但是票子還是要給的0.0
宿舍有一極品男，生活向來邋遢。有次他的被子開線了，我正準(zhǔn)備找針線包給他，結(jié)果他抄起訂書機，“咔咔”幾下把開線的地方訂上了。
室友A：人丑就該多讀書。
室友B：書要嫌你丑不讓讀咋辦？
舍友：我覺得名字筆畫越多，就越有文化。
我：照你這么說是李白有文化還是李逵有文化？
有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”
今天，我腦一熱，問：認識你那么多年，都不知道你真實名字叫什么。
哥們?nèi)跞醯奶统錾矸葑C，我一看寫著“史尚飛”。。。
剛剛開學(xué)，我在學(xué)校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：“我這是初吻，不給親！”
我當(dāng)時上前親了一口女的說：“現(xiàn)在不是初吻了，學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這兒了！”
初中時學(xué)?；旎旌芏?，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱倆都是穿校服的?。?p> 邊上另一個混混不耐煩了：“打你還幫你找理由，已經(jīng)很給你面子了！”
由于學(xué)校不讓抽煙，每次都是在廁所偷偷抽。
今天去逛街，在學(xué)校外面抽了根，我突然覺得煙的味道不對，就問室友有沒有同感。
2B室友說：少了點廁所的味道吧～
我竟無言以對。。。
舍友：“你連禽獸都不如！”
我：“我確實不如你！”
舍友：“你比禽獸還禽獸！”
我：“比你厲害那么一點！”
舍友：“你簡直就是禽獸！”
我：“這么說我跟你挺像的！”
“第一次進岳父岳母家你最怕的是什么？”
“你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說：小X啊，進來進來，先坐一會，陪她娘倆看會電視，我去做飯。”
去眼鏡店應(yīng)聘，經(jīng)理問我：有什么相關(guān)經(jīng)驗嗎？
應(yīng)聘者：有，我都近視八年了，精通各種近視，散光，熟知眼干眼澀的感受，能夠與顧客感同身受地貼心交流，我相信我可以更好的推薦相關(guān)產(chǎn)品。
朋友前幾天剛考完期末他媽打電話給他班主任問：“我兒子最近學(xué)習(xí)怎么樣啊？”
班主任很熱情：“你兒子考的很好啊！在班里表現(xiàn)也不錯。哎，對了您是誰的家長？”
朋友很失落的跟我說：“我夢到我有外遇，被老婆發(fā)現(xiàn)了”。
我勸他說：“沒事，夢里和現(xiàn)實都是相反的?！?p> 他又問：“那現(xiàn)實應(yīng)該是什么？”
我很隨意的回答他：“現(xiàn)實就是你老婆有外遇了，而你沒有發(fā)現(xiàn)?！?p> 有個富二代朋友，手機換了N個但從來不用蘋果和三星，我問他什么原因？
他說：“我有嚴(yán)重的強迫癥，一個好好的蘋果非得啃一口，我看見就渾身不舒服，三星就更不說了，老子要用就用五星，還差兩星呢。。。”
某天我一同學(xué)結(jié)婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個出租車，想讓師傅快點，結(jié)果一緊張說了句：“師傅麻煩快點，我趕著去結(jié)婚?！?p> 師傅更雷人：“姑娘你這么趕，現(xiàn)逮新郎也來不及呀。”
有個開大貨車的司機，路上遇到劫道的跟他要兩千，然后拿出一沓錢開始點，想往外點兩千，結(jié)果都被搶走了。
問他為什么當(dāng)著劫匪的面點錢，他說以為道上的講義氣，說兩千就兩千。。。
“大哥！你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了！我們還是晚上去吧？”
“你個傻B！你不知道干壞事的早晚都會被抓嗎！聽哥的，咱們中午去?。?！”