我不知道以后還會不會有比7月更糟糕的事情，只知道，目前來說，已是我人生最低谷、最糟糕的狀態(tài)。
這幾天，心態(tài)各種爆炸，不久前開車把別人車給刮了，自己的車還撞了個大窟窿，直接凹下去，裂開，講實話，撞的真不重，歸根結(jié)底還是自己的車不經(jīng)撞，就跟豆腐似的，一碰就碎。之后就是各種電話，給交警隊的人打，在給保險公司打，搞到了凌晨兩三點，第二天又是各種瑣事，違章停被罰，不按路標(biāo)開記分被罰，還得跑交警隊，就各種煩心事，各種曲折，各種麻煩，今天31號，我的事故認(rèn)定書還沒拿到，還要去交警隊跑一趟，問題是沒時間啊，上班、上班、還是上班。更有意思的是，早上去買包子，莫名其妙的微信里還有銀行卡竟然沒有一分錢，付錢都付不了，唯一身上三塊錢現(xiàn)金，老板可能是認(rèn)識我吧，說沒關(guān)系，明天給也是一樣，當(dāng)時，我真的，有些崩潰，原來沒有最糟，只有更糟啊，好像自從買了車以后，所有的壓力全都出現(xiàn)，甚至有些時候，我也會想，是不是真的錯了，不應(yīng)該買，如果不買，至少我還是有點存款，沒有生活壓力，不會買個四塊錢的包子都捉襟見肘，不會因為錢而煩惱，不會讓自己過得如此心酸，我確實不止一次的問過自己，可內(nèi)心還是有肯定的答案，但凡能買得起，我還是會買的，我經(jīng)歷過太多沒車的痛苦，當(dāng)我一個人在冷風(fēng)細雨中等車，當(dāng)我迫切想逃離去另一個地方時，當(dāng)家里因為沒車而不得不求助他人時，我就再三的告訴自己，這是必需品也是消耗品，沒買之前覺得沒什么大不了，真的買了，壓力山大，主要是出事了，不出事還好，各種鬧心。說穿了，還是因為我窮，我現(xiàn)在太窮了，想去的地方，一個都去不了，想吃的東西，一個也吃不了，想做的事也無能為力，在這之前，我必須熬到8號，因為八號發(fā)工資，自己還欠了別人錢，我真的太難了。。。就感覺自己活了那么多年，怎么就到這一步了，一無所有，無所作為，在別人眼里自己有一份體面的工作，可真的好不好，只有自己最清楚，一直想去做兼職，一直沒有遇到合適的，要么距離太遠，要么薪資真的太低，只能拖著，可現(xiàn)在真的不能再拖了，必須要盡快，一眨眼又要年底，那個時候就真的難上加難。我住的地方離上班的地方確實不近，嚴(yán)格來說是遠的，在一個四五線的小城市，坐公交來回都要一個小時，每天，我要早半個小時起床上班（6:30的鬧鐘），八點上班，夏天還好，冬天確實有點難熬，但誰知道能不能走到冬天去呢？如今做的這份工作，也是抓瞎，最初的開始，我應(yīng)聘的是客服，最沒有要求和門檻的一份工作，試崗第一天，因為有著做文員的一絲絲經(jīng)驗，就轉(zhuǎn)到了辦公室，起初我是懵逼的狀態(tài)，不知所云，怎么突然就變崗位了，內(nèi)心帶著些許期望和不安，畢竟這塊真不是我的強項，幾天下來，我才確信，我做的是財務(wù)，財務(wù)是我的死穴，從小對數(shù)字就懵逼，一直到現(xiàn)在這個狀態(tài)都保持得很好，接二連三的犯錯到成了家常便飯，所以，很難，很難，很難。那邊我是指望不上了，說不定哪天就會散，那么多年的付出終歸如流沙一般，抓不住，握不緊，每次和那邊聯(lián)系上，我都會想，這樣到底算什么，我的內(nèi)心充滿了怨言，不耐，更多的卻是無可奈何。
在微博里看到了一句話：在我最黑暗的那段時間，是我自己把自己拉出來的，如果沒有那個人，我就自己成為那個人。這是日本的一個女歌手說過的一句話，也是我之前在上篇提到過一次，還有一首歌，曾經(jīng)我也想過一了百了，我聽過很多版本，沒有一個版本可以超過原唱，她的不甘，對生的希望，對死的執(zhí)著，我都能感受到。很多人都說，在最難的人生時刻是自己把自己拉出，自己是自己的上帝，自己拯救了自己。可是，我試過了，很努力的試過，在無數(shù)個日日夜夜，夜深人靜，在為之自我救贖的日子里，用盡了力氣，給予了莫大的勇氣，我卻還是爬不上了，我想，我大概這輩子內(nèi)心只能生活在陰暗里，有時候，我在想，神父的存在真的是上帝最好的禮物，我有罪，我想要贖罪，想要獲得救贖，想要有個人能夠完完全全了解我的陰暗以及不堪的一面，若是以我現(xiàn)如今的想法戀愛、結(jié)婚，我有什么資格獲得幸福，畢竟，我是一個有罪的人。我救贖不了自己，倘若這個諾大的世界，倘若在我黑暗的世界，沒有出現(xiàn)一絲光，或者說出現(xiàn)不了一絲光，那我只能永永遠遠與黑暗為伍。
對不起，我真的放過不了自己，若是我等不到那一絲光，我的人生，便這樣吧。