不知道自己什么時候睡著的,好像陷入沼澤,身邊擠滿了污泥。
迷迷糊糊被鬧鈴吵醒,看了眼時間是早晨的六點鐘。胡珊珊還是沒有打來電話,我試著打過去,這次打通了,卻沒人接聽。
直到中午,胡珊珊才給我發(fā)來微信說:“昨晚真的對不起,太趕了,上了飛機又不可以用手機,就沒有打給你?!?p> “沒事,你還真相信我會等你呀!”我編輯好這幾個字,想了想還是刪掉了。
最終我沒有回復她,把手機調成靜音,安心工作。直到下班回家,胡珊珊給我打過兩次電話,但都沒接到。第三次打來電話是夜間22點,我看著手機里她的名字在哪晃,晃得耀眼。
但我還是沒有接聽,也不知道自己在跟誰慪氣,我要干嘛?
之后的兩天胡珊珊沒有再給我打電話,我在朋友圈里看到她的一些動態(tài),都是和老同學在一起的合影,抒發(fā)對校園時光的懷念。
直到18號,胡珊珊忽然給我發(fā)了一條微信說:“呂夏,我不知道你怎么了,我也不想過問了,好累!但我明天還是要去合肥的,上午10點。我在機場等你5個小時,逾期不候?!?p> 看到這條微信我的心里很難受,久久不能平靜。
——如果你不曾來過
——如果我不曾離開
——悲傷會不會減慢步伐?
有時候我們都會犯錯,一錯再錯!我們甚至不去認識錯誤,不思悔改。當悲傷靠近、當思念侵蝕,我們的所謂自尊是那般的脆弱與無能。
這幾天我過的很頹廢,沒有回復胡珊珊微信,也沒有向單位請假,5月19號依舊機械地起床、上班、打卡。我以為我可以放下,至少熬過這一天,我的世界就可以徹底將她清除。
就像孫玉建所說的,我憑什么認為她會喜歡我?我們對彼此了解多少?
有種無力感在侵蝕我,我不再有信心去征服!
羅倩打完卡看到辦公桌前的我時,驚的叫了出來:“呂夏,你不會失戀吧?”
“什么?”我感到莫名其妙。
“我記得你今天要去接機呀!你是忘了嗎?還是……”
“我們吵架了?!蔽已院喴赓W的說。
“她不來了?”
“來,但我不想去接她了?!?p> “……”
隔了許久羅倩才狠狠的拍了我一巴掌:“犯渾啊你,這是渣男行徑,人家會恨你一輩子的。”
“恨就恨唄”我不削地說。
“你這樣,沒有人會看得起你”羅倩說:“包括你自己?!?p> “羅姐,你不知道情況,我們……”
“我沒必要知道”羅倩打斷我的話說:“我只知道你現在的行為叫做逃避,等以后轉回頭來再看這件事,你只怕要悔掉腸子?!?p> “呂夏,你有沒有想過,你可能只是任性的一個行為,就可能給別人帶來多么大的傷害?換做是你上次去上饒找她,她避而不見,你會怎么樣?”
“呂夏,也許你們還沒有愛情,又或者你們的愛情很脆弱,已經死掉了。但即便你們沒有任何感情,一起走過的路是真實的吧?憑這個,你就有必要去見她。”
羅倩說了很多很多,直到看到我拿出車鑰匙奪門而去。
這時候已經是上午的九點半,還有半個小時胡珊珊就到機場了,我開始著急,取了車子,猛踩油門直奔機場大道。
可能因為狀態(tài)不好,也可能因為過于趕時間,剛出公司沒多久就出了車禍。
周浩然趕來的時候,交警還沒到,我看一眼時間是10:20,胡珊珊已經在機場等我了吧。
“大周,你快送我去機場?!蔽翌櫜坏霉苘嚨湹暮罄m(xù)處理,揪著周浩然說。
“還去毛機場,送你去醫(yī)院還差不多”周浩然看著衣衫不整的我,從車里拿出紙巾遞來:“把臉上的血擦一擦,看看要不要縫幾針?!?p> “我沒事”甩開紙巾我直接往周浩然的車里鉆,也顧不得別人叫喊,讓周浩然趕緊開車,我必須去機場。
路上堵車堵的很厲害,一個多小時才到達機場。這時候胡珊珊已經等了我兩個小時,我看到她雙手杵著行李箱的拖桿,站在出站大廳前張望,不時有出租車司機停下來詢問,她也只是輕輕的搖頭,臉上沒有一絲的表情。
“你就這樣見她?”周浩然從車窗探出頭來問:“孬好也洗把臉呀?不知道的還以為你剛殺過豬呢?!?p> 我有了些猶豫,看著遠處人流中赫然玉立的胡珊珊,踟躕彷徨畏葸不前。
她看到我現在的樣子會怎么樣?會笑?會擔心?會感動?可能孫玉建是對的,我們只是網戀,哪有什么愛情可言!
走完大廳門前的臺階我就可以站在胡珊珊的面前,和她對視,但這一刻我卻怎么也邁不動步伐。最終,背朝胡珊珊坐了下來。
忽然感覺很疲憊,一條冰冷的河,在心里流淌。胡珊珊就站在身后張望,兩個人誰也看不到誰,眼睛里蘊滿了淚花。周浩然拍了一張照片發(fā)到朋友圈,說這可能是本世紀最慘的悲情劇。兩個人近在咫尺,卻好像隔著海角天涯。
不知道這樣坐了多久,直到我轉回頭的時候,她已經不在那里了。這時我才開始慌張,奔跑一圈尋找,甚至開始吶喊,可是她已經走了,帶上絕望離開了我的世界。
很多美好的東西不到失去很難發(fā)現它的價值以及對自己的重要。就像你說的,我是你新年里遇到的一場奇景,而你也是我遇見的一道奇景,美輪美奐,我應當珍惜和感激。
然而我卻辜負了你的信任和真誠,鑒此可辨我真的是個乏善可陳的家伙,自身是存在很大問題的。
本來還不以為然,直到這一刻才莫名的心痛,屆時也意識到事態(tài)于我的災禍。
這一整天我都在思考問題出在哪里,也有很多的自責和懊悔,確實是我做法不對,不該把小情緒帶到與你的態(tài)度上,也沒有第一時間挽回,想當然的以為沒有那么嚴重。
兩年前的某一天開始,你就一直“陪伴”著我,是我為數不多的好朋友,可能出于憐憫,你在見面這件事情上比我主動,每次修改日程、地點,你查車票、選路線、安排時間,付出那么多精力和時間,只為見我一面。
后來我們奔了現,并且有過一些共同的回憶,我是多么的感激和喜歡呀,你帶給我的,是這一生最美的風景。
這段時間我也一直都在期待與你相見,是我眼前最美的守盼,也是我這段時間唯一的重要日程??墒菦]想到這么久都等過來了,最后三天卻有了變故。大珊珊我愧對你,每天和你一聲問候、一句玩笑、一段曖昧或者刻薄的話,都很讓人開心,你讓我看到很多希望,但直到今天,你也讓我看到了網絡友誼的脆弱!
……
交警隊辦完手續(xù),周浩然拍了拍我的肩膀說:“算了吧,不太合適。”
職業(yè)、地域、生活習慣……,我和胡珊珊有太多的外界因素需要克服和面對,也許我們真的不合適,又或者我們就不該遇見,更不該去奔現。
“下個月就要去山東了,還是收收心,好好工作吧?!敝芎迫徽f到這里不再多言,或許他也能理解我的難處,畢竟放棄一段感情,對很多人而言都是如經煉獄。
后來我在周浩然的動態(tài)里找到那一張照片,這是我和胡珊珊唯一一張合影,卻是這般情景。
夜里胡珊珊也在朋友圈里更新了一條動態(tài),說旅途太累,到了家中第一個念頭就是抱頭痛哭。
可能她的親戚朋友看到這條動態(tài),都會認為這是夸張的修辭吧!但我知道,她可能真的在哭。
在很久很久以前我就覺得我不會是個念舊的人。我試聽新歌,看最新的書,喝新款飲料,關住最新的游戲……
不知從哪天開始,這些都在潛移默化的改變著。不再知道最近流行什么歌曲,不知道哪些人寫了哪些書,不知道有什么游戲上線。
有一天我發(fā)現了你,就像多年前摘下的玫瑰被遺忘,恍然心慌,以顫抖的手指輕觸摩挲,像疼拭愛人的眼淚。
念舊成了毒瘤,是無藥可醫(yī)的癌癥,盡管極力地表現灑脫,可也無法粉飾內心的波瀾。于是你的樣子一度烙印在心里,刮不掉撕不開扯不下……
有些事情真的很奇妙,沒見你之前愛的淺面卻瘋狂,見了你之后愛的深邃卻安分。后來你真的成了不可觸及的星星,我只能在夜間默默地仰望以及卑微地思念。
總有一些時刻義正言辭地對自己說,下一刻開始怎么樣怎么樣、下一刻開始做這個做那個、下一刻開始忘記什么什么……。
越是刻意越是糾纏,因為有關你的都是那樣美好。下一刻的下一刻我才發(fā)現,我沒有辦法再愛別人!
我的人生總有奇跡在發(fā)生,有時候也想,你會不會是我下一站的奇跡?也許遇見你本身就是奇跡!我的好運用光了,不可能再給我更多。上帝是苛刻的,也是公平的,我輸的不甘不愿,但又不得不心悅臣服。所以我現在唯一能為你做的,只有仰望和安分。
我想,沒有人愿意念舊。誰不想開拓新的未來、迎接美好的開始呢?
而所謂念舊,無非是對你而言美好的東西已經走遠,成為了遙不可及。
……