第六章:歲月溫柔似刻刀(11)
我的大一生活就快要結(jié)束了，從未想過會是以這么一種狀態(tài)結(jié)束。
臨近暑假的時候，也是快要高考的時候，我雖然還保持著和李小娟的通信，但是時間間隔已經(jīng)很長。我無法告訴她真實(shí)的原因，我就借口怕耽誤她高考。我下決心最后再給她寫一封信，除了祝愿她考出好成績，還很隱晦的表達(dá)了以后可能就是天各一方的命運(yùn)了。對我來說，這些事情都變得沒有什么意義了。我覺得拒絕一個人似乎沒那么難，甚至還有一種找到平衡的陰暗的報(bào)復(fù)感。
沒過一周，就等她的回信。不出我所料，里面除了震驚，還有就是一種賭氣成分，她說她一定要報(bào)北平的學(xué)校。我被她的這種態(tài)度嚇了一跳，意識到自己做的有些過分了，連續(xù)好幾天都擔(dān)心她要是真的考來了北平該怎么辦。最后一點(diǎn)頭緒都沒有，只好安慰自己走一步看一步了。
我覺得男女之間毫無公平可言。我喜歡的女孩子突然就轉(zhuǎn)身離去，我逐漸明白這些事情我一直都是蒙在鼓里的，在自我陶醉的情況下，她回信中字里行間的意思我完全沒有理解。我不止一次的責(zé)怪自己不夠主動，不夠優(yōu)秀，不夠善解人意。我也抱怨女人的薄情寡義，不值得我過多的傷悲。我也拿拒絕別人來換取一點(diǎn)點(diǎn)心理的平衡感。我也體會到，傷害一個人，持刀者沒那么難受。
我從五月份就沒再理發(fā)，等放假的時候，頭發(fā)已經(jīng)可以扎皮筋了。我已經(jīng)猜測到回家老媽一定嘮叨我去理發(fā)，我已打定主意堅(jiān)決不理發(fā)，要等到我畢業(yè)的時候再理發(fā)。
暑假如期而至，我已經(jīng)沒有了之前假期急切回家的心情。我在學(xué)校磨蹭了幾天，看了看冷清的校園，空蕩蕩的食堂，稀稀拉拉的打籃球的人。我下午躺床上聽樓下樹枝上的蟬鳴，騎著自行車獨(dú)自去紫竹院公園閑逛。我一度想找一份暑假的兼職，試著買了兩份《手遞手》，聯(lián)系了幾個招聘人的單位，對方一聽大一的小破孩，基本上都不要。在家長的催促下，我還是乖乖的回去了。
我一會去，果不其然被嘮叨頭發(fā)長。在我堅(jiān)定的反抗下，幾天之后老媽終于不嘮叨我了。7月初，高考結(jié)束了，我腦海里閃現(xiàn)了一下念頭，還是放棄了去找李小娟的行為。父母似乎注意到了我的反常，詢問了我?guī)妆槭遣皇怯惺裁词虑闆]和家里人說，我都搪塞過去了。
那一年的雨水特別多，在電視上看到了南方發(fā)大洪水。我看著新聞報(bào)道，感慨著這個世界的無常。圣人不仁，以天地為芻狗。我看著那些感人的新聞報(bào)道，甚至都想，我為啥沒考個軍校，說不定我已經(jīng)出現(xiàn)在最危險的地方去做自己的貢獻(xiàn)了，似乎那樣的人生比我現(xiàn)在的狀態(tài)更有價值。
我記憶最深刻的就是抗洪第一線。我第一次感覺到人生苦短，如何把生命的價值發(fā)揮出來才是最重要的。電視畫面中，那些比我還年輕的稚嫩卻堅(jiān)毅的臉龐，讓我感到羞愧。我不止一次的自己在傍晚的時候，踱步在最熟悉的向西去的小路上，回憶起上學(xué)時候的各種事情，那些美好的或者不美好的事情。我還想起來那個夜晚，黑豆在小溪上埋頭哭泣，我膽怯的拍了拍她的肩膀。
我也專門走了校門口的那條向西通向麥田的小路。只不過由于城市建設(shè)，近一點(diǎn)的田地已被征用蓋房子了，麥田逐步西退。夏季晚風(fēng)柔弱的吹著楊樹葉子，帶來一點(diǎn)極難察覺到的涼意。我已找不到當(dāng)初和李紅棉談?wù)撨^的楊樹，猶如我現(xiàn)在也找不到她的人。不知道她現(xiàn)在過得好不好，我其實(shí)還是有一點(diǎn)掛念她。
家鄉(xiāng)的土地散發(fā)的味道是那么的讓人舒暢，我在慢慢的舔舐自己的內(nèi)心。有兩次遇到暑假在學(xué)校補(bǔ)課的馬上要上高三的學(xué)生，看他們的歡蹦亂跳，看他們的躊躇滿志，我意識到兩年前我也是這個樣子的人。我開始鄙視我自己：看看你現(xiàn)在的樣子，蔫得一塌糊涂。我用一種復(fù)雜的心情看著他們從我身邊呼嘯而過，內(nèi)心五味雜陳。
青春是伴隨著疼痛成長的。我以為自己經(jīng)歷的是人世間最痛的那種。其實(shí)，到了中年回頭再看，我也只是經(jīng)歷了一些稀松平常的事情。我以為天會塌下來，誰知道除了自己，沒人在意你這些兒女情長的呻吟。我以為自己將來會成為小說中的主角那樣的人，會改變這個世界，后來才知道，我根本改變不了什么，能夠被這個世界少改變一點(diǎn)已經(jīng)相當(dāng)不易。
我羞于見學(xué)校的老師。我既為自己目前的狀態(tài)感到內(nèi)疚，也為在大學(xué)荒廢學(xué)業(yè)感到羞恥。
一天，我自己在小臥室里喝了幾瓶啤酒，突然想起來我小學(xué)時候的事情。那會兒應(yīng)該是家里遇到點(diǎn)難處，父親和當(dāng)初的好友去借點(diǎn)錢周轉(zhuǎn)一下。我跟著父親去了，看著父親在對方身邊笑臉相陪。磨蹭了好一段時間，父親才喃喃的表達(dá)出來想借錢的意思。對方臉色馬上變得很難看，肥胖的身軀散發(fā)出咄咄逼人的氣勢。兩個人談了很久，我不太理解父親到底說什么了。我猜測可能是說到當(dāng)年對方落難，怎么幫過他。那個胖男人就突然翻臉，指著父親的鼻子一頓數(shù)落。
我看不下去了，躍躍欲試的想沖到父親面前，被父親喝止。最后，我哭著鼻子，跟在父親身后回家。那個時候我年紀(jì)真的很小，應(yīng)該是十歲左右的樣子，但是我那個時候就暗自下決心長大了不在讓父母親受欺負(fù)。
我不知道為什么突然想起來這一件事，很都已經(jīng)淡忘久了。但是一旦想起，感覺就像剛發(fā)生不久的樣子。我借著酒意，躺在床上，突然開始流淚。我罵自己：你已經(jīng)忘了你是誰了，作為家里的長子長孫，你這個樣子對得起誰？這么爛下去，除了父母世界上沒有任何一個人在乎你。
可能就是那一天，我突然意識到一種責(zé)任感。我生而為人，不是為自己活著的。
從那天之后，時間仿佛加速了，我的暑假很快就過去了。
剛開學(xué)，我在校園禮堂外面看到一個大海報(bào)，一個胖胖的長相普通的女人出了一張新專輯，專輯名字叫《雪域光芒》。我回去和下鋪的同學(xué)說了一下，當(dāng)天下午就去看演出了。她唱的很好聽，但是沒有之前電視里看到的那些美女明星的樣子，很搖滾范兒。她在舞臺上喊著:是男人就把你們的打火機(jī)點(diǎn)著！臺下立馬出現(xiàn)了點(diǎn)點(diǎn)火光，我們兩個都不抽煙，很尷尬。對了，歌手的名字叫韓紅。
演出一結(jié)束，她的磁帶現(xiàn)場簽售會。我和同學(xué)說：“唱的很好聽，可惜長得太丑，我可不買她的磁帶。”同學(xué)嘲笑我太膚淺。他買了磁帶，擠在人堆里讓簽了字，并且還握了握手。我問他和明星握手什么感覺？他說：“沒啥感覺，胖胖的軟軟的小手，估計(jì)女孩子的手都這個感覺吧？”我問他：“你沒摸過女孩子的手？”他反問我：“你摸過？”我難為情的回答他：“我也沒摸過?！?p> 他笑了笑，說了一句：“咱兩都是笨蛋，丟人！”說完，我們兩個哈哈大笑起來，路人紛紛側(cè)目。(完)