第三章 滴點(diǎn)溫情

　　心有猛虎，細(xì)嗅薔薇。這滴點(diǎn)溫情，也許是我活下去的理由吧。——題記

　　我特別喜歡吃藥，藥吃在嘴里是苦的，而心更苦，若能夠壓下了一點(diǎn)心間的苦，那真是再好不過了。

　　我林林總總，養(yǎng)了三只貓，一只狗。一只貓生病死了，我恨我自己，若不是我自己害怕出門，哪怕買些藥，它也不至于如此。那只狗出車禍死了，我眼睜睜地，我也恨我自己，那時(shí)我快不行了，若不是我沒有力氣牽繩，何至于此。也許我心老了，不喜歡太復(fù)雜的思緒，只喜歡純粹的，就把貓兒狗兒當(dāng)作了自己的朋友，孩兒，愿與它們共生死。

　　我喜歡道教，順其自然。蒼天顛覆，海水倒流，海崩石裂，雙眼在泣血，這是只針對(duì)你的，所有的安逸哪怕在絕望的最后一刻都無法觸及，蛻變成黑暗，似乎連安穩(wěn)都不是?？墒菧I始終無法滴落，不是流干，是徹徹底底失去了它。你在最角落，外面的天變了，還是如此；外面的人變了，但是他們對(duì)你視而不見；外面的地裂了，它還是它，你只有平平淡淡地接受，無需它法，順著吧。

　　我想，死亡也并非那么可怕，你看貓兒和狗兒，不都死了么？我把狗兒葬在了樹下，我和他們都是命，我現(xiàn)在什么也干不了，賤命一條，誰又比誰更加高貴?死一下，那么脆弱的生命也只掙扎一時(shí)，便會(huì)陷入安穩(wěn)的沉眠，不好嗎？

　　我不知道我現(xiàn)在為什么還活著，可能是因?yàn)榧依镄聛淼男∝埌?。遺囑我都想好了，那就是照顧好小貓。為什么奇異般地不寫父母?我也不知道，或許因?yàn)樗麄冊(cè)谖页跞咭坏臅r(shí)候打罵我，直接或間接影響了我的病情而怨恨，或許是因?yàn)樗麄儾焕斫馕业臒o奈，或許是往事隨煙，落葉新葉皆是景的嘆息。我不懂，可遺囑里只有貓兒。

　　有人問我為什么抑郁癥都想死?我說，不是想死，只是想結(jié)束痛苦。

　　你問我有多痛苦?總之遠(yuǎn)超你們的想象。想象一下，自己非常非常痛苦，比千刀萬剮都不為過，你是否只想象了一兩秒，三四秒?若你再想下去，是不是簡(jiǎn)直非人哉?可是我已身處地獄，我就是這樣一天一天地疼痛著，痛著痛著就麻木了，心似已灰之木，身如不系之舟。我寧可不用抑郁癥來磨礪我堅(jiān)強(qiáng)的品質(zhì)，因?yàn)閷?shí)在太容易死了，愿大家不再為精神疾病所折磨。

　　我只能看看無cp的小說，為什么看小說，因?yàn)樾≌f可以暫時(shí)忘記煩惱，又不像游戲那樣那么容易上癮。為什么要看無cp的，因?yàn)槲铱偛荒茏约航o自己找虐啊，伙計(jì)。

　　有人說，人活著，就是在花錢，也就是在做一筆一筆的投資，你可以選擇旅行，美食，按摩，極限……但最值得投資的，就是你自己的健康，包括你自己的心靈。你可能從未了解過它它，可是你總要看清它，十年，二十年……明白何時(shí)何為與何時(shí)何不為。

　　恰好，我就遇上了一位令我滿心歡喜的咨詢師。

　　我和其他人的抑郁癥最大的不同有兩處，一處，萬幸，我睡眠還可以，另一處，很不幸，更痛苦。

　　自我得病之始就有了，快四年了吧。嚴(yán)重到天天都有軀體反應(yīng)，抽搐不止，我，無法自控，獨(dú)自清晰著。正擔(dān)心如我一朝清醒，只怕還是會(huì)想要去尋死。

　　那時(shí)候我想，她就我生命中唯一的一道光啊。