第三章 她的葬禮

　　恍惚間我已經(jīng)站在了希思羅機(jī)場大廳，行李寄存，排隊(duì)過安檢，一直到上了飛機(jī)我的心才稍稍緩過來。

　　長途飛行，對我來說并不新奇，原本打算平靜的一覺睡到終點(diǎn)，睡到一半突然感覺全身發(fā)癢，像是從血液里散發(fā)出來的癢，沒有辦法從身體表面消除，無論我怎么調(diào)整姿勢，這種感覺都沒有絲毫的緩解。之前看到過一項(xiàng)研究，說心痛是一種真實(shí)存在的生理感受，但我這個，可能只是因?yàn)轱w行時間太長坐太久了。

　　10小時后，我到達(dá)了三亞中轉(zhuǎn)站，三亞是媽媽幾年前來過的地方，是她這一生為數(shù)不多的旅行地，但那次我和爸爸并沒有同行，她是跟著我表姐來的。以前媽媽總跟我說，等你爸爸退休了咱們就去世界各地游山玩水，這一說就說了好些年，今年終于等到爸爸退休了，她卻先走了。

　　想到這里，抬頭看著窗外厚重的云層和透過云層間的裂縫灑落下來的光，拍了張照，定位發(fā)了一條朋友圈“幾年前媽媽曾在這度過了愉快的時光”。心里卻是十分的壓抑，上大學(xué)之后我陪在她身邊的時間真的太少了。

　　次日凌晨兩點(diǎn)，我到了老家的殯儀館，這是我第一次來這個地方，爸爸比我早到一步。家人看到我來了，趕緊把我領(lǐng)到媽媽前面磕了幾個頭。我看著眼前這一切覺得十分的陌生，我這是在干什么？為什么媽媽會躺在那個透明的盒子里面，我想跟她說說話，我想抱抱她。我離開的時候還是好好的呀，怎么現(xiàn)在她就躺在那個冷冰冰的盒子里面了呢。

　　從收到噩耗到現(xiàn)在乘飛機(jī)回國，我表面上看起來很平靜，內(nèi)心卻是說不出的迷茫，我不知道應(yīng)該怎么對待這件事。傷心嗎？肯定是傷心的，但這種傷心似乎沒有辦法通過某種方式表達(dá)出來。我是不是應(yīng)該大哭一場？從得知媽媽生病到現(xiàn)在，我一個人躺在床上不知道哭了多少次，但是有什么用呢？我并不想壓抑自己的情緒，但比起大哭一場，我更想一個人靜靜地呆著。

　　我請所有的親戚暫時離開大廳，我想一個人和媽媽說點(diǎn)悄悄話。

　　我坐在那個透明盒子邊上，害怕在她面前太矯情，所以語氣故作輕松地和她說著話。我知道這是和她肉體的道別，并不是和她的道別，但我仍然討厭這樣的形式。我怕現(xiàn)在會錯過什么，以后就再也沒機(jī)會做了?？墒亲詈螅页嗽谶@自言自語什么也做不了了。

　　一個人的離開應(yīng)該是什么樣子的？親朋好友聚在一起痛哭一場，然后各自回歸平靜的生活？

　　我不想這樣子。她是我這輩子最親近的人，她離開了，但是她仍然繼續(xù)參與著我的生活?，F(xiàn)在這樣的結(jié)果只是一選擇，她現(xiàn)在不必再承受病痛的折磨了，她得到了她的解脫。

　　而我，今后也會照顧好我自己，她不用擔(dān)心我一個人應(yīng)付不來接下來的人生，我什么事情都可以自己搞定的，她只需要安心的去她的極樂世界就好，如果想我了就來我的夢里見見我。我會經(jīng)常想起她，也會經(jīng)常和人提起她，只要我還在，她就不會從這個世界上消失。

　　唯一讓我難過的事，是我為什么沒能早點(diǎn)保護(hù)好她，我為什么沒能懂事的早一點(diǎn)，之前為什么要惹她生氣。相比于失去她的痛，我更恨我自己。

　　但就算可以重來，我真的會做到事事都順著她嗎？我想也未必。如果我倆想法有了分歧，我可能還是會堅(jiān)持自己的想法。她常出現(xiàn)在我的夢里，而夢里的我經(jīng)常會忘記她的離開，我們還是會有意見不合的時候，我也還是會惹她生氣。

　　人與人之間應(yīng)該是彼此尊重的，不要將自己的想法強(qiáng)加于人，也不要著急去否定他人的想法，這些都是我后來才懂的事。

　　那天外面下著小雨，特別冷，親戚們回到了大廳，我站起來開始和他們聊天。我首先走到爸爸身邊，彼此都沒有安慰，我簡單地跟他匯報(bào)了學(xué)校那邊的事，然后又詢問了一下他什么時候趕回來的以及他的事是否處理好了。

　　為什么媽媽走的時候他不在身邊？這還得從爸爸的工作說起。