我感覺這世上并沒有什么是“我的”，哪怕一樣。
我也不知道為什么，總感覺所有的事物什么的，都在離我而去，像宇宙的膨脹一樣，距離愈來愈遠(yuǎn)，無論是物理意義上的，抑或是其他。感覺沒有在我意料中進(jìn)行所有事，盡管我知道本就不應(yīng)當(dāng)這樣，但是我還是很失落，畢竟我也不特殊，我并沒有辦法拒絕在某種意義上被拋棄的那種苦痛。希望，或是訴求什么的，就算很小，被落空這件事依舊令人非常難受。
我確實(shí)沒有實(shí)現(xiàn)到我的想法，不是說夢(mèng)想，就是日常生活中的一些意愿，我不知道為什么，似乎總有一方面能給出拒絕其的理由，那些我覺得不能稱之為理由的東西，但就是理由，正當(dāng)而合理的。但它們還是一直存在著，漂浮在我身邊，每個(gè)角落，他們讓我很傷心。
我也不知道該把自己歸類到哪一類人群里，我覺得我是浪漫主義的，但又很現(xiàn)實(shí)；我生硬地看著、聽著在我面前的東西，卻又令我感到煩躁，我覺得從我開始會(huì)有“想法”的時(shí)候，我就一直在試圖將自己的本性摸清楚，靠一些已經(jīng)知曉的方式、分類方法之類的，但是我慢慢開始發(fā)現(xiàn)，并不太適用于我，所以我開始思考，我覺得不被定義住更像是我，于是世上的所有，也開始不為我所定義住。
但這依然是個(gè)物質(zhì)的世界不是嗎，我也沒有那么感性地認(rèn)為“我思故我在”這種說法，我只是認(rèn)為我在那了，然后世界讓我朝她跑過去，其實(shí)她應(yīng)該也只是簡單而務(wù)實(shí)地在履行著她的責(zé)任和義務(wù)吧，她也沒有辦法去強(qiáng)迫沒有辦法跑起來的人跟上她吧。
我覺得我很自私，就是壞的那種自私，因?yàn)槲抑粫?huì)為了自己的“未進(jìn)行”而萎靡不振，很害怕。我自私地想讓所有的為我而定義或是怎樣，但是我不被定義。
我這么想著，好像是承認(rèn)自己的錯(cuò)誤而能讓自己好受一點(diǎn)，但我知道，我依然被它們所煩惱著。
我覺得我并沒有像其他人那樣，或許是因?yàn)槌３０炎约汉蛣e人在那些我沒能實(shí)現(xiàn)的想法的領(lǐng)域進(jìn)行比較？感覺自己相比起來失落得多，但是想著明明我比他們更自由。
好像沒有那么自由。
我所幻想的，都變成不是我的，在這個(gè)我一無所有的地方。我感覺我很刺痛，我沒有辦法，我只能看著我的人生、我的書、我最愛的朋友、我的生活，被世界卷挾著，往我沒有去的那個(gè)方向走，好像是我自己沒有去朝她跑過去，我以為我最愛的ta們能和我一起，我也沒有辦法確認(rèn)是我的錯(cuò)，還是我被拋棄。
我以為我可以面對(duì)，才發(fā)現(xiàn)那是因?yàn)楫?dāng)時(shí)我還沒有那么遠(yuǎn)，我最愛的ta們也沒有離我那么遠(yuǎn)，后來，應(yīng)該是發(fā)生了宇宙的膨脹吧，讓我覺得自己無論是對(duì)我的，還是我最愛的ta們的，都那么無力。