2021年 8月

　　死亡不是終點(diǎn)，遺忘才是。

　　因?yàn)椤秾?mèng)環(huán)游記》義無(wú)反顧的看上了皮克斯，當(dāng)然，指的是工作室出版的動(dòng)畫(huà)，只要是皮克斯工作室的，我都會(huì)去看，從心靈奇旅到夏日友晴天，怎么說(shuō)，就是找不到當(dāng)初尋夢(mèng)的感覺(jué)，尋夢(mèng)是看了兩遍還是三遍來(lái)著，我很少一部電影看兩遍，通常是看了一遍，感慨過(guò)后，有了記憶，但是再看一遍的想法卻是很難有。一個(gè)人的時(shí)候，我都會(huì)經(jīng)常想，如果，哪一天，我離開(kāi)了這世上，還有誰(shuí)可以證明我曾來(lái)過(guò)這世界，朋友嗎？大家都是相差不了幾歲，倘若我是老死，那她們也會(huì)相繼我而死去，等她們都一一走后，那還有誰(shuí)。子女嗎？快三十了，至今沒(méi)想過(guò)結(jié)婚和生孩子的我，這點(diǎn)是最不靠譜和奢望。人生就是個(gè)將死的過(guò)程，只是這個(gè)過(guò)程，看自己怎么選擇和經(jīng)歷，很多東西其實(shí)都冥冥之中早有安排，若我離開(kāi)的那一天，會(huì)不會(huì)有人緬懷我，想起我，懷念我，有那么一個(gè)人，曾經(jīng)真真實(shí)實(shí)出現(xiàn)在他們和她們的生活里，是唏噓，感傷，回憶，還是無(wú)關(guān)痛癢，我不得而知，也不知道那一天多久會(huì)來(lái)，人生本就是變化莫測(cè)，下一秒和明天永遠(yuǎn)是未知。盡管在如此多未知和充滿不安的生活里，我們還是要去發(fā)現(xiàn)美好的事物，用力去愛(ài)、去活。每次，下班后走在十字交叉路口，抬頭看著城市的天空、城市的高樓和大廈，看著身邊匆匆走過(guò)的人群，看著自己被人群慢慢湮沒(méi)，我就經(jīng)常會(huì)真真切切感受到：原來(lái)不止我一人，不止我一個(gè)人在用力的活著，不止我一個(gè)人在茫茫大海浮沉，不止我一個(gè)人停留在這虛無(wú)縹緲的塵世，我們每個(gè)人都有自己的小世界，都在以自我為中心的世界為之轉(zhuǎn)動(dòng)，所有的斷舍離、痛苦、快樂(lè)、煩惱、難過(guò)，所有的情緒和心情都在影響著我們自己以及身邊的人。說(shuō)這些，當(dāng)然不是說(shuō)我多有心得，多懂得去詮釋，坦白說(shuō)，眼下，就現(xiàn)在這刻，我都是毫無(wú)頭緒，沒(méi)有完整的思緒，沒(méi)有想要一吐為快的想法，甚至一度不知道自己在表達(dá)什么，哪怕有那么多不知道，卻又還是我內(nèi)心最真實(shí)的想法，你說(shuō)，這樣的邏輯是不是既奇怪又互相矛盾著。

　　今年過(guò)得好像異?？?，一回神，就要到年底了，在有恍神的功夫，2022年就要降臨。一年一年，一天一天，我們?cè)谶@時(shí)間循環(huán)中漸漸消逝，磨滅我們所有的痕跡。八月，讓我不知所措的一月，（其實(shí)，好像每個(gè)月都在不知所措，無(wú)所適從）本來(lái)在一家游戲公司做財(cái)務(wù)，雖然以前沒(méi)有接觸過(guò)這塊，但是屬于內(nèi)賬，比較簡(jiǎn)單，上手后也就覺(jué)得比較輕松，對(duì)于工作，我是真心的想找一家穩(wěn)定長(zhǎng)久的做下去，真心不想東換西換，不穩(wěn)定的同時(shí)，是真的存不到錢(qián)，所以我是抱著發(fā)展穩(wěn)定的態(tài)度，現(xiàn)實(shí)往往不遂人愿，盡管我知道自己命里犯的都是爛桃花，但是沒(méi)料到，桃花只有更爛，沒(méi)有最爛，一個(gè)成家有孩子的老板，老婆孩子都在身邊，竟然能對(duì)我開(kāi)毫無(wú)底線的玩笑，還一直抱怨夫妻感情不好，我真的是草泥馬，，，就算沒(méi)有明說(shuō)直說(shuō)，就算是我想多，也已經(jīng)嚴(yán)重引起我內(nèi)心的不適，真太特么惡心，老板跟下屬關(guān)系就算再好，也要保持在一個(gè)分寸，尤其是性別不一樣，且我只來(lái)兩個(gè)月不到的時(shí)間，能有多熟，自己的感情不合，為什么要跟我說(shuō)，關(guān)我什么事，等等一系列的事情，讓我作嘔，抱著這么好的工作態(tài)度，偏偏遇上了一個(gè)這種貨色的老板，我還能說(shuō)什么，我都沒(méi)敢告訴我家里人說(shuō)我這個(gè)月底辭職了，就算以后他們知道我辭了，也肯定不能告訴他們我為啥辭，做父母的，看到這種情況，尤其是我爸媽，鐵定既難過(guò)、又氣、又心痛，我不想讓他們擔(dān)心，只告訴了我?guī)讉€(gè)玩得好的朋友，大家都是對(duì)這男的一致唾棄且鄙視。從我知道自己是一個(gè)善良的人開(kāi)始，每次只要出點(diǎn)什么事或者發(fā)生任何一些不痛快的事，我就會(huì)從自己身上找原因，是不是我哪里做錯(cuò)了，哪里做得不夠好，哪里讓人家感到不適應(yīng)，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)很多事情就算你無(wú)動(dòng)于衷，不曾移動(dòng)腳步，它也會(huì)降臨在你的身上，就例如：你好端端的站在馬路上，突然從天而降一盆水，澆得你滿身都是，這能怎么說(shuō)，怪自己運(yùn)氣不好？還是怪你自己不該站在那個(gè)位置？很多該發(fā)生的事情不是每次都能避開(kāi)，恰恰我又是屬于倒霉的那類，就這次，我什么都沒(méi)做，跟身邊的人都沒(méi)有混成5分熟，就遭遇到這種無(wú)語(yǔ)的事情，惹不起，倒還躲得起，只是又要重新開(kāi)始，這日子過(guò)得真心酸，啥啥都不是，啥啥都讓我遇上。我到目前為止，還沒(méi)確定自己真正想做的是什么，有想做的，也奈何現(xiàn)實(shí)問(wèn)題實(shí)現(xiàn)不了：我想去貧困山區(qū)當(dāng)志愿者，可是找不到渠道，想去做支教，偏偏學(xué)歷不達(dá)標(biāo)，想去做點(diǎn)掙錢(qián)的，（曾經(jīng)有段時(shí)間，差點(diǎn)去夜場(chǎng)）酒量不好，身體素質(zhì)也不允許，就作罷了，還打算去人民醫(yī)院當(dāng)試藥的志愿者，結(jié)果人不要我，想來(lái)想去，還是一頭霧水，欠了錢(qián)還沒(méi)還清。前幾天，我身份證也找不見(jiàn)，在我租房子的附近找了個(gè)兼職，電影院上班，需要身份證的時(shí)候，我怎么也不知道去哪了，把家里翻了個(gè)底兒朝天，車上也看了，老家也沒(méi)有，我不管怎么想，都想不起來(lái)，最后用身份證是什么時(shí)間，到底落在哪兒，臨近晚上九十點(diǎn)鐘，我突然就在客廳坐著哭了起來(lái)，不是因?yàn)樯矸葑C丟了哭，也不是因?yàn)榘谚€匙插在門(mén)口，忘記拔，第二天才發(fā)現(xiàn)，是發(fā)現(xiàn)很多原本就是屬于我記憶里的東西，卻變成了不是我的，就好像被人偷走了一樣，讓我有著無(wú)限大的挫敗感和一絲來(lái)自遺忘的恐懼，那一刻，我害怕極了，害怕自己得了阿爾茨海默，害怕會(huì)將我為之重要的人忘記，害怕我會(huì)失去那些美好的回憶，那也是第一次切身體會(huì)到什么叫想不起來(lái)，坐在客廳，哭的眼睛都有些累了，犯困，才止住，慢吞吞地上床睡覺(jué)。我有想過(guò)每天用文字記錄自己的生活，就寫(xiě)日記，也想過(guò)拍短視頻記錄，但總覺(jué)得短視頻太稀碎，不能放大我的心理活動(dòng)和內(nèi)心世界，主要還是擔(dān)心自己堅(jiān)持不了多久就會(huì)放棄。人的懶惰性是天生的，大多勤快之人都是被環(huán)境逼迫，不得不勤快，你不勤快就沒(méi)飯吃、不勤快就沒(méi)錢(qián)、不勤快就生活不下去，當(dāng)你把勤快當(dāng)成了一種習(xí)慣，自然而然，懶惰也離你而去。8月29日，是上班的最后一天，晚上七點(diǎn)我在電影院還有兼職，剛剛看了一下觀影時(shí)間、最晚一場(chǎng)是12點(diǎn)，嗯，時(shí)間還是非常的充裕，平時(shí)都是12半散場(chǎng)，能提前半個(gè)小時(shí)回去睡覺(jué)，還是很開(kāi)心的，就是不知道后期排班是怎么樣，我打算明天回家的，在家里內(nèi)心就是安逸自在，雖然我現(xiàn)在真的很窮，國(guó)慶還要去參加婚禮，房租每個(gè)月都要交，想想都是傷腦筋。每天都在為明天、為了下一秒奔波，我不知道有多少人想過(guò)自己活在這個(gè)世上為了什么，或許我們都知道，只是我們都對(duì)現(xiàn)實(shí)進(jìn)行了妥協(xié)，不妥協(xié)又能怎樣，隨大流是最舒服的，標(biāo)新立異是最難的，因?yàn)槟阏驹诹舜蠖鄶?shù)人的對(duì)立面，你會(huì)被孤立，會(huì)被不理解，會(huì)接受很多人異樣的眼光和他們的指指點(diǎn)點(diǎn)，且你的標(biāo)新立異不一定會(huì)有結(jié)果，也許所有努力都會(huì)付諸于流水，也許都是徒勞，這些我知道，統(tǒng)統(tǒng)都知道，不知何時(shí)在我的骨子里埋下了逆反的種子，所有的不甘、不值、不愿都成了我的阻礙和絆腳石，讓我有無(wú)數(shù)的想法和心思，我停不下這顫顫巍巍的雙腿，蹣跚慢履又怎樣呢？可總要去走一遭，人活著一世，不就圖個(gè)快意恩仇嗎，下輩子的事誰(shuí)知道，下一秒的事都預(yù)料不到，能做好的就是當(dāng)下和眼前。這些天，我壓抑得厲害，前面是因東西丟失而對(duì)自己感到失望和難受，如今是因?yàn)檎J(rèn)識(shí)多年的朋友，就在她陪我補(bǔ)辦身份證的那天，那天之前我是滿心歡喜，為之感動(dòng)的，她能在工作之際抽出時(shí)間陪我，我內(nèi)心的喜悅無(wú)法言喻。補(bǔ)完后出來(lái)后，也是我今年哭的最傷心的一次；在我知道天道不公，正義不明，那邊的人對(duì)我如此薄情，讓我的付出一場(chǎng)空，讓我的努力全部白費(fèi)，讓我這么多年的堅(jiān)持變成了笑話，我很難過(guò)，很傷心，可是沒(méi)有哭得這么傷心；在我大伯去世的時(shí)候，我很痛心，很悲哀，可是沒(méi)有那么絕望和揪心。只有那天，一瞬間，好似身邊的陽(yáng)光全部抽空，留下的只有無(wú)限黑暗陪著我，我看不清我自己，看不清身邊認(rèn)識(shí)了十幾年的人，看不清人與人之間的底線在哪，看不清披著一身人皮真正的面目。我模糊了視線，只知道那一刻，我真他媽難過(guò)，難過(guò)到想離開(kāi)這座城市，逃離所有的人，當(dāng)時(shí)，我和珍姐發(fā)了一條微信，她秒回了我，我把我所有的情緒全部丟給了她，站在十字路口的圍欄，人潮洶涌，車來(lái)車往，我背著一個(gè)背包，帶著一頂圓帽，手里拎著一個(gè)袋子，邊打電話邊哭，淚痕全部印在了我的衣服上，那是我今天剛換的衣服，這是我當(dāng)時(shí)的想法，我不知道旁人怎么看我，只知道那個(gè)時(shí)候的我是真的難過(guò)的要死，那刻我就是想把我所有的不滿，所有的抱怨，所有的委屈全部宣泄出來(lái)，至于為什么情緒這么崩潰，一半是因?yàn)樯砥?，剛好第一天，第一天是最難熬，最要命的，恰巧又碰上這些讓我介意的事情，就所有的統(tǒng)統(tǒng)在一起，坐公交時(shí)我就已經(jīng)潰不成軍，只是我一直強(qiáng)壓著。當(dāng)有個(gè)人理解你，哪怕只是她的聲音出現(xiàn)，我都得到了莫大的安慰，就像一個(gè)在森林里迷路很多天的人，當(dāng)他已經(jīng)完全找不到出去的路，迷失方向，這時(shí)候，看到了一絲光亮和出口，他就會(huì)奮力想撕個(gè)缺口，從這個(gè)缺口涌出去，離開(kāi)這個(gè)噩夢(mèng)般的地方，盡管知道這個(gè)缺口不一定是出口，總想努力一把。這就導(dǎo)致，在我聽(tīng)到珍姐聲音的那一剎那，立馬聲音哽咽，眼淚刷刷刷的往下留?？晌耶?dāng)時(shí)的心理活動(dòng)，還是無(wú)比希望有個(gè)人可以出現(xiàn)在我身邊，給我一絲力量。然后，嗯，一切只是我的臆想，這么多年，在難的時(shí)候都是我自己一個(gè)人熬過(guò)來(lái)的，是不是真的上年紀(jì)了，動(dòng)不動(dòng)就悲秋傷懷，動(dòng)不動(dòng)就希望有個(gè)人可以理解自己的一切，可能嗎？也許你開(kāi)心的時(shí)候，正是他人承受時(shí)，每個(gè)人都希望有個(gè)人可以像影子一樣了解自己，理解自己所想、所做、所經(jīng)歷的一切，我們生活中卻又恰恰缺了這樣的人，付出是相互的，你沒(méi)有對(duì)他人投入一絲一毫，怎么可能想著別人主動(dòng)對(duì)你交出百分百真心，這不就是癡心妄想嗎，這樣的癡心妄想，我至少經(jīng)歷了不下上百次，因?yàn)槭峭?，所以啊，都是假的，不存在的，沒(méi)有的。是我太追求純粹的感情和友誼，也是我把所有的事情想得太簡(jiǎn)單，更是像多數(shù)人口中稱之為不聰明的一類人，我走了很多彎路，碰到了很多釘子，撞得頭破血流，弄得傷痕累累，就是學(xué)不會(huì)隱藏自己，裝作不是自己，我試過(guò)了，我做不到。就算我被啃噬得沒(méi)剩下一絲一毫，就算我被擊倒了一次又一次，我還是我，還是當(dāng)初那個(gè)我，還是那個(gè)想要一份純粹、真摯感情傻傻的我，還是那個(gè)想要追尋人生道路的我，還是那個(gè)內(nèi)心悲情且樂(lè)觀的我。

　　八月，再見(jiàn)。

　　九月，我很不好。