人說，哀莫大過于心死。可是，若是沒有活著的時(shí)候，又該如何？——題記
夜色微涼如水，月光照應(yīng)在我的臉上，慘白慘白的，就像有人死死地掐住我的脖子，讓我無法呼吸，軀體化反應(yīng)好嚴(yán)重。
人有很多場面，人前一副假面，好不容易到人后，還是被自我的牢籠禁錮，不得自由。
我在苦海中沉淪，苦苦掙扎，為自己樹立一個(gè)又一個(gè)光輝形象、人設(shè)，似乎人正常的交際就是這樣，甚至那一個(gè)個(gè)成功，不過是用人設(shè)套住自己，網(wǎng)絡(luò)住自己，成為成功路上的一道道標(biāo)桿吧。
其實(shí)，成功也好，失敗也罷，不外如是。我不求成功，無管失敗，只因太痛苦，自己給自己的痛苦，自找的。痛苦到忽略了外界的流言，忽略了親友的失望。原來，死寂的心到了苦海無邊，離死亡邊沿的時(shí)刻，會(huì)不理外界，封閉一切，沒有多余的精力，來思考事物的變遷。只想管好自己，只剩下求生的本能，哪怕成為自己曾鄙夷的樣子，像趴在地上搖尾乞食的狗，只求神給自己一抹生的希望，要么，一個(gè)痛快也好。
好幾次，好幾次，我都差點(diǎn)死了。我心疼我自己，不說別人得抑郁癥的，就說高中得的，可我，初三就得了啊，只享受了十四年正常人的喜、怒、哀、樂，只過了短短十四年的舒心日子，可憐，可嘆。我現(xiàn)在成了一名沒有感情的人，太壓抑，太控制。這不是人過的日子，相比起來，正常人的生活是多么得令人享受，簡直是神仙過的日子。只可惜，等到失去，就已經(jīng)來不及了。
我去過武漢兩次，第一次是中考結(jié)束，那時(shí)我就有點(diǎn)不對(duì)勁，可惜我沒太在意。第二次是休學(xué)途中，自己一人，去武漢叔叔家住，我后腳剛從武漢邁回來，那兒就爆發(fā)了疫情，想想，我得了抑郁癥好長時(shí)間了吧。
我在新聞上看到為國犧牲的戰(zhàn)士，我敬佩的同時(shí)又十分羨慕，又可以死，又可以保衛(wèi)國家，又可以獲得殊榮，父母后半輩子無憂了，好羨慕。
每當(dāng)父母親朋，說是我的癡心妄想才導(dǎo)致了悲劇的起源，我就恨不得自掛東南枝。我想，是有些感情無法自控，還是這個(gè)病，導(dǎo)致我有些感情無法自控？無法被壓抑，只能順其自然。
我現(xiàn)在，不知道，十八歲的我還有以后嗎？路走不動(dòng)，話聽不懂，話開不了口，腦子轉(zhuǎn)不過彎來，記憶著實(shí)不佳，飯吃不下，怕與人交流，怕面對(duì)別人。我好餓，可是，餓到恨不得咬下自己手臂上一塊肉都吃不下。
從生到死都是一點(diǎn)一點(diǎn)來的，從正常人到無法控制住自己的行為也是一點(diǎn)一點(diǎn)達(dá)成的。溫柔到不經(jīng)意間，萬眾枯骨，溺死在水塘里。
憑什么？憑什么？我年少時(shí)的兢兢業(yè)業(yè)苦讀，就毀在這抑郁癥手里；我那光明的未來，就被抑郁癥碰得支離破碎？還要來虐我之身，我之心，日夜鞭撻，萬蟻噬心，將我從河中拎起，還來不及深吸一口氣，又沉沒，周而復(fù)始，到十八歲，四年了。
若有一天，我期待已久地，幸運(yùn)之神眷顧我，我恢復(fù)了，成功也好，失敗也罷，有何分別？不過都是那樣罷了，再苦，有自我束縛苦嗎？
一切都是作繭自縛，卻始終無法破繭成蝶。不要過于自信自己不會(huì)得抑郁癥，人有所求，有所欲，就有可能會(huì)得。想當(dāng)初，那年我笑容燦爛，無拘無束，不照樣得了嗎？珍惜眼下的生活，一定要注重自己的心理健康，前期可能有些難受，可不能不當(dāng)回事啊。
抑郁癥的可怕之處在于，你清楚地知道，若不改變，一輩子，只能生活在水深火熱之中。可若改變，你根本無處使力，甚至變本加厲地痛苦。就連崩潰，都要小心翼翼的。