A：“你女朋友只是喜歡你的錢，并不喜歡你?！?p> B：“為什么她喜歡我的錢而不是別人的錢？還不是因為喜歡我。”
女友近視眼，一直沒配眼鏡，說她戴眼鏡不好看，于是我給她配了一副隱形眼鏡。。。
她整個世界頓時明亮了起來，然后看了我一眼淡定的說：“分手吧”
男：美女你叫什么？
女：我叫歡喜！
男：這名字好啊，我喜歡！
女：我姓白！
往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然后問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什么好？
結(jié)果他語出驚人的說了一句紋一卷衛(wèi)生紙吧，省的擦屁股了。。。
有次和女人聊天如下：我：在嗎。
女神：嗯。
我：聊會吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是認(rèn)真的。
女神：哦。
我：你這是職業(yè)病嗎？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。
我：不愧大家都稱你女神，你無論外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你還差一點(diǎn)就完美了！
女神：差什么？
我：差我這個男朋友唄！
夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧！”
女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了！我也沒帶身份證?！?p> 女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問：“你說我是長發(fā)好看還是剪短發(fā)好看？”
男孩沒精打采的隨口應(yīng)道：“我咋知道？我又沒見過你剪短發(fā)。”
女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看！你看！”
男孩開心的笑了。。。
樓下一家四川麻辣燙特別正宗，今天吃的時候正好遇到老板，我就問：你家麻辣燙這么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
老板：那可不咋滴。
一個貴婦和一位大媽不知道因為什么吵了起來，貴婦：“看你這個樣子還敢和老娘比，老娘穿得你穿過嗎？老娘吃的你吃過嗎？”
大媽淡淡的回了一句：“我沒穿過的就是紙，沒吃過就是屎！”說完揚(yáng)長而去。。。
本人在朋友圈發(fā)了一條消息：駕照終于拿到手了！
你看看下面的醉人回復(fù)：駕照下來了，買得起車嗎？
買得起車，搖得到號嗎？
搖得到號，燒得起油嗎？
燒得起油，遇到寶馬怎么辦？
遇不到寶馬，遇到老人怎么辦？
某剩女虔誠信奉上帝，上帝感動決定獎勵她一個愿望。
剩女說：我的愿望是成為高高在上滴女王，住在超級豪華滴復(fù)合式城堡，身邊有美男圍繞，手下有無數(shù)工人為我辛勤工作。。。
上帝答應(yīng)了。
然后。。。剩女變成了一只女王。。。。。。蜂！
移動公司老總遭到巫婆詛咒，一個月只能說一個字。
一年后找到巫婆：為。。。
巫婆問：你是不是想知道為什么上月沒說的字不能累計到下月。
老總點(diǎn)頭。
巫婆冷笑：我每月剩的流量你累計了嗎？分鐘你給我累計了嗎！你TM還想說話。。。！
去了一家新開的理發(fā)店，服務(wù)態(tài)度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料？
說有冰鎮(zhèn)西瓜汁酸奶銀耳湯八寶粥蘋果汁菠蘿汁等等等等。。。
我說那我就要蘋果汁吧！
然后發(fā)型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！
我。。。
寧采臣：小倩，我這輩子只愛你一個，生生世世都不會改變，你信嗎？
聶小倩點(diǎn)點(diǎn)頭：信！
寧采臣喜不自盛，又問道：我這輩子都不會對別的女子動心，信不？
聶小倩笑了笑：信！當(dāng)然信！
寧采臣高興極了，心里嘀咕道：艾瑪！這種話果然是拿來騙鬼的。