌跡，分開，長久的別離。我走的太遠(yuǎn)，是距離，是時(shí)間，是忙碌的生活分開了我們。轉(zhuǎn)眼間，我與她已是步入中年，但多年后再次相見，卻又是無比的熟悉和自然的親近。也許，在我與她心靈的最深處，依然有著彼此陪伴的印跡，為彼此保留著重要而不可替代的位置。戀愛，結(jié)婚，生子，我們都在努力的朝著各自行進(jìn)的方向去完成著自己的人生目標(biāo)。等再次見面，都已為人母。
在我的心里，她是我值得信賴和依靠的人。那天，母親一出事，我第一個(gè)想到打電話的人便是她。
如今在這里，再見到她，我們的眼淚控制不住的掉下來，我們擁抱，
帶她回家，她見到母親，她趴在她的懷里。小姑，我是燕燕。她的淚水不停的流，她似乎聽到了，她明白誰來看她，她的手有點(diǎn)顫抖，有了激動(dòng)的表情，我看到她的眼角的濕潤。我的淚水終于在此刻的親情面前，長久的釋放。
你我從未遠(yuǎn)離，在心里。???
我對母親是有信心的。我對燕姐說，現(xiàn)在，我已經(jīng)擁有第一個(gè)奇跡，我的目標(biāo)是她的下一個(gè)生日。
半年，她自生病整整半年了，醫(yī)生從最開始告訴我，她也許只能活三個(gè)月。可是，我努力的讓她沒有痛苦的活了半年，或者更久。在很多人看來，她已全身癱瘓，不能說話，失去了記憶，沒有任何的生存質(zhì)量，心生憐憫。可是，誰又能知道，在這些看似糟糕的日子里，她卻和我安然的度過每一天，享受著我與她之間平靜而沒有痛苦的幸福。難道，這不是更好的事嗎？我總是圍繞在她的身邊，絮絮叨叨的和她說這說那，她聽得到，感受得到，會(huì)回應(yīng)我，會(huì)對我微笑。
燕姐摸著母親的手，摸著我給她蓋著的上面繡著小馬圖案的粉色小棉被，對我說，她今天所有的一切，都是因?yàn)槟愕木恼疹櫋?p> 幾天后，燕姐就回去了。離開的時(shí)候，我和她相望彼此，眼里都是淚水，想說的話太多，只是卻又不知說什么好。航班很早，我離不開母親，先生將她送去機(jī)場。我與她就此分別，而她與母親，卻已是永別。
燕姐走了后，她的眼睛睜開的時(shí)候越來越少，我總是會(huì)湊近去看她是睡著了還是醒著。有時(shí)，她微微顫動(dòng)著的睫毛告訴我，她是醒著的。和她輕聲說幾句話，心里傷感，終不忍接受這樣的現(xiàn)實(shí)。
她有多久沒有看到我了，又從什么時(shí)候開始看不到我，我始終覺得也只是新近發(fā)生的事情，并沒有更早。現(xiàn)在，她的眼睛總是會(huì)有淚水濕潤著的樣子，我總是會(huì)幫她輕輕擦拭干凈。她的眼白越來越渾濁，沒有再像之前那樣清澈明亮的樣子，我仔細(xì)的看著她的眼睛，她的瞳孔邊界很不清晰，角膜一片深不見底的黑。我嘗試過所有色澤鮮艷的東西在她的眼前晃過，試圖讓她的視線轉(zhuǎn)移，哪怕有那么一絲的轉(zhuǎn)移的意圖也好，可是，卻總也沒有，我心里升起了除了難過，傷感之外，還有對于生命最終殘酷結(jié)局的深深的恐懼。讓我越來越感到心痛，這種痛，痛徹心扉，錐心刺骨。假如有一天她真的離我而去，我的心開始飄零無依，注定孤獨(dú)。我不怕孤獨(dú)，唯獨(dú)是怕我無法承受對她的想念，我會(huì)想念她到哭。如果沒有了她，剩下的路，我要自己面對，默默的走完。
人生為什么會(huì)這么苦。