我從來沒有正式測試過自己是否有抑郁癥，也沒有去醫(yī)院檢查過。
但是有一次偶然的機會，我陪一個朋友去了精神科那邊，我順便咨詢了一下醫(yī)生，我說我也有點不正常，經(jīng)常開心不起來。醫(yī)生給了一個我覺得很沒用的建議：散散心，聽聽音樂，自己放松下就能好了。
不知道是我表現(xiàn)得太開朗還是這個醫(yī)生不太專業(yè)，我覺得這個醫(yī)生還是不夠懂我的“病癥”。
曾經(jīng)的我，一度懷疑自己有抑郁傾向，因為網(wǎng)絡上的抑郁傾向的征兆，我都有，而且越看越像?？膳碌氖牵钡浇裉?，我還是覺得自己沒有辦法真正的高興起來。
我分析過原因，首先我媽媽就對我說過，她怎么都開心不起來，我不知道是不是有一丁點的遺傳因素或者情緒影響。
其次，就是我從小是留守兒童，缺乏安全感，缺乏陪伴。
再然后，就是自己在學生時代孤僻，朋友少，成績也越來越不好而導致的自卑，抑郁。
在讀大學的時候，少了學生時代的焦慮，卻依舊孤獨。
工作了幾年，也經(jīng)歷了大事小事，內(nèi)心漸漸成熟，不再像青春期一樣的玻璃心，但在內(nèi)心深處依舊悲傷。
我發(fā)現(xiàn)自己常常害怕與他人對視，看了《甄嬛傳》安陵容那個演員的采訪之后，我明白了這叫做“自卑”。
自卑的人是不敢與人對視的，就算對視了，眼眸也會低垂下來，我也是這樣的。
但是我也敢在朋友圈發(fā)自己的自拍，我和別人講話也可以大大方方的。
也許，人都是有好幾面的吧。
曾經(jīng)，一到黃昏時刻，我就會覺得內(nèi)心壓抑，難受，這個癥狀現(xiàn)在已經(jīng)好了。但我現(xiàn)在依然有個習慣，那就是很愛觀察四周。
我依然無法確定自己是否有抑郁傾向。
海子說，面朝大海，春暖花開，海子說，從明天起，要做一個快樂的人。
我也是這樣的，我一直不斷地鼓勵自己，做個開心的人。
但是只有不開心的人才需要鼓勵自己，真正開心的人根本不需要鼓勵，他本身就是開心的。
所以我已經(jīng)確定了，我是個不開心的人，是個難以開心的人。
我需要努力，才能讓自己快樂，而且還不一定。
他們說，要想快樂起來，就不要去找尋生命的意義了，因為生命本身就沒什么意義，你吃的每一口飯，喝的每一口湯本身，就是意義。
所以為了快樂，我不找了，不再找尋生命的意義，而是過好自己生命里的每一天。
把每一天過好了，我的人生就過好了。
我今天開心了，明天開心了，那我就是天天開心的。盡管，我真的很難開心起來。
這一切的一切，都是性格原因吧，我懶得管他了，我放任他。
情緒這種東西真的很壞，壞情緒來臨的時候，讓我沒有辦法做任何事情，只想靜靜地待著，什么也不干。又或者，帶著壞情緒，面無表情地做著其他的事情。
我也曾懷疑過這一切都是自己的無病呻吟，但是不快樂，卻是切切實實的。
所以最終，我接受自己了。
不開心，就不開心吧，誰規(guī)定人必須開心呢？
慢慢地，我已經(jīng)完全接受這樣的自己了。
我慢慢地從關(guān)注自己的情緒，轉(zhuǎn)變?yōu)殛P(guān)注生活。
其實也沒有完全轉(zhuǎn)變，不然也不會有這篇文章了。
只是我希望自己不再那么關(guān)注自己的情緒，而是過好自己每一天的生活。
我還是很難開心起來。
但是我比以前好了，無論是情緒還是自己，都在慢慢變好。
就這樣吧，我現(xiàn)在對自己的生活也很滿意，對自己，也很滿意。
一切都會越來越好的，希望我有一天能夠真正的開心起來。