吵架的時候少說一句，道歉的時候能少說一百句。
浪漫是一個美好的旅游勝地，但不是日常居家之所。
男人信誓旦旦的背后是謊言在支撐，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人卻不能深交。
同事：“希望有個男的因為受不了女朋友的家暴而跳河自殺，轟動全國。然后我女朋友可能就會突然明白對我要用溫柔并萌萌的方式進行溝通。”
我：你想多了，女朋友一般會說：你看那誰誰誰，不聽女朋友的話，然后就死了。
好脾氣都是磨出來的，壞毛病都是慣出來的。治得了你的脾氣的是你愛的人，受得了你的脾氣的是愛你的人。
千萬不要跟你女友的閨蜜去認(rèn)識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。
據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大夷媽的女人，一種是不來大夷媽的女人，還有一種是遲遲不來大夷媽的女人！
前任就像一坨屎，你好不容易丟了它，但日久天長，它風(fēng)干在地上，漸漸失去了屎的臭味，外表看起來也漸漸變成了巧克力色，于是你又忍不住撿起來嘗一嘗，結(jié)果還是一坨屎。
名詞新解：古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，后來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復(fù)一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒后人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。
女人買東西的思路：好看-----買
限量-----買
男朋友付錢-----買
這個顏色我沒有-----買
這個條紋比我之前買的細(xì)一點-----買
這個碎花比我之前買的大一點-----買
不好看但是很特別-----買
以前沒見過-----買
內(nèi)心深處有個聲音在說-----買
雖然不知道有什么用但感覺應(yīng)該-----買
婚姻登記處門口，一賣水果的沖著進進出出的人群大喊：要梨嗎？要梨嗎？
“醫(yī)生，請問傲嬌這病怎么治？”
“哼，你以為我會告訴你嗎？！”
有一天張學(xué)友碰到一個年輕人，張學(xué)友說：“你好，我是歌神，因為我歌唱得好。”
年輕人微笑：“好巧，我也是鴿神，因為經(jīng)常放人鴿子。”
一胖子去按摩，可是換了好多個按摩師他都不滿意。找了很久終于找到一個合心意的。
胖子：我找過很多按摩師還是你的手藝好，不知道你師承何處？
按摩師：我以前是在廚房和面的。
“你知道星巴克嗎？”
“知道啊，咖啡店”
“不對！那是以咖啡店為主題的照相館”
在火車站旁邊的洗腳城休息，一進包廂，服務(wù)員大姐就問：需要其它服務(wù)不？
我問：其它服務(wù)都包含啥??？
大姐：啥都能含。
我說：哦，那你含一下你自個兒的耳朵我瞅瞅。
我不會砍價，那天去買服裝，就600塊老板是一分不讓，我跟老板說“實在不行你就給我讓一塊二塊也是給我面子，”
老板說“那好辦，你交600塊，我給你開300塊的收據(jù)，你回去不就有面子了嗎！”
“拉倒吧，我還想讓你給我開1200元的收據(jù)呢，我這可是送人的！”
一女網(wǎng)友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢？”
下面是各種聊天記錄的截屏！以此顯擺自己魅力多大！我TM就看不慣了！
隨即回復(fù)道：“屎越臭，蒼蠅越多！”
剛剛，我說我抵抗力好差，感冒兩個月還沒好。
同事旁邊說：你抵抗力好強，感冒兩個月還沒死。
昨天在網(wǎng)吧通宵，旁邊坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我說：帥哥，我有火，借根煙唄。
就沖你叫我這聲帥哥，給，把這一包拿上吧。
美女鄙視的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。
同事去廁所很長時間才回來，我：你去旅游了??？
她說：是啊，不好意思，沒給你帶特產(chǎn)。。。
我沒事拿著一面鏡子在那左看右看，同事在邊上就說：“看照妖鏡！”
我沖她拋了個媚眼，問：“什么妖”。
旁邊同事秒回：“水桶腰”。
我去網(wǎng)吧打游戲，半夜想睡覺，結(jié)果旁邊那女的打游戲太興奮了，還尖叫。
我實在受不了就說，“小姐你能不能讓我睡一會兒？”
我話還沒說完就挨了一巴掌，我說錯了嗎？
男友特別摳，想來想去還是給他發(fā)了條分手短信：我們分手吧！等了好幾天也沒有回我！
月底過去了，忽然收到一條信息：親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什么要跟我分手，我為了你什么都可以做的！
有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會大氣都不敢喘。
她說有本事你來??！
接著我就放了一個屁。
她真的一個大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。